ZORRICIA EN EL PAÍS DE LAS MAAAARVELLOUSADAS

No he sido yo nunca muy de cómics. A ver, lo que es gustarme, me gustan, pero ser adicto a los cómics (y quien dice a los cómics, dice a los libros, al teatro... a la cultura en general) sale muy caro en este país. No lo digo metafóricamente, lo digo porque es lo que es. En España te sale más a cuenta ser adicto al tabaco o el alcohol (o incluso al fútbol, que ahí sí que ya se mezcla todo) que a la cultura. Y así nos va, que somos la envidia de Europa. Ay qué rico el solecito y la cervecita... en fin, pasopalabrota.

Pero de vez en cuando, cuando la ocasión lo merece, sí me gasto los dineros en algún cómic que merezca la pena. La gama puede ir desde la serie entera de Sandman (obra maestra donde las haiga) hasta Batman: El regreso del caballero oscuro, pasando incluso por Mot, que es mi cómic español favorito (y seguramente por desconocimiento de otros, lo admito). El caso es que, en un ejercicio miss-sanchecístico de los míos, descubrí a toro pasado hará un año unos cómics titulados Grimm Fairy Tales.

La cosa viene a ser como mezclar en una coctelera Creepy con el libro gordo de Petete, cuentos de hadas y erotismo barato y gratuíto, que nunca viene mal. O para que nos entendamos: la premisa argumental pasa por que una especie de misteriosa profesora con el aspecto de una estrella del porno se dedique a enseñar lecciones morales un poco pasadas de rosca a personajes de la vida moderna (todos ellos y, especialmente, todas ellas, con el aspecto de estrellas del porno... o por lo menos, de concursantes de Gran Hermano VIP), usando para ello un libro en el que se muestran versiones de cuentos de hadas de toda la vida pasados por un tamiz un tanto más perverso y adulto... o eso es lo que se creían los autores, porque como se publiquen mis cuentos de hadas de terror (crucemos los dedos), se van a cagar estos dos. Pues bien, yo sabía que la colección no era precisamente lo más, pero cualquiera que me conozca sabe de mi veneración enfermiza por todo lo que tenga que ver con los cuentos de hadas (pero no rollo gatitos que rapean y princesitas guerreras... me refiero a cuentos chungos, cuanto más, mejor, de los de que el lobo se zampa a la abuela y la madre -no madrastra- de Blancanieves es tan zorra que pide que le arranquen el corazón a su propia hija y se lo come guisado). Así pues, me compré los cómics y... mira, la mayoría son para para pasar el rato y ya, ¿eh? Porque yo sé que los autores querían capturar el signo de nuestros tiempos... pero vamos, lo que también entiendo (no sé si ingenuamente por mi parte) es que el signo de nuestros tiempos es algo más que un pantalón de cintura baja y un tanga que sobresale, no sé si me explico.


Aún con todo, vi el otro día en la tienda un comic-book que me llamó la atención, precisamente de los mismos creadores: Regreso al país de las maravillas. Y después de leer los otros, me olía yo que iba a ser más o menos lo mismo. Pero para nada, hijos, para nada. A ver, sí, al principio los dibujos son un poco de musiquilla porno en plan cha-no-no-naaau y Alicia tiene pinta de ser un poco como... a ver cómo te lo diría yo...

... vamos, que un poco viciosa. Liberal, vaya, de ideología pin-up. Aunque ya os digo que, una vez leído, quedé encantado porque, al contrario de la mayoría de los Grimm Fairy Tales, este llevaba la profundidad psicológica más allá de la mastodóntica talla de suje de las protagonistas. Y es que los autores han sabido dar a los mundos de Lewis Carroll un toque no sólo morboso, sino directamente macabro, decididamente bien enraizado en el género de terror e incluso abiertamente gore, que yo creo que funciona a las mil maravillas. Además, todo ello dando un trasfondo muy adulto, bien razonado y realmente absorbente, que me parece que en algunos aspectos (en tanto en cuanto a dignificación de un medio no siempre bien considerado, sobre todo) casi se podría equiparar con lo logrado por Neil Gaiman con su célebre Sandman. No quiero contaros mucho más por no spoilear demasiado, en caso de que a alguno le dé por leerlo, pero diré que no es Alicia la que vuelve al país de las maravillas, sino su hija adolescente. Y que la famosa "locura" de los habitantes del país se toma de una forma más literal y menos graciosa, vaya.

Y sí, han sacado portadas que exageran un poco de más ese erotismo ya de por sí exacerbado que tiene la obra en cuestión, pero en serio: no os dejéis confundir por las portadas, que lo de dentro es mucho más.

TANGUICIA A TRAVÉS DEL ESPEJO

CHANONONAAW... CHANONONAAAAW

PARECIDOS RAZONABLES... Y RABIETAS POCO RAZONADAS

A veces, no es fácil posicionarse. ¿Qué te gusta más: la carne o el pescado? Pues chico, depende, no hay por qué rechazar rotundamente una cosa cuando se pueden tener las dos. Os voy a poner al respecto unos ejemplos como ejercicio de observación e introspección crítica.

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¿Qué os parece más perturbador, Esther en los 90 vestida de leather y provocando al personal con esa estética tan gayer llevada a su terreno...

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... o Barbra Streissand haciendo exactamente lo mismo a saber cuántos años antes, sólo que con esa cara tan maja de simpática tía solterona que nos invita a merendar un vaso de leche con galletas?

¿Con quién os iríais antes a jugar una partidita de mus: con Marilyn Monroe faldas al viento y colocándose bien el sonotone...

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...o con Robbie Williams enseñándonos el almuerzo, todo él premeditación y alevosía?


(¿Qué hassserrr, qué hasserrrr...? bueno, me lo pienso y mañana os lo digo).

Eso por no mencionar la eterna polémica: ¿preferimos la Esther que hacía un señor deep throating a una botella de Vichy Catalán, o más bien la que esnifaba incienso...?

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¿Y no os encanta la Miss Sánchez que optó por hacerse la foto de frente, porque ponerse de perfil hubiera sido ya muy fuerte?

Pero claro, ahora va y llega la madre de todas las polémicas: ¿preferimos al Freddy Krueger de toda la vida, con esa magnífica carusa de pizza barbacoa recién horneada...

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... o nos dejamos seducir por el nuevo Freddy, el de la nueva Pesadilla en Elm Street (ver trailer aquí), que dicen que más que un mero remake es una relectura de la mitología de la saga, con un toque más realista (dentro de lo posible, of course totalmente) y con un Alfredito que tiene la cara como más quemada de verdad? De momento, están sacando muñecos del aspecto que ofrecerá y parecer ser que los fans se han vuelto locas de espanto gritando que Io sono disperata. Y mira, perdona, pero histéricas a mí, no, ¿eh?

A ver, chiquis, yo me considero muy, muy, muy fans de este señor, pero incondicional perdido (con decirte que me gusta hasta La muerte de Freddy, e incluso La nueva pesadilla de Wes Craven, te lo digo tó) y... ¿qué queréis que os diga? En principio, no me parece mal la idea que llevan. Luego ya se verá cómo lo concretan todo, pero talifanadas a parte, de salida me encanta su idea, el aspecto que le dan al personaje y el trailer con el que la están anunciando. ¿Cuál de las dos actitudes es más fanática? Pues eso ya no lo sé, señora...

Imagen filtrada del hipotético maquillaje para Freddy, absolutamente inspirado en Marisol la del Rabal, como puede verse claramente.

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EL FROTAR SE VA A ACABAR...

Bueno, y quien dice el frotar, dice el hurgarse la nariz, el tirarse pedos y el sacarse la gomita de las bragas del culo... porque es que lo que se va a acabar es TODO, chiquis, TODO. Al menos, eso es lo que cuenta 2012, el último taquillazo made in Hollywood. Y como la película está dirigida por Roland Emmerich, se impone una pregunta para todos esos bienpensantes padres de familia que no les gusta el cine de Almodóvar porque siempre habla de maricones, drogadictos y travestis (cosa que es falsa): a ver, ávidos consumidores de palomitas y Coca-Cola Zero que se quedan parados como pasmarotes delante de los multicines intentando elegir qué blockbuster van a ver este domingo por la tarde: ¿y no están ustedes ya hartitos de ver en las pelis de Emmerich a padres que se llevan mal con sus hijos, héroes que son unos torpones (pero héroes, a fin de cuentas), familias destrozadas que se recomponen al final y fines del mundo de todos los colores y pelajes? Porque, vamos, tanto Independence Day como El día de mañana como 2012 e incluso Godzilla cargan el calzoncillo del mismo lado. Ah, no, no, a ellos esto no les molesta. Mira, paso palabrota... y por cierto, que sepáis que Roland Emmerich es igual de maricón que Almodóvar. He dicho.

Pero volviendo a lo nuestro: el sábado nos dirigimos al cine y, como estábamos algo despistados y no sabíamos dónde meternos, pero a la vez estamos muy bien enseñaditos por esos señores que piensan por todos nosotros, entramos a ver la peli esa que anuncian en todas las marquesinas y a la que en la revista Cinemanía dedican nada menos que cuatro páginas consecutivas de publicidad (fortor, lo sé). No, ahora en serio, fuimos con toda premeditación y alevosía porque a mí un fin del mundo me tira bastante (sobre todo, si está bien hecho, como es el caso). Y la peli, las cosas como son, resulta entretenida. Claro que si lo que vas buscando es una reflexión nihilista sobre la condición humana o un drama social en torno a la recesión económica, pues mira, te vas a comer unos mocazos con menestra de verduras que te sabrán a gloria. En cambio, si vas en plan ponerle al cerebro el piloto automático y tragarte dos (innecesarias) horas y media de cargarse todo, te lo pasarás pipa, seguramente. Otra cosa: tampoco esperes que los personajes tengan una gran carga dramática (no te lleves a engaño al ver que el prota es John Cusack, porque ese papel lo podrían haber hecho perfectamente la mula Francis o, si me apuras, incluso Leticia Sabater, alcanzando en ambos casos idénticas cotas de profundidad).

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SPOILER EN ESTE PÁRRAFO: Otra cosa bonita que tiene la peli es que no engaña a nadie, vaya, que la ideología (???) es tan reaccionaria como siempre... aunque al principio no lo parece. ¿Por qué? Pues porque la negra se va con el negro (no hay amor interracial), los rusos mueren todos (menos los niños, que se ve que les dio coraje), lo que queda de humanidad es en última instancia salvado por un ciudadano estadounidense de a pie, el padrastro es bueno pero también muere (porque a fin de cuentas, no es el padre de verdad... sigh)... y la gran familia biológica de papi, mami, niño, niña y chucho sobreviven todos para que los hijos puedan tomar la comunión. Muy total. FINAL DEL SPOILER, BABIES.

Yo, os lo digo, salí muy orgulloso de ser americano. Por cierto, me troncha el póster de arriba... porque yo no digo tampoco que el monje vaya a esconderse debajo de una piedra con la esperanza de que el tsunami no se lo lleve por delante, pero vamos, que eso de quedarse ahí mirando como una pánfila me parece muy fuerte, ¿no?

Y nada, ayer domingo acudimos al Círculo de Bellas Artes para ver una conferencia que daba el multisexy Iker Jiménez. La temática era algo así como "El miedo a lo largo de la Historia", básicamente, y la verdad es que se lo curró muchísimo, porque yo lo vi mucho más antropológico y objetivo de lo que esperaba: habló desde los miedos del hombre de las cavernas hasta el virus del ébola, pasando por plagas y (cómo no) la paranoia del fin del mundo. Una hora y pico que no se me hizo nada pesada, en la que aprendimos cosas bastante sorprendentes (otras eran un tanto más obvias para cualquiera medianamente interesado en el terror, como es mi caso) y que, en definitiva, nos dejó un buen sabor de boca.

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OMG...

Estooooooo... ¿cómo me las maravillaría yo?
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Pues resulta que nuestra idolatrada Amy Winehouse, que llevaba ya un tiempito sin decir esta lengua es mía, parece ser que está preparando su regreso por la puerta grande. Y digo que la puerta tiene que ser grande porque, si no, me vas a contar tú por dónde va a caber semejante par de mamellas.
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Porque una cosa está clara: nuestra yonki favorita dijo que se iba a poner dos buenas ubres y la chica no sólo ha cumplido, sino que va enseñando bien el escaparate para que a nadie le quepa duda de que aquí no hay ni trampa ni cartón (observad la moneda de diez duros que asoma por el escote como por descuido... pero que creo que se convertirá en tendencia para muchas estrellas a partir de ahora, ya que sospecho que el "pezón-al-aire" va a pasar a convertirse en el nuevo "sin-bragas-y-a-lo-loco" que impusieron en su día Paris y Britney). En todo caso, conociendo lo que os va a vosotras un critiqueo y un desmentido, os constato que la chica jamás pudo alardear de tan suculentos bollitos, ni en su fase de doble de Indhira GH (foto inferior izquierda) ni en su particular homenaje a la guerra del Vietnam (foto inferior derecha).

Por otro lado, sospecho que la imposición mamellística perpetrada por la cantante inglesa tiene bastante que ver con aquellas estremecedoras declaraciones de Miss Sánchez, en las que la ex-cantante de Cristal Oskuro aseguraba que su nuevo disco iba a sonar muy rollo Amy Winehouse (sigh). Así pues, lo que está claro es que, si la intérprete de Supernatural, al parecer harta de copiarle a Esther, pretende ahora copiarle el estilo a Amy... pues nos parece de lo más legítimo que la cantante de Rehab se anticipe copiándole a su vez a la rubia de bote la talla de suje. Y todas contentas, ¿no?

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NOTSSSSOLOMÚTSSSSSICAAAAA

Hola, amigos, soy Kay Rush y hoy os quería recordar que no tsoooólo de mutsicaaaa vive el hombre. O dicho en otras palabras: que ya estará bien de tanto botellón y tanto cruising y a ver si váis más al teatro... porque para una vez que la calidad de la obra es inversamente proporcional al precio de la entrada pero redundando a nuestro favor, pues hija, vale la pena (o dicho en otras palabrotas: que para una vez que no tenéis que pagar una pasta por merendaros un cagarrutillo rollo Hoy no me puedo levantar, sino todo lo contrario, 8 Euricos de na por ver una señora obra de teatro, pues oye, merece la pena). La obra a la que me refiero es nada menos que Bathory contra la 613, finalista al premio Fray Luís de León de Teatro 2006, que por desgracia en estos momentos sólo se puede ver del 13 al 29 de noviembre en el Teatro Estudio Liberarte de Madrid, pero que ojalá en unos meses haga una gira por España o algo (ahora vendrá cuando la gira ya la han hecho y yo no me he enterado, de tal punto que quedo de un cateto que ni te cuento).

Os dejo el trailer por si le queréis echar un vistazo... pero para las muy vagas que pasen de hacer un simple click (que ni que os fueran a cobrar, so tacaños) os cuento que es una obra con dos únicas actrizacas (Begoña Blanco y Patricia Quero, que vale que no tendrán el tirón mediático y popular de Lina Morgan o Ana Obregón, pero en contrapartida yo les veo más aptitudes dramáticas, las cosas como son), que básicamente interpretan por un lado a la tristemente célebre condesa Erzébet Báthory y por otro a su criada número 613. No os cuento qué es lo que hizo la encantadora condesa porque sé que sois todos muy leídos y todas muy leídas, pero para las muy burras, os dejo un enlace a la bio de esta mujer adelantada a su tiempo que, como comentó muy acertadamente Diossa en su Curso de glamour para principiantes, consiguió llevar hasta sus últimas consecuencias el famoso slogan de L'Óreal que reza aquello de "Porque yo lo valgo".

La obra viene a ser una especie de juicio moral que una guía de museo de cera (gracias a un ritual, poseída por la última criada de la condesa) dispensa al espíritu de esta coqueta señora. y, en última e inesperada instancia, al espíritu de nuestros tiempos. Pero lo más fortor es que, aparte de estos papeles, las chicas van cambiando de registro constantemente e incluso dentro de un mismo cambio de registro, o sea, que la que está haciendo de guía-juez de pronto se transmuta en el esposo de la condesa y la que hace de condesa se transmuta cuando menos te lo piensas en una de sus propias e inocentes (o no) criadas. Vamos, que sendos bombonazos de papeles para sendas actrices más que solventes, en una obra que saca el máximo rendimiento a su casi espartana escenografía y que nos demuestra que, donde hay un buen texto, que se quiten los 40. No sé si me explico...

Y nada, de ahí salimos el sábado tan encantados que nos fuimos a seguir celebrando la velada en el Chivas Studio, dado que le tocaron sendas entradas gratis al peque y había que aprovecharlas. El sitio, pues mira, muuuuuy cosmopolitan y muy piji, pero a mí lo que me moló de verdad fue ese rollo decadente en plan sírvete el Chivas que quieras, chiqui, como si estuvieras en tu casa... incluso con rincones habilitados con una mini barra donde te servías tú mismo, si así lo preferías (con lo cual, podías contrarrestar el dedito cagao -qué asco de expresión- que te había servido la camarera, poniéndote tú mismo algo más generoso). Genial, vamos, me sentí muy Marie Antoinette... Y vaya, no acabamos la noche como unas borrachas desatás, pero por los pelos, señora, por los pelos...

Y hablando de desatás, yo sé que no la había mentado hasta ahora, así que creo que ya va siendo hora de darle al César lo que es del César: amigos, Indhira me tiene enamorado. Me tiene fans, así te lo digo. A ver, nunca he sido un gran seguidor de Gran Hermano, lo admito, pero creo que este año se han superado con semejante delicatessen de mujer. La chiqui declaró haber entrado virgen perdida en el concurso, pero esta guerrera del himen decidió dejarse a un lado sus escrúpulos cuando descubrió a Arturo y, por ende, las inagotables maravillas del fornicio.


Vamos, que la chica se pasa el día a lo suyo... o a lo de ellos, mejor dicho. Y eso que Arturo le ha dejado bien clarito en muy diversas ocasiones que pasa mogollón de relaciones serias pero ella, que parece ser que por una oreja le entra y por la otra le sale (le entra y le sale lo que él le dice, malpensados, que sois unos malpensados... aunque a saber lo que nos deparan estos dos el día menos esperado, también es verdad), pues eso, que como ella pasa de todo, ahí la tienes embelesada haciendo todas las guarradas que él le sugiere. Os dejo un video en el que se resumen algunas de las mejores y en el que Indhira nos regala una de sus frases más entrañables: "Me encanta follar en Gran Hermano". Grande Indhira.

Y hablando de grandes, otras que también lo han sido a su manera son estas dos perlicas que véis aquí arriba: Meritchell y Alazne, concursantes de Pekin Express. La una madre y la otra hija (y sosías de Lourdes Maria Ciccone). Sendos especímenes nos han demostrado programa a programa la urgencia de una reforma educativa (y yo diría que también lo discutible que es a veces el movimiento pro-vida... pero mira, no lo digo para que no me tachéis de salvaja, porque la verdad es que me tocaría daros la razón, que hay cosas que no se deben decir). El caso es que la niñata esta peluda ha hecho gala en tantísimas ocasiones de su chunga educación y su repelencia galopante que, claro, la cosa se saldó un día como se tenía que saldar.

Visto lo visto, es normal que la presentadora esté tan encantada con, por ejemplo, Fran y Merino, otros dos concursantes que dan como otro sabor al programa, ¿me entiendes? Vamos, que me parece razonable que la presentadora haga ojillos cada vez que ve a los dos chicuelos, porque está claro que tienen un algo que Alazne no tiene...

Honestamente, caris...

VOLVEREMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD

Os estoy malcriando. A ver, entendedme, yo me hago cargo de que lo que a vosotras os tira de verdad es un pelo, una uña, una buena bemba pa mamarla o criticar... pero este vuestro blog, aparte de por el critiqueo, se caracteriza también por su amor al arte (entendido esto en su sentido más literal, no en el sentido figurado de "por amor al arte" que caracteriza el día a día de Carmen Lomana, sin ir más lejos, que por mucho que yo respete el oficio de administradora de su patrimonio, la verdad al desnudo es que la tía es más vaga que Buda). Resumiendo: que el caso es que llevo ya unos diítas sin hacerme auto-bombo-y-auto-platillo, así que ya tocaba. Y que no oiga chistar a nadie.

Damas y caballunas, mesdames et messieurs, ladies and gentlemen todas, me complace invitarlas a la presentación de mi segunda novela, Todas las maldiciones del mundo (editada por Odisea, nominada a los premios Shangay, blabla, blabla...) en la tienda-librería G-Co de Valencia, (C/Turia, 35) el próximo sábado 5 de diciembre de 18:00 a 21:00 (yo no sé de qué vamos a hablar durante tres horas... pero vaya, que siempre podemos poner a caldo a alguien, que eso nos puede dar para un buen rato). Así que eso, si no tenéis nada que hacer ese finde, veniros a tierras valencianas, que ya sabéis que Valencia está llena de alicientes: paella, fideuà, agua de Valencia, Venial Disco, amor fallero, trajes de sastre gratuitos... Un lujo, señora.
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Por cierto, para quien no sepa aún de qué va el libro, os dejo algunos enlaces al periódico digital El Librepensador, en el que últimamente me están promocionando absolutamente, tanto con una reseña de escándalo internacional...

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http://www.ellibrepensador.com/2009/10/26/todas-las-maldiciones-del-mundo-javier-quevedo-puchal-odisea-editorial-s21-2009/

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... como con sendas entrevistas en la que creo yo que vendemos la burra bastante bien:

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http://www.ellibrepensador.com/2009/11/13/entrevista-a-javier-quevedo-hablando-de-la-memoria%e2%80%a6-perdida/

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http://www.ellibrepensador.com/2009/11/04/todas-las-maldiciones-del-mundo-entrevista-con-javier-quevedo/

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À REVOIRE, MES AMIS.

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ENCUENTRE LA TRAVESTI...

Pues eso, que hoy os propongo un juego de observación basado en la fotografía inferior a este párrafo. Como véis, se trata de la portada de la Vogue americana de este mes, que reúne a las estilosísimas protagonistas del musical Nine, una de las películas más esperadas de las próximas navidades. Creo que os dejé el espectacular trailer en alguna de las viejas actualizaciones pero, por si acaso, os lo vuelvo a dejar porque es que no tiene desperdicio ninguno. Yo a este film tengo muchísimas ganas de hincarle bien el diente, os lo digo, porque aparte de que lo dirige Rob Marshall (que ya dirigió Chicago, uno de mis musicales favoritos), tiene un reparto como para que se te caigan las bragas al suelo, entre el que se cuentan dos de mis actrices más idolatradas y favoritas, Nicole Kidman y Penélope Cruz, así como muchas otras, todas ellas excelvillosas. Ah, y parece ser que los rumores sobre una nueva nominación a los Oscars para nuestra Pe por su participación en este film, son cada vez más fuertes.

Pero, bueno, a lo que íbamos: en la portada inmediatamente superior hay una travesti infiltrada. Sí, señora, como lo oye: UNA TRAVESTI. Observad bien la fotografía antes de hacer vuestras apuestas. Debéis saber que, técnicamente, las protagonistas de este portadón son, de izquierda a derecha: Nicolasa, Marion Cotillard, Raimunda y la hija de Goldie Hawn. Y sí, ya sé que parece que cada una se haya hecho las fotos por su lado y luego hayan hecho un corta y pega super gipsy para que salgan juntas, pero el making off de la sesión nos da fe de que todas ellas estaban absolutamente ubicadas en las mismas coordenadas espacio-temporales cuando ocurrió el estropicio. El caso es que una de ellas NO es quien dice ser, sino que se trata de un hombre muy bien afeitado, divinamente maquillado, escandalosamente bien vestido y con un pelucón que ya quisiera para sí La Prohibida. Ale, os dejo darle a la sesera... pero por si acaso, os facilito también una pista que puede reducir las candidatas a impostora. Debajo de la foto inferior, la respuesta al enigma.

RESPUESTA: NICOLASA.

Fortor, ¿no? A ver, yo a la protagonista de Los bicivoladores la quiero con locura y ella sabe perfectamente que sería capaz de cualquier cosa por ella (incluso de comprarme el DVD de Invasión... sniff). Pero... ¿¿esa cara?? Vamos, que viendo la foto, no me sorprende que en su próxima película, The Danish Girl, vaya a interpretar uno de los casos más célebres de transexualidad de la Historia, porque vaya tela. ¿Vosotros habéis visto esa cara? Madre del amor hermoso... Indescriptible. Cualquier día me la veo en un bar de carretera haciendo playbacks de Sara Montiel. Afortunadamente, las fotografías interiores parecen ser un poco mejores, como podemos ver en la captura de aquí abajo.

Eh... bueno, mucho mucho mejor tampoco, pero vaya, que menos da una piedra. Es decir, que se las ve buen rollo entre ellas y Nicolasa por fin parece una mujer (biológica o bien operada, pero en definitiva, mujer)... ¿pero habéis visto a Fergie? Está como pensando "A mí esta chica me suena de algo y no sé de qué..." Eso por no hablar de la hija de Goldie, así con la anca levantada como passing a gas. Porque Pe sale monísima, eso sí, pero no me digas que no parece que esté enamorada de Sophia Loren (quien, por su parte, parece que esté explicándole cómo hacer que la pasta te quede al dente buena buena)... vamos, que ellas dos van a su bola y están como en otra foto. Y lo más tremebundo es que la responsable de esta sesión es nada menos que Annie Leibovitz, que fijo que en peores garitas ha hecho guardia... pero coño, hija, esperábamos más de ti, sobre todo con ese pedazo de materias primas que tenías. Aynsss... Anita Anita, pam pam al culete. Ya podrías aprender de Jaume de Laiguana, que se está currando unas fotos con lo más granado de nuestro panorama cinematográfico patrio que la verdad es que da gusto verlas, como constata la que os dejo con Elena Anaya. Cuqui, ¿no?

Claro que llevamos ventaja sobre los americanos, porque aquí en España hay mucho arte a la hora de maquillar y crear estética... ¿que no?

Ahora bien, para darnos alegrías, nadie como Dannii. Ella sí que es infalible: te ofrece siempre lo que promete, o sea, recopilatorios, reediciones y remixes. Y claro, apostando sobre seguro, nunca falla. Así, tal y como nos confiesa sin rubor alguno en su blog, la más alcohólica, menos trabajadora, pero más coherentemente operada de las hermanas Minogue, nos trae un otoño bien cargadito de... no diré que de novedades, pero sí de reediciones de sus álbumes de toda la vida (y entiéndase de toda la vida en el sentido más literal de la expresión), pero con extras: que si demos, que si remixes, que si patatín... vamos, Dannii en estado puro.

Anda, hija, que hay que tener valor. Siempre encuentras el modo de dejarnos breathless (Mahoney)...

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