AUSTRALIA EJERCE EL MISSSANCHECISMO... Y LADY GAGA SE SALE

La verdad es que el mundo maripop está que arde últimamente: que si el lanzamiento del nuevo Shakira (que no lo comento porque no lo he oído, aparte de ese Loba que me revienta los tímpanos, pero vaya, que lo que he oído sobre él lo pone a caer de una burrrra), que si el lanzamiento del Celebration de Esther (por un lado, un single que en su versión álbum aburre a la segunda escucha... y por otro, el doble DVD, que me parece tamaña tomadura de pelo que es que paso de encenderme más de lo que ya estoy dedicándole un post)... y ahora, dos más que se suben al carro. Empecemos con Britney, que ha sacado nuevo single y que, aunque suena bien, es un poco más de lo mismo de siempre... pero vamos, que no es culpa suya, porque ella al fin y al cabo graba lo que le mandan, de modo que ahí ni pincha ni corta, la pobre. Y ya hace bastante con ser diosa.

Pero lo verdaderamente interesante, lo que me inquieta y roba el sueño, es lo que ha ocurrido en Australia recientemente: resulta que la tía de Maddie Briann pasó con su Circus tour por aquellas tierras maravillosas que nos han dado a las hermanas Minogue, Olivia Newton-John, la mala de Muriel Heslop o el choto de Hugh Jackman, entre otros pecattos di cardinale. Y claro, vosotras ya sabéis que The Legendary Miss Britney Spears, al igual que la madre adoptiva de David Banda, otra cosa no tendrá, pero lo que sí que tiene es un bebé de alien alojado en el estómago, y que se manifiesta cada vez que tratan de cantar algo en vivo y en directo.

En el caso de la actriz que diera vida a Nikki Finn, no quiero cebarme con ella poniendo ejemplos, así que haced memoria, ¡¡cerdas!! En el caso de la Spears, aquí os dejo un enlace de lo más surtido que nos demuestra lo que ocurriría si la princesita del pop esta nos agasajara con algo que no fuera playback. Pero el caso es que los minoguitos, que yo no sé exactamente en qué mundo viven (probablemente, en 1990), y que tan mal acostumbrados están por Lady Kylie (que todo lo hace en vivo y en directo), pues se quedaron más muertas que vivas cuando constataron que aquella artistaza que se movía de un lado a otro del escenario agitando espasmódicamente los brazos... ¡¡estaba dando todo el recital en riguroso playback!! Y claro, se armó un poco la marimorena, generándose en estos momentos un debate sobre si se debería o no especificar en las entradas de los conciertos que vayan a ser playback o directo... o qué partes de cada uno. Un lío, vamos.

Menos mal que tenemos a Lady Gaga, que ella sí que sabe entender el espectáculo comme il faut. Porque una cosa te digo: yo sigo manteniendo que es una mamarracha de primerísimo orden y que está absolutamente famélica de atención... pero también he de admitir que se va ganando mi corazoncito, las cosas como son. ¿Por qué? Porque está loca del coño y se la suda que se note. Así de claro. Si ya con el videoclip de Paparazzi me dejó menos labio que más, su último lanzamiento sí que puedo decir que me deja directamente NO LABIO. Se trata de Bad Romance, el single con el que va a promocionar The Fame Monster, algo así como una reedición a base de remixes de su álbum de debut The Fame, más ocho temas nuevos. Yo no sé qué tal estará, pero tiene una pinta que te mueres... y más con este videoclipazo que te crió que os adjunto aquí para vuestro solaz (Knowles). Yo, me váis a perdonar, pero esto sólo lo puedo comparar con lo que hacía Marilyn Manson en sus buenos tiempos, sólo que con el toque fake-hemafrodita de Lady Gaga, que es lo max. Vedlo, porque merece muy mucho la pena... pero yo os voy comentando algunos highlights que he encontrado, mientras tanto.

Lady Germanotta con sus gafas de gillettes. La primera en la frente.

Mónica Naranjo sustituye a la Gaga en el plató, porque aquella tenía que ir a hacer un pipís.

A esta le gusta el dinero más que a un tonto un lápiz: promoción por el morro de sus auriculares para el ipod.

Lady Gaga siendo sometida a la tortura predilecta de Dannii Minogue, Massiel y Toñi Salazar.

Y mucha pedrería, y mucha pedrería...

¿Nueva princesa del pop? ¡Juas! Emperatriz del universo conocido.

Envuelta en oso polar y quemándolo todo.

La Gaga echándose un cigas post-coíto de ultratumba. Menuda viciosa...

Y no os pongo la escena en que sale del ataúd de diseño y se pone a bailar el aserejé porque es demasiado fuerte y, para qué engañarnos, una captura no le hace justicia. De todos modos, si el video os raya mucho, aquí os dejo unas declaraciones de Germanotta, que dan las claves para entenderlo: “En una escena me secuestran unas supermodelos. Yo estoy lavando mis pecados y ellas tiran vodka por mi garganta para drogarme y venderme a la mafia rusa”. ¿Qué tal?