LA INVASIÓN DE LAS ULTRACERDAS

TIEMPOS CONVULSOS

2012-05-11T05:13:00.000-07:00

¡Endevé lo predecibles que podéis llegar a ser! Porque, tal y como me olí cuando dediqué el último post a un tema literario, este blog se ha convertido durante las últimas semanas en lo que veis aquí abajo...

... y yo, por supuesto, me he sentido como cuatro mujeres y un destino...

... pero vamos, que si no he actualizado desde entonces, no es porque os haya estado guardando...

... o no solo por eso, mejor dicho, pues la verdad es que servidora ha tenido algunos compromisos que atender...

... y como no soy doña Perfecta, que digamos, pues no he podido entregarme con todo...

... y eso que tenía con qué darle a la lengua, por ejemplo hablando de los peliculones que he visto...

... o de los libros profundamente apasionantes que he leído.

También podría abrir interesantes debates de rabiosa actualidad que me interesan mucho. Por ejemplo: ¿por qué con este boom que estamos viviendo del cine de superhéroes...?

¿... no se ha hecho aún una película sobre Hulka, que a todas luces es, después de Supergirl (esta sí que tiene ya una peliculaca como la copa de un (Hilario) pino, la muy suertuda), el mejor personaje superheroico de la historia?

O algo que también me llama mucho la atención: ¿por qué "Alaska y Mario" cada vez me aburre más soberanamente?

Preguntas y debates a los que espero dedicar algo de tiempo la semana que viene. Pero si no lo hago... ¡que no cunda el pánico!

Solo será porque no he podido por h o por b. Y es que ya sabéis: vivimos tiempos convulsos...

... MUY convulsos.

ENTREVISTA A EDUARDO GARCÍA

2012-04-19T08:29:00.001-07:00

Sí, ya sé lo que vais a decirme: "Uuuuuuy, ¿qué hace esta en su propio blooog? Si hace décadas que no se pasaba por aquí... Si tanto quejarse de Dannii Minogue y aquí la que va marcando tendencia en temas de vagancia es una que yo me séeee..." Y es que sois taaaaan chispeantes. Taaaaan graciosas... Taaaan agudas e ingeniosas... Taaaaaaaan...

Y yo, que soy elegante hasta para comer una fabada asturiana en un cutrebar, os respondo parafraseando a cierto travelo mítico de la película Tacones lejanos: "La que tiene prisa soy yo, bonita, que soy una working girl, y no una rica heredera como tú (la consientes demasiado, Letal)." Vamos, que servidora tampoco es que esté todo el día con tiempo de sobras como para limarse los juanetes (Little John: ¡qué gran personaje de Robin Hood!). En resumen: que he estado muuuuy atareado...

...pero hoy, como tengo un ratito de respiro, os traigo una entrevista a un amigo y colega como es Eduardo García. Y miedo me da, señora, no se crea, porque aquí es insinuar la palabra "cultura" y esto se queda que ni el poblado de un espagueti western, que solo faltan los arbustos secos rodando de un lado al otro del fondo de escritorio... Así que os dejo con una fotografía del entrevistado, así un poco a modo de macguffin hitchcockiano absoluto, porque igual os pensáis que las fotos más jugosas las dejo para el final... y no hija no: es todo una excusa descarada para que sigáis leyendo. Aunque si hablamos de descaradas, aquí hay unas claras ganadoras... ¡Cerdas!

Atiende qué ojazos y qué brazacos se gasta el amigo (esos bíceps no son de escribir a máquina, os lo digo yo, sino de currarse en el gimnasio como una bestia parda). Aunque si lo que queréis es saber cómo lleva el tema literario Eduardo García, os aconsejo que leáis su novela Adagio o, mismamente, la más reciente Este amor que hay que callar, galardonada con el Premio Besametonto 2012 (las otras me consta que son más complicadas de conseguir en España). Yo la segunda no la he leído aún, pese a que la tengo en casa, pero la primera sí y creo que tiene elementos bastante interesantes, con esa premisa desasosegante y perturbadora que te pilla en bragas si lo que esperas es leer ya de entrada una novela con personajes gays al uso. De hecho, casi toda la entrevista girará en torno a esa Adagio. Comencemos.

Adagio es tu cuarta novela. ¿Qué evolución has percibido como autor entre esta y tu primera obra?

Noto que mis personajes tienen más peso, incluso más voz. Intento jugar más con ellos y ellos terminan jugando conmigo, eso me gusta.
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Dejando de lado que en realidad el título del libro hace referencia a una pieza musical que escucha de forma obsesiva uno de los personajes: ¿cuál de estas dos acepciones que ofrece la RAE para la palabra “adagio” crees que se adapta más a tu novela? Una: Sentencia breve, comúnmente recibida, y, la mayoría de las veces, moral. Dos: Con movimiento lento.

¡Definitivamente la primera! A final de cuentas, si te pones a ver, la moral de los personajes se puede cuestionar desde algunos ángulos diferentes.
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Retomando un poco una de las acepciones anteriores: ¿consideras que, en algún sentido, se trata de una novela moral?
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Más que de moral, se trata de una novela de “doble moral”, de la hipocresía en la que la sociedad quiere que vivamos.

Si tuvieras que enmarcar Adagio en un género, ¿en cuál sería? ¿O crees que se trata más bien de una mezcla de géneros?

Yo la considero una novela bastante oscura, me gustaría que se llegara a catalogar como una especie de novela negra.

La primera mitad de tu novela me sorprendió por el poso oscuro, a ratos incluso sórdido, que destila. Sin embargo, debo confesarte que ese viraje que das en el segundo tercio hacia una narrativa más amable y convencional me desconcertó. ¿Era algo que tenías planeado o surgió de forma espontánea?

Surgió de manera totalmente espontánea. Creo que los personajes habían sufrido tanto en la primera parte, que me dio mucha pena hacerlos sufrir más. Ya habían pagado culpas que ni siquiera eran suyas. Creo que se me ablandó un poco el corazón, jejeje.
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Uno de los grandes valores de Adagio es esa especie de mosaico de personajes que tejes, donde se puede ver un poco de todo. ¿Cuál es tu favorito? ¿Y cuál es el que más detestas?

Le tengo un cariño muy especial a Darko, me parece un personaje muy entrañable. Creo que Angelo es al que más detesto por hacer lo que hizo, por vivir de la manera en que lo hizo, tal vez incluso por flaquear después de haber tomado una decisión. La madre de Javier me parece también maravillosa, aunque demasiado posesiva.
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Víctima y verdugo, venganza y perdón, fundamentalismo y tolerancia, heterosexualidad y homosexualidad… tu novela se construye sobre esta serie de binomios conceptuales. ¿Crees que alguno de ellos pesa sobre el resto?

Creo que de los que más pesan son el verdugo, el perdón, el fundamentalismo y la homosexualidad. Cada uno que juzgue dependiendo de cómo lo vea.
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Ahora que la ves con perspectiva, ¿hay algo que cambiarías de esta novela?

Ahora que ha pasado el tiempo, pienso que haría la segunda parte de la historia tan o más oscura que la primera.
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¿Te consideras un escritor metódico o te dejas llevar por la intuición y lo que te pide el cuerpo en cada momento?

Me dejo llevar totalmente por la intuición. No soy nada metódico al escribir. Escucho la voz de los personajes y voy transcribiendo la historia que me cuentan.

¿Qué es lo siguiente que nos tiene preparado Eduardo García?

Bueno, después de Adagio ya salió a la luz Este amor que hay que callar, que es totalmente diferente. Pero tengo en mente otra novela, que espero tenerla lista pronto, y que quiero que sea más inquietante que Adagio. Ya lo veremos cuando la tenga lista para que sea publicada.

Pili y Mili. Yo a Boston y tú a Californication. Yo cuando aún tenía un cuerpo en vez de tres. Eduardo cuando aún tenía dos brazos en vez de cuatro.

RECOMENDACIONES PARA SEMANA SANTA

2012-04-04T00:28:00.000-07:00

Chicas, llegó la primavera...

... a unas cabezas más que a otras...

Lo sé. Totally.

Y con la estación, llegó también esa época en la que no sabes si abrigarte, si quitarte ropa o si quedar en tablas...

... y llegaron las lluvias POR FIN...

... y vosotras con un disgusto hasta allá, claro...

... que cualquiera que os vea diría que os han estropeado el paso de Semana Santa, de lo beatas que parecéis...

... cuando todos sabemos que vosotras sois más de celebrar esto a vuestra manera...

... y que si jiji jaja...

... aunque luego os levantéis que no hace falta ni que os cuente.

De modo que, si no sois de las que reciben la lluvia con gozosa alegría, precisamente...

... y pasáis muy mucho de que la Semana Santa se os haga más larga que un día sin pan...

... este es mi consejo de hoy: vividla con arrobo y espiritualidad.

FINE.

CUANDO LA NATURALEZA MIRA A CUENCA

2012-03-15T10:53:00.002-07:00

Siempre me he considerado muy fans de la Naturaleza. La pongo así, con mayúsculas, porque ella es muy "reina del destaque" y si algo no le gusta es pasar desapercibida. La Naturaleza es ideal para pasar de ella, conservarse más que bien y dejar muertas de envidia a las amigas que se han quedado preñadas de catorce niños, porque luego no dan creditito cuando te ven aparecer fabulosa con un bolso de Loewe en la cabeza. Pero aún más apasionantes que simplemente dominar la Naturaleza (es decir, frenar el envejecimiento) me parecen aquellos casos que directamente la ponen mirando a Cuenca. Es decir, aquellos casos de pasar de fea a guapa... o de pasar de monito de la selva a señora sexi.

Es el caso de María Teresa Fernández de la Vega, claro, que sabéis que de un día para otro pasó de personaje secundario de El planeta de los simios (imagen superior derecha) a auténtica bomba sexual de la tercera edad (imagen superior izquierda). ¿Se folló vivo un cocoon? Yo sospecho que sí. Y la verdad es que pensé que este debía de ser el caso más heavy ever de poner la Naturaleza mirando a Cuenca que yo hubiera visto nunca jamás. Ni siquiera el cirujano de cabecera de las hermanas Minogue había logrado dejarme tan patidifuso, pese a las indudables hazañas épicas obradas sobre todo en la cara de Dannii Minogue:

Claro que yo no conocía al caballero que veis aquí abajo...

... un tiarrón de una belleza creo yo que incuestionable...

... un quesote 100% revolcable, como confirma la imagen directamente inferior...

... un chulazo absoluto que... wait a minute...

Sí, señora, se trata de Balian Buschbaum (antes, Yvonne Buschbaum), una pertiguista alemana que un buen día se dijo que se había hartado de seguir siendo mujer sin sentirse como tal y decidió cambiar de sexo, convirtiéndose en el esplendoroso hombre que habéis visto. ¿Que no dais creditito a vuestros ojazos? No pasa nada: os lo vuelvo a mostrar.

Tiazo al canto. Vamos, yo porque ya tengo mi osito particular en casa, porque es que si no, no le hacía asco ninguno. Por desgracia, me temo que el bueno(rro) de Balian siempre tendrá la sombra de su pasado sobrevolándole a su pesar, pero bueno, lo importante es que ha cumplido su sueño (y los de muchos/as) y que, sin duda, se ha convertido en todo un icono. Además, qué coño, las hay que tienen un pasado más oscuro y sórdido sobrevolando sus cabelleras teñidas...

¿O no?

MIS PELÍCULAS ESPAÑOLAS FAVORITAS

2012-02-24T02:13:00.006-08:00

Hace unas semanas, mi amiga Gema Lenguasco me proponía un reto: que elaborara una lista con mis películas españolas favoritas. Una propuesta, como poco, curiosa... pero también comprensible. ¿Curiosa por qué? Porque no es muy usual que uno haga listas por nacionalidades. Para que nos entendamos: no se suele hablar de "mis películas japonesas favoritas" sino, como mucho, de "mis películas de terror japonesas favoritas". El género siempre precede a la nacionalidad. Aunque en algún caso específico, como por ejemplo el del cine estadounidense, también es cierto que directamente se toma la parte por el todo (¿cuántas veces hemos visto a alguien que elabora una lista de "mis películas favoritas" y resulta que todas ellas son estadounidenses, como si en efecto Hollywood fuera el régimen de fascismo cultural soterrado que de hecho es). Un caso aparte son las listas de "las Mejores Películas de la Historia del Cine" (así, todo bien en mayúsculas y bien sonoro) y resulta que te encuentras con que el cine murió en 1973... pero bueno, ese es otro tema.

El caso es que esto nos lleva a la segunda pregunta: ¿Por qué me pareció comprensible la propuesta de Gema? En esencia, porque muchos (de forma consciente o no) seguimos considerando el cine español como si fuera un género en sí mismo. Os pongo un ejemplo sencillo, para que nos entendamos: imaginemos al espectador bienpensante X que entra en el cine a ver lo último de, pongamos, Julio Medem. La película le horroriza y le aburre como pocas cosas en su vida. A la salida del cine, ¿qué es lo primero que brota de su boca? Exacto, la frasecita del millón: "No vuelvo a pagar por ver una película española". Sin embargo, imaginemos a ese mismo espectador X que entra a ver, pongamos, lo último de Sofia Coppola. La película le horroriza y le aburre como pocas cosas en su vida. A la salida del cine, ¿qué es lo primero que brota de su boca? Exacto: "¡Vaya mierda de peli! A la otra me voy a ver una de Spielberg". ¿Por qué en el segundo caso nunca oirás: "No vuelvo a pagar por ver una película estadounidense"? Tan sencillo como porque el espectador español ve el cine estadounidense como una masa heterogénea y benevolente de muchos géneros y autores y, en cambio, ve el cine español como una masa compacta y monstruosa que se come sus impuestos (matización: el cine estadounidense TAMBIÉN está subvencionado, pues se ofrecen beneficios fiscales a los productores... pero bueno, eso es algo que los "talifanes" cejijuntos de "Jolibú" no saben). Si queréis ahondar un poco más en la extraña relación del espectador español con el cine hecho aquí, os invito a que leáis esta entrada que escribí el año pasado.

Visto esto, creo que salta a la vista por qué es comprensible una lista de "mis películas españolas favoritas". Así pues, yo que soy más facilón que Lindsay Lohan con una copa de más, me dedico hoy a tal labor para que los "talifanes" de "Jolibú" sepan que no: que ni todo ni gran parte del cine español va "de putas, yonquis y maricones" (y aunque así fuera, vamos, que servidor ya está algo cansadito de los padres de familia que salvan el mundo en el cine "hollywoodiense"...). Eso sí: no es un ranking propiamente dicho, quiero decir que el orden de los factores no altera el producto.

Muchos se sorprenderían si supieran que el segundo largometraje de Álex de la Iglesia está incluido como una de las mejores películas de terror ever en libros como Horror! 333 Films to Scare you to Death. Y sin embargo ahí está, como una campeona. Lo curioso es que la mayoría tenemos la idea de que es una comedia, pero el trasfondo oscuro y sórdido de esta historia alucinante de satanismo, apocalipsis y tal vez locura también da argumentos de peso como para defender su pertenencia al género de terror. Es una especie de cruce genético perfecto entre García Berlanga y Polanski (¡¡Paul Anski!!, que diría Stela Reynods).

Me parece una injusticia que Juanma Bajo Ulloa no se prodigue más en nuestras pantallas, sobre todo porque su corta filmografía se me antoja uno de los platos fuertes de nuestra cinematografía reciente (por encima de autores más astutos y entretenidos, pero en general menos interesantes y personales, como por ejemplo Alejandro Amenábar). La madre muerta es el inquietante título de su segundo largo, una especie de cuento de hadas perverso y lírico con su niña perdida en el bosque, su lobo feroz y su madrastra malvada enamorada del lobo.

Intacto no solo es la ópera prima (aún no superada por sus sucesoras) de Juan Carlos Fresnadillo, sino también otra de tantas películas nuestras que, pese a ser interesantísimas, pasan sin pena ni gloria por los cines... para con el tiempo alcanzar un estatus de culto. Una historia enigmática de género fantástico sobre una raza de personas capaces de robar la suerte a los demás y apostar la suya propia en diversos juegos clandestinos de lo más peligrosos. Muy recomendable.

La segunda película de Amenábar siempre ha sido mi favorita. Una rara avis de ciencia ficción oscura y romántica donde se dan la mano pesadilla, sueños... y el fantasma de la ópera, nada menos. Quizá el mayor problema de la película es cierta descompensación en el reparto, con unas actrices muy bien aprovechadas por un lado (y un Chete Lera también estupendo) y, por el otro, una pareja de actores más bien poco inspirados (bueno, en el caso de Eduardo Noriega es que el chico no da mucho más de sí... aunque peor estaba Tom Cruise en el remake: Vanilla Sky).

Esta no la vi hasta el año pasado (pa matarme vivo) y recuerdo que cuando lo hice pensé: "Coño, ¡pero qué "hitchcockiana" es!" La historia de una pareja incestuosa que atropella a un pobre ciclista, se da a la fuga y después vive torturada por sus remordimientos (y por los chantajes de un testigo). No me cabe duda de que los críticos más sesudos defienden que es una crítica social a la burguesía de la época y bla, bla, bla... Pero yo me quedo con que es un thriller de lo más ameno, que sigue manteniendo su poder de fascinación más de 50 años después.

Reconozco con cierto rubor que no me había interesado por Cría cuervos... hasta que Ángel Sala la reivindicó como filme de formas fantásticas en su interesantísimo ensayo Profanando el sueño de los muertos. Se trata de una película de tono más bien sombrío que habla de la memoria, la infancia truncada y lo aleatorio de los recuerdos (recuerdos que en la película van interfiriendo en el presente como si de ensoñaciones fantasmagóricas se tratara). Maravillosas Geraldine Chaplin, Mónica Randall y Ana Torrent.

La gran ganadora de la XXII edición de los premios Goya es, en esencia, una interesante crítica a la ceguera de los fundamentalismos. Una crítica que, aunque está basada en hechos reales (la beatificación de una niña con una enfermedad terminal en el seno de una familia ultracatólica), huye de derroteros manidos y que apesten a naftalina y opta por formas más ligeras y subjetivas, a menudo incluso próximas al fantástico. Nerea Camacho es todo un descubrimiento, Manuela Vellés revalida... y Carme Elías se crece.

Para mí, una de las grandes decepciones del año pasado fue la baja aceptación en taquilla de esta película que, sin duda alguna, merecía mejor suerte. Potente cine noir de criminales y bajos fondos al estilo Guy Ritchie, solo que a cargo de un inspiradísimo Paco Cabezas y con un pulso castizo que funciona a las mil maravillas. Si queréis leer más, en este enlace hice una pequeña reseña.

El método podría emparentarse con otras adaptaciones cinematográficas de venenosos textos teatrales sobre el mundo de los negocios, al estilo de Glengarry Glen Ross. Una historia coral muy sofisticada en torno a un retorcido proceso de selección de personal en una multinacional. Una historia llena de mala uva y tensiones (si queréis leer más, os dejo un enlace a la crítica que elaboré en su día para Labutaca.net).

El espíritu de la colmena es una de las películas más peculiares e irrepetibles que conozco... pero cuando la vi por primera vez, debo admitir que me dejó frío. Con esto quiero decir que no necesariamente es un filme que entre por los ojos a la primera (de hecho, el ritmo es bastante lento), pero si uno sabe verla se convierte en toda una experiencia. Onírica, casi mágica por momentos, se trata de un cuento de raíces oscuras (la deuda que La madre muerta tiene con él es grande) que reescribe el mito de Frankenstein mientras arroja una luz más bien mortecina sobre los rincones más sombríos de la infancia.

De esta habéis oído hablar todos... y lo más probable es que también la haya visto todo el mundo, pues el año de su estreno fue la película más vista en nuestros cines (algo insólito para una producción española, y encima con un poso de terror, aunque ahí la mano de ese nuevo rey Midas del cine que es Guillermo del Toro también tuvo mucho que ver). Se la compara siempre mucho con Los otros, pero a mí no me basta con que la protagonista sea rubia y supuestamente haya niños fantasmas. Por cierto, ese "supuestamente" lo escribo con todas las de la ley.

Y si la película anterior venía a ser en realidad un melodrama disfrazado de terror, la rompetaquillas (Rec) es directamente TERROR con mayúsculas, sin asideros de ningún tipo. Miento: hay algunas pinceladas de comedia costumbrista, pero muy leves y dispersas. La película de Jaume Balagueró y Paco Plaza, que ya forma parte de una trilogía y en breve de una saga (por no mencionar el remake americano), es una experiencia claustrofóbica que ningún aficionado al género debería perderse.

Sin noticias de Dios es una curiosísima película que habla del apocalipsis en clave de comedia urbana: Dios ha dicho que hasta aquí hemos llegado y en la ejecución (o no) del apocalipsis jugará un papel fundamental en la Tierra un exboxeador, convenientemente tentado con volver al ring por un demonio con cuerpo de Penélope Cruz y persuadido de tal fin por un ángel con cuerpo de Victoria Abril. Ritmo endiablado (nunca mejor dicho) y reparto nacional e internacional de campanillas para una historia ácida e inteligente.

Y hablando de ácida e inteligente, una de mis comedias favoritas de los últimos años es Tensión sexual no resuelta, que de nuevo (y van...) tuvo en taquilla una mala pata muy inmerecida. De ritmo aún más frenético que la anterior, se trata de una retorcida comedia coral urbana sobre el amor y la venganza, con un poso más maduro y malintencionado de lo que tal vez parecía a simple vista. Diálogos desternillantes y situaciones muy bien resueltas por un reparto atractivo y en general bastante eficaz.

Una de las películas que más veces he visto en mi vida. Con toda seguridad, la tragicomedia generacional por excelencia de nuestro cine y, a día de hoy, una película de culto con todas las de la ley. Fernández Armero nunca volvió a estar tan brillante como con este complejísimo y veraz fresco sobre las relaciones de pareja. Cuajada de frases y escenas memorables, Todo es mentira nos hablaba con todas las letras de la generación X... mientras en Estados Unidos hacían lo que podían con Reality Bites (Bocados de realidad). A rescatar siempre.

Con Pedro Almodóvar siempre es complicado decantarse por una favorita (ahora mismo, por ejemplo, es La piel que habito la que me tiene embelesado), pero si me pongo rematadamente salomónico, no me queda más remedio que elegir su primer Óscar. Una maravilla tan cómica como dramática, un ejemplo de madurez artística sobre el que se ha hablado ya tanto que no puedo sino remitiros a la propia película y a que la disfrutéis.

Recuerdo que esta película la vi de adolescente y me inquietó lo indecible, sin que acertara a especificar con exactitud por qué motivos, ya que nunca la habría clasificado como "de terror". Y sin embargo, lo es. Mucho. Una sórdida historia sobre un joven misterioso, fascinado con un viejo nazi pederasta que se encuentra confinado tras un pulmón de acero... En fin ¿para qué contaros más? Una obra maestra de Agustí Villaronga, de visionado obligatorio para todo aquel que sabe que los peores monstruos no siempre beben sangre humana ni salen de las tumbas.

Otra de esas películas que hay que ver cuando hay que ver y que, si uno no está atento, no capta en toda su grandeza. Una comedia coral urbana de poso agridulce, por no decir directamente agrio, donde es mucho más importante lo que no se dice (o lo que se lee entre líneas) que lo que se cuenta de forma explícita. Muy sutil y elocuente, habla de sueños frustrados y de frustraciones a secas. Ah, y las interpretaciones, grandiosas dentro de su equívoca simplicidad.

Tal vez sea esta la película más sencilla y amable de Icíar Bollaín, aunque ello no le resta cierta mordacidad. Se trata de una propuesta de una frescura inaudita que, sobre todo, habla de la amistad y de la libertad. Silke (que nunca ha estado mejor) y Candela Peña (gigantesca) componen unos personajes antológicos, tan verosímiles y con tanta química que casi parecen personas reales a quienes sigue una cámara. Por momentos, tan desternillante como emotiva. Otra que he visto decenas de veces y que nunca me cansa.

Hace un tiempo, le comentaba a una amiga que Marta y alrededores podría perfectamente ser Todo es mentira 2. Me explico: ¿qué podría haber ocurrido con aquellos personajes pongamos que diez años después? Otra brillante tragicomedia generacional con un guion cuajado de diálogos muy bien trabados y personajes bien construidos e interpretados (Lola Dueñas está inmensa, pero no es la única). Una película con bastante mala uva que versa sobre el futuro, el pasado y todo lo que vamos dejando por el camino que lleva de un extremo al otro.

Pues sí: resulta que aquí también hacemos cine de animación de calidad... aunque luego casi nadie vaya a verlo al cine. Nocturna es una fantasía que, sin duda, habría hecho mis delicias cuando fui niño (y lo sé porque, incluso hoy, consigue despertar esa parte a ratos aletargada de mi personalidad). Un imaginativo cuento de raíces "timburtonianas" que nos presenta todo un mundo nocturno lleno de criaturas extraordinarias. El diseño de los dibujos me parece alucinante. Otra a rescatar.

Y la segunda de Icíar Bollaín (qué cosas...). Estoy plenamente convencido de que nadie etiquetaría Te doy mis ojos como cine de terror. Más bien sería drama social o cine de denuncia... y sin embargo, hace poco la revisioné y me quedé con la sensación de que es una de las historias más escalofriantes que conozco. Ya cuando la vi por primera vez en el cine, me dejó poco menos que estupefacto. Ahora no me despeino a la hora de afirmar que es una de las experiencias más aterradoras que se pueden vivir ante una pantalla. Desde ese arranque in media res, con la mujer maltratada huyendo de su marido en mitad de la noche, hasta el espeluznante final en la terraza (el único momento en el que el maltrato se manifiesta de manera más bien explícita y, pese a ello, sin recurrir a la violencia física), la película es una tesis brillante sobre uno de los grandes problemas de nuestro país. De tensión latente, pero in crescendo, pocos filmes sobre psicópatas amilanarían a esta película en lo que a transmitir horror y hondura psicológica se refiere.

Julio Medem, cómo no. Otro de quien me cuesta horrores decidirme por una de sus películas... de hecho, según el día, es Caótica Ana la que se lleva el gato al agua. Admito que no es fácil entrar en los mundos "medemianos", dado que son tan personales que a algunas personas incluso les pueden provocar rechazo, pero si uno logra sumergirse en ellos, la experiencia compensa y puede acompañarte de por vida. De forma objetiva, Tierra es quizá su película más redonda y personal (con el permiso de Los amantes del círculo polar). Un fumigador que ha sobrevivido a su propia muerte, su ángel, una tierra infestada por una extraña plaga, dos mujeres opuestas, un hombre con alma de jabalí... una fábula fantástica de tintes metafísicos sobre la dualidad casi inherente a la existencia.

BARBIE: UN EJEMPLO A SEGUIR

2012-02-15T09:22:00.002-08:00

Pues sí, amigas, una llega a este mundo con un careto tal que el que véis aquí arriba. Un careto como de Courtney Love descubriendo que no le queda droga en el botiquín. Desconcierto total. Y es que la vida es un maremagno de confusión, un laberinto como el que recorría Jennifer Connelly en la peli del mismo título, solo que sin goblins ni David Bowie marcando paquete. Por fortuna, no tarda en aparecer la muñeca Barbie en nuestras vidas y, con ella, descubrimos lo que de verdad es importante y lo que de verdad guiará nuestras vidas hasta que nos quedemos six feet under: el destaque.

Pues sí. Nadie como Barbie, esa zorra teñida con cinturita de avispa y dientes manchados de vaselina, nos enseña mejor la gran lección de esta vida: el mundo es un hervidero de cabronas y solo sobrevivirás si consigues ser la mejor. La mejor esposa, la mejor madre, la mejor azafata de American Airlines. La mejor, vaya. Luego ya las hay que se obsesionan con el tema... y también las hay que pasan de la obsesión al desquicio más absoluto y enfermizo... y sexy...

Pero bueno, eso ya es otro tema y paso de comentarlo aquí porque es que me enciendo. Sea como sea, os informo de que desde el pasado 20 de enero (que se dice pronto) hasta el domingo 11 de marzo, El Corte Inglés de la calle Preciados (Madrid) rinde homenaje a este personaje que tan maravillosamente ha sabido fomentar entre las jovencitas valores inmortales (y más de moda que nunca) como la anorexia, el pelo teñido de rubio, la predisposición a la violencia de género y la insatisfacción personal. Un modelo a seguir, vamos. La exposición es GRATUITA, de 10:00 a 22:00, así que a las 21:55 lo más normal es que alguna dependienta con las tripas rugientes de hambre se os acerque amablemente a preguntar si os puede ayudar en algo (el que avisa no es traidor). Nosotros fuimos a verla hace poco (la exposición, no a la dependienta... aunque de haber ido a ver a la segunda, le habríamos llevado una tortilla envasada del Mercadona o unos berberechos para que se callara de una vez... ¡CERDA!) y debo decir que es una expo de lo más interesante. Sobre todo, porque si Barbie no es bastante friky y marica ya de por sí, los modelones allí expuestos alcanzaban unos niveles ya de los más disturbing. Para muestra varias perlas no, perlones que os traigo...

Barbie 'Tippi' Hedren: me enamoré en el acto, of course totalmente.

Barbie Glenn Close (Glenn Far) amiga de PETA.

Barbie protagonista lésbica de "The L Word": me pongo los 80 al completo encima.

No, burras, no es Esther en la Super Bowl: es Barbie (fe)Liz Taylor versión 1.0.

Barbie (fe)Liz Taylor versión 2.0: la CERDA sobre el tejado de zinc caliente.

Barbie señorita Escarlata: las borlas de la cortina de la abuela son lo máximo. La señora de detrás no sé quién es, pero no parece que cene All-Bran de Kelloggs.

Barbie Grease: toda la troupe de las Pink Ladies presta a comerse... el mundo.

Barbie para freaks versión 1.0.

Barbie (y Ken) para freaks versión 2.0.

Barbie para freaks versión 3.0.

Y en un giro magistral... ¡¡Barbies para freaks particularmente mariquitas!!

Y ya que hemos abierto la caja de Pandora gay: Barbie Cherilyn Sarkisian. Lo máximo.

Barbie(ra) Streissand. Porque las feas también tienen derecho a sentirse guapas. O presentables por lo menos (tampoco vamos a pedirle al olmo "que entregue peras", como diría Shakira).

Barbie Diana Ross. Pelazo. Black Power. La otra, ni idea.

Barbie Beyoncita Polo y Barbie Kelly Rowland. Café con leche power.

Barbie Cyndi Lauper. No comments.

Barbie Isabel I (o para las muy burras: Barbie la reina de la peli aquella del hermano del malo de Harry Potter). Para mariquitas isabelinas, vaya, que haberlas haylas.

Y ahora vienen las auténticas joyas de la corona: ¡las Barbies negras! Pero no Barbies negras en plan medio beyoncita, medio negra aria... no, no: negras como las tierras africanas. Negras cum laude. A disfrutar...

Y una pequeña sorpresilla final: ¡Barbie Pe bucanera! Lo cierto es que le han puesto un poco expresión de que de pronto se le han plantado los del cuore en pleno buque para tocarle las mamellas, pero bueno, no está mal del todo. Podría haber sido peor.

¿Qué os han parecido? Yo es que me las compraba todas, vamos, pero todas. Sobre todo las negras, que son un escándalo. Y a propósito, viendo la Barbie Raimunda me estaba preguntando qué otras famosas españolas me encantaría ver en plástico, porque la verdad es que tenemos una cantera estupenda. Y se me han ocurrido unas cuantas, señora, no crea:

Barbie Aramis Fuster. Porque Barbies brujas jamonas borderline hay muy pocas.

Barbie Jorge Javier Vázquez travestido. La talla la da bastante, así que solo bastaría con rociarlo con plástico derretido... como le hicieron con cera a Paris Hilton en La casa de cera.

Barbie Olvido Gara. Porque ella lo vale.

Y yo me dejaría de Barbies falsamente intelectuales (que en realidad son como cuando las actrices porno van de profes y en realidad solo marcan la diferencia con unas gafotas sin graduar, porque la silicona y la lingerie es la misma) y haría una Barbie gafapasta con la que Lisa Simpson sí podría sentirse identificada de forma genuina: Barbie Isabel Coixet. Para las que saben que la belleza está en el interior.

También iba a proponer una Barbie zombi, porque sabéis que el tema está muy de moda, pero está visto que alguna cerda ya se me ha adelantado. A todo esto, habréis visto que arriba había Barbies popstars muy destaconas (Cher, Cyndi, Beyoncita... y cualquier día la Gárgaras, ya verás), pero hay una ausencia notable...

¿Será por falta de notoriedad? Pues no: será porque Esther, que es más catalana que la sardana, les habrá pedido una pasta por derechos de imagen que seguro que no aparece en los escritos. Cómo es doña Ciccone... ¿Algo que aducir, lady Elton?

"ENAMÓRATE": EL REGALO PERFECTO PARA SAN VALENTÍN (SANGRIENTO)

2012-02-09T23:43:00.000-08:00

Ya lo decían los Beatles (se pronuncia Bírels), que para estas cosas eran ellos muy sabios: All You Need Is Love. Aunque seguro que si hubieran sido españoles y hubieran nacido hoy dirían All You Need Is Belén Esteban o All You Need Is Pan, Circo y Boogie-Boogie. Pero el caso es que es verdad: el amor nos da muchos disgustos, pero también muchas alegrías (que se lo digan a Meg Ryan, que tiene la cuenta corriente cuajadica de alegrías gracias a las comedias románticas que ha protagonizado). El caso es que, como Odisea Editorial sabe mucho de todos estos temas, ha decidido lanzar una antología de relatos románticos para ver si dejáis de ver telebasura y criticar a los franceses y os culturizáis un ratito... ¡CERDAS! La antología en cuestión se titula Enamórate (título que aborrezco por lo grosero que es, pues por mucho que Rihanna haya puesto de moda el S&M, nunca me ha gustado nada que me den órdenes, aparte de que encima me están tuteando sin mi permiso) e incluye diez relatos de algunos de los autores publicados en la casa... entre ellos, servidora, que ya sabéis que mis dos primeras novelas fueron con ellos. ¿Cuándo podéis adquirir este libro y ofrendárselo a vuestros/as churris como San Ballantine's present (o a vosotros mismos, claro que sí)? Ya se puede. ¿Y dónde? En vuestras librerías (añadiría que habituales, pero vosotras no pisáis una librería ni aunque os maten, de modo que de "habitual" nada, monada... ¡iletradas! ¡CERDAS!). Por si queréis saber algo más sobre este proyecto, parte de cuya recaudación irá destinada al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo (nosotros somos así de humanitarias: comprar no compraremos niños en Malawi, pero tenemos nuestro corazoncito), os dejo con sendas entrevistas que nos hemos hecho mútuamente dos de los autores del libro: Javier Herce y yo mismo, yo mismo y Javier Herce. PUS PUS. (Podéis leer todas las demás entrevistas en el blog de Odisea).

ENTREVISTA DE JAVIER QUEVEDO PUCHAL A JAVIER HERCE

¿Qué queda del Javier Herce de Desde aquí hasta tu ventana en el Javier Herce del relato "Un amor... para siempre"?

La verdad es que bien poco. Por aquel entonces era más inocente, y eso se nota en cómo escribía y cómo escribo ahora. Han pasado muchas cosas y he aprendido por el camino. Sigo siendo el mismo, pero no soy igual… El premio Odisea me ayudó mucho y marcó un antes y un después. Siempre tendré presente Desde aquí hasta tu ventana, pero hay una parte de la inocencia que en algún momento se ha perdido…

¿Qué novedad/novedades aporta el Javier Herce de "Un amor... para siempre" al Javier Herce de Desde aquí hasta tu ventana?

Un final inesperado para mí si lo hubiera escrito por aquel entonces (risas). Escribir este relato ha sido como un guiño a las tres novelas románticas que he escrito para Odisea Editorial, pero dándole un toque final que tiene mucho que ver con la forma en la que escribo ahora.

¿Por qué te atrajo participar en esta antología?

Porque me pareció una buena iniciativa y la forma en que me lo pidieron me gustó. Odisea Editorial siempre se ha portado bien conmigo y, si me pedían una cosa así, por supuesto que no me iba a negar. Después vino la parte benéfica que le dio mucho más interés al proyecto. Creo que de aquí va a salir algo bueno.

Una vez leído "Un amor... para siempre", y sobre todo cierto giro final que conviene no desvelar, tengo la sensación de que el título podría tener un cierto aroma irónico. ¿Crees que la visión del amor que refleja tu relato es un tanto desencantada?

No lo había visto yo desde ese punto… Más que nada quería hacer algo que pareciese que se trataba de una historia de amor, pero que terminase no siéndolo. Puede que ese final haya sido un poco un acto de rebeldía, como decir: “Puedo ser algo más que un moñas”. (Risas) Quiero seguir escribiendo novelas románticas, pero era como darles otra perspectiva a los lectores que han leído mis novelas de Odisea Editorial.

Hablando de dicho giro final (sin revelar demasiado), ¿no temes que ese cambio abrupto de género e incluso de intenciones desconcierte al lector? ¿O tal vez es un cambio más metafórico y menos literal de lo que podría sospecharse?

Es posible que desconcierte, sobre todo para el que lo lea esperando un final feliz, una historia de amor… Aunque bien pensado, para mí sí tiene un final feliz. ¿No te parece romántico tener una historia de amor así, para siempre?

¿Con qué personaje de tu relato te identificas más?

Voy a dar uno que no te vas a esperar. El del huésped de hotel que intenta seducir al protagonista. (Risas)

¿Crees que el amor heterosexual es más sencillo que el gay o las complicaciones son las mismas en ambos casos?

El amor es un sentimiento universal. Qué más da por quién lo sientas… Querer es simplemente querer. Las complicaciones las buscamos nosotros, no el género sexual.

Enamórate es un producto bastante insólito en un mercado que raramente apuesta de forma explícita por los regalos de San Valentín entre personas del mismo sexo. Sin embargo, ¿consideras que esta antología podría ser perfectamente un regalo ideal de San Valentín, con independencia de la condición sexual de a quien se le regale?

Para mí un libro siempre es un regalo perfecto, incluso en San Valentín. Si a eso le sumaos que es un libro de relatos románticos, el regalo se vuelve más redondo todavía.

ENTREVISTA DE JAVIER HERCE A JAVIER QUEVEDO PUCHAL

Tu relato, “La Propuesta” es casi una poesía. ¿Ha sido algo premeditado?

Este relato lo escribí hace muchos años, cuando estaba en la universidad haciendo un curso sobre morfología del relato. Allí aprendí que el relato es un género con muchas exigencias pues, dada su extensión, todo debería estar muy bien trabado. No conviene irse demasiado por las ramas. De esa premisa salió “La propuesta”. Busqué una pieza lo más "escueta" posible, donde nada faltara pero tampoco sobrara nada y las imágenes y metáforas ayudaran a entender el mensaje de la historia. Una historia que, en este caso, está no tanto en lo que se explica con pelos y señales como en lo que uno lee entre líneas. Más que una poesía, a mí me parece una instantánea, una especie de estampa.
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Al terminar de leer “La Propuesta” uno tiende a quedarse con la sensación de que continuará. ¿Querías dejar este sentimiento en los lectores?
Todo lo contrario: mi intención era dar un relato lo más hermético posible. La anécdota que narro está basada en algo que me ocurrió con una antigua pareja y lo cuento tal y como lo viví. De hecho, el relato lo escribí para él. Nunca supe qué fue lo que escribió en la nota y la verdad es que tampoco puse mucho empeño en averiguarlo. Preferiría que el lector sacara sus conclusiones, pues creo que la historia está muy abierta a conjeturas. El desenlace puede ser el más romántico del mundo o el más desolador, según como uno interprete las pistas, las imágenes… y lo que se dice entre líneas, que ya digo que es incluso más importante que lo que se cuenta de forma explícita (de hecho, si te fijas, en ningún momento llego a especificar ni dar la menor pista sobre los sexos de los protagonistas del relato: pueden ser dos hombres, dos mujeres o un hombre y una mujer).

¿Por qué has participado en Enamórate?
Kay Nández, con quien coincidí en la caseta de Odisea durante la feria del libro, me envió un email diciendo que se estaba barajando la idea de sacar una antología especial de San Valentín. Me propuso participar y, como he estado algo apartado de la narrativa puramente romántica, me pareció buena idea colaborar con algo. Así que le envié este relato que tenía por casa, pensando que podía encajar. Luego ya surgió lo de donar al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo lo recaudado, que fue un aliciente añadido.

Has estado nominado a los Premios Shangay por tu novela con personajes gays Todas las maldiciones del mundo y ahora lo estás a los premios ScifiWorld por tu último trabajo, la novela de terror Cuerpos descosidos. Tengo dos preguntas a este respecto. La primera es: ¿Empiezas a acostumbrarte a estar nominado a premios literarios? La segunda pregunta: ¿Cómo ha sido ese cambio de registro de publicar novelas con personajes gays a publicar terror?
No creo que nadie se acostumbre a los premios y nominaciones. De todos modos, este asunto hay que tomárselo con bastantes reservas. Estar nominado a algo solo significa que hay un grupo de gente a quien le ha gustado lo bastante tu trabajo. No significa ni que eres el mejor ni que eres uno de los mejores. Por supuesto que es algo que enorgullece, pero hay que ser muy insensato para creerse “el rey del mambo” por eso. En cuanto a la segunda pregunta, lo cierto es que Cuerpos descosidos también tiene personajes gays (y bisexuales, lesbianas, heterosexuales…). Por eso creo que el cambio de registro ha estado más bien en haber pasado de unas novelas más melancólicas y “amables” a una novela mucho más oscura y sórdida. En cambio, en mi relato de terror “YGST”, también nominado a los SciFiWorld, sí se prescinde de los personajes gays, al convertir en protagonista a una mujer heterosexual (por no decir pansexual, pues cuento una historia de obsesión sexual bastante enfermiza y creo que hasta cierto punto inclasificable).
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¿Qué esperas de Enamórate? .
Ante todo, espero no decepcionar a los lectores. Ni yo ni mis compañeros de antología. Espero que el lector considere Enamórate un producto interesante. Y ya de forma egoísta, espero que a quien le guste “La petición”, se interese por leer más cosas mías. Lo mismo espero que ocurra con mis compañeros de antología, claro: que les sirva un poco para hacerse eco. Desde un punto de vista más altruista, espero que llegue una buena ayuda al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo, aunque me temo que esto ya lo controlo menos.

¿Eres de los que celebran San Valentín?.
Hace años lo celebraba más, o al menos de forma más opulenta, pero ahora con esta crisis interminable procuro permitirme menos lujos. No solo en este tema, sino en todos.

¿Estamos pobres de propuestas benéficas como lo es Enamórate? .
Yo creo que de lo que estamos pobres es de conciencia, en general. Es como si con la crisis económica ya lo único que importara es el dinero (que en realidad es importante, no digo yo que no, pero por desgracia no es la única área en la que tenemos problemas serios). Uno de nuestros compañeros, Javier Sedano, comentaba que muchos jóvenes hacen oídos sordos a los consejos de prevención del SIDA y lo cierto es que me parece muy grave. No entiendo cómo se da tan poca importancia en general a la educación sexual e incluso sentimental. Estamos en una sociedad donde te enseñan desde bien temprano a ser un animal ferozmente competitivo, pero sin embargo no te enseñan a algo tan básico como amar. Es muy lamentable.

AVISO PARA NAVEGANTAS. Por si os lo preguntábais: sí, hay dos portadas distintas. La "oficial", por así decirlo, es la de los chicos, que no me convence mucho porque no sé si me parece incestuosa (los dos muchachos son tan similares que se diría que son unos gemelos morreándose) o más bien sarcástica (podría ser un zagal besándose a sí mismo, con lo que se pasaría de una portada romántica a una crítica Encarnizada al narcisismo en la comunidad gay). Así que, con la venia, me quedo con la versión especial femenina de tan solo 100 ejemplares, porque las dos chicas se diferencian más y el pelo largo mojado siempre queda más dramático. Y las melenas aireadas frente a un ventilador también, como nos demuestran cientos de videoclips y películas de Hollywood. FIN.
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CUANDO HACES POP... ¡YA NO HAY STOP!

2012-02-02T00:16:00.000-08:00

De verdad, señora, hay que ver cómo está el mundo del pop, que no para de darnos alegrías. Un desmelene continuo. Sobre todo, en la tierra de Leo Bardem Cruz, que últimamente se ha convertido en un plató gigantesco de "Sálvame Deluxe", pero más hardcore si cabe. Ahí tenemos, por ejemplo, a ese tándem maravilloso que componen el cantante y compositor Elton John y la contorsionista y playbackista profesional Esther Ciccone.

Una pareja que, como vemos en la fotografía superior, hubo un tiempo en el que se llevaba bien. Pero bien en plan amistad "inquebrantable" de maricong y mariliendre, de esas que todos hemos vivido alguna vez. Una amistad de un inseparables total apenas a los cinco minutos de habernos conocido (y que luego, a las tres semanas, ya ni te llamas ni nada, vamos, un falserío espectacular). Lo suyo era un llevarse bien absoluto en plan Céline Dion y Barbra Streissand en el videoclip de "Tell Him", para que te hagas una idea. Un llevarse bien de abrazarse y bromear delante de las cámaras y hacerse sesiones de fotos pellizcándose los pezoncicos y haciéndose las escandalizadas. Muy maricong y mariliendre todo. Pero vamos, ya sabemos lo que pasa con estas amistades más artificiales (y más inflamables) que el poliéster. Y Esther será muchas cosas, pero buena lo que se dice buena persona no es. Y doña Elton será muchas cosas, pero humilde lo que se dice humilde tampoco es. Si a ello añadimos que Esther seguramente empieza a tener la menopausia y que Elton hace años que la tiene, pues el hormigasblancas está servido. El caso es que hace poco nominaron a las Sara Montiel y Marujita Díaz anglosajonas a los Globos de Oro por sus canciones para, respectivamente, Gnomeo y Julieta y W.E. Y agarran los periodistas en la alfombra roja y les da por preguntar al hombre que recicló una canción para dedicársela a una amiga muerta que qué le parecía que la inolvidable actriz de Shangai Surprise compitiera y eso, a lo que la gran dama inglesa respondió literalmente que la canción de la Ciccone para W.E. era un truño del tamaño del piano de Lady Gaga (bueno, a lo mejor literalmente no, pero el mensaje vino a ser ese totalmente). Luego los periodistas fueron corriendo corriendo corriendo y se chivaron a la otra, que seguramente ya sabía que era la ganadora (porque todos sabemos que en estos eventos, como en los premios Shangay, se suele avisar por anticipado al ganador, para que vaya a la ceremonia o al menos para que grabe un video de agradecimiento) y ella, con la serenidad que garantiza el saberse ganadora, dijo con toda la pachorra "Ah, ¿ha dicho eso? ¡Qué competitivo!" Claro, rica, así cualquiera no se despeina. El caso es que llegó el momento de hacer el paripé con el sobre, dijeron el nombre de Esther, ella se hizo la sorprendida... y lady Elton se quedó con una cara que era poesía romántica del siglo XVIII.

Vamos, que se puede leer perfectamente en la mirada de Elton cómo visualiza un cubo lleno de sangre de matanza cayendo sobre Esther para dejarla bien pringada cual Carrie cincuentona. Pero la cosa no quedó ahí, pues hace poco le preguntaron a Elton en un programa de la tele que qué le parecía que Esther fuera a actuar en el intermedio de la Super Bowl el próximo domingo (algunos periodistas parece mentira lo mala gente que pueden llegar a ser a veces, pues todos sabemos que a Elton no le hace falta comer sardinas pa beber agua) y el cantante inglés se arrancó por soleares, claro. De hecho, dijo que primero que nada él jamás actuaría en la Super Bowl (es decir, que llamó a Esther poligonera y juani en todo su botox) y luego deseó a la estrella italoamericana "suerte con su playback" (así, finamente). Resumiendo: que esto es un no parar que es una delicia. Tanto que yo ayer propuse vía Facebook que a ver si alguien se animaba y les dedicaba a estas dos una serie en plan "Rasca y Pica", porque la verdad es que lo están pidiendo a gritos (o a playbacks, en el caso de la rubia de las raíces negras). Y mi buen amigo Fefeto, que es un santo, me dio el gusto en menos que canta un gallo (porque esos sí que cantan en directo, no como otras...):

Sea como sea, una cosa te digo: en vez de tanto competir a ver quién mea más lejos, estas dos deberían estar pidiendo disculpas públicamente por haber sido nominadas como mejor canción original por dos temas tan grises y mediocres como los que defendían. Que no es como para pavonearse tanto, hijas.

En todo caso, hay que reconocer que el tema Esther versus Elton se queda en la vulgaridad de una riña de patio de recreo si lo comparamos con la grandeza (en todos los sentidos) que Christina Aguilucha nos regala de forma absolutamente altruista día sí y día también:

La intérprete de "Love & Glamour (Intro)" me tiene enamorado no: lo siguiente. Y es que, en su afán por convertirse en la nueva Britney-era-Blackout, la Aguilucha está alcanzando unas cotas de trash que deben de tener a John Waters como loca de contento. Xtina. Toda ella, de arriba abajo y en su (generosísimo) derredor, no ha parado de darnos alegrías desde que se divorció. Que si se come a Teté Delgado, que si se folla a todo lo que está de oferta, que si canta el himno nacional en la Super Bowl (otra juani) y se olvida la letra, que si invita a sus amigos a un bufé a mitad de precio (solo le faltó decirles que la cuenta se pagaba a escote... o invitarles a cenar de sobaquillo y botellón), que si canta en el concierto homenaje al fallecido dueño del mono Bubbles y sale convertida en una versión sobrealimentada de la madre del rey león (ver imagen superior)...

... que si saca a pasear a su hijo y se embute en unos leggings que realzan su envidiable figura. Pero lo que nadie sabía es que la compañera de reparto de Cherilyn Sarkisian en Burlesque nos tenía preparado un auténtico golpe maestro. Ocurrió en el reciente funeral de Etta James, la cantante que tanto la ha inspirado. Ahí que salió al escenario nuestra heroína, hecha toda una señora, dejando bien claro que su evolución fisíca la está aproximando cada vez más a la cantautora inglesa Adele (probablemente, llegará el día en el que se fusionen en una sola persona, solo es cuestión de tiempo). Magnífica ella: con el pelo bien oxigenado, ese bronceado extraterrestre que tanto le gusta, un colgante que le llegaba a la altura del fandango y un traje de luto tan escotado que solo le faltó ponerse pezoneras y hacer el molinillo con ellas. Muy apropiada de la cabeza a los pies. El caso es que dio un discurso muy emotivo y plasta sobre lo mucho que le había inspirado Etta y, cuando acabó, se puso a desgranar el popular tema "At Last". Todo fue más o menos bien, con algún grito pelado de más que de menos, hasta que de repente... Oh oh...

¿Qué es ese liquidillo que le chorrea por la pata abajo a nuestra diva? (Aumenten la foto para verlo con más detalle.) Algunos dicen que es un montaje, pero vamos, yo he visto el video y, aunque no se ve aprecia bien del todo, sí se nota que la rubia llega frotándose la pierna y se marcha frotándose una pierna contra la otra, en ambos casos como limpiándose algo. ¿Es fluido menstrual? Tiene toda la pinta, desde luego (¡preguntémosle a Elton!). También se baraja que pudiera ser autobronceador derretido, pero si así fuera, a mí me parece raro que no le chorree por la cara y, sin embargo, sí chocho p'abajo. Raruno. ¿Quizá la Aguilucha comienza a necesitar los sabios consejos de Concha Velasco? Sea lo que sea, lo que queda fuera de toda duda es la enorme profesionalidad de nuestra heroína: allí donde otras, muertas de la vergüenza, habrían abierto el ataúd de Etta para meterse dentro y no salir hasta que hubiera acabado la ceremonia, ella estuvo ahí desgañitándose viva como una campeona. Lo mismo hizo tanta fuerza cantando que incluso se le escapó algún cuesco también, no te extrañes, pero como eso no queda registrado en foto, es como si no hubiera ocurrido. Sea como sea...

... ¡vaya papeleta, tía!

A propósito, y cambiando un poco de tema, tengo que daros una noticia mala y otra buena. La mala es que NGC Ficción!, la editorial en la que publiqué mi novela Cuerpos Descosidos, chapa el chiringuito. La buena es que podéis adquirir mi novela (y otras) tiradísima de precio por 7 Euros de nada en la librería online de la editorial. Por si queréis aprovechar, ahí queda eso. Yo creo que no os arrepentiréis.

¡NOMINADO A LOS PREMIOS SCIFIWORLD!

2012-01-24T09:35:00.000-08:00

Yo sé que hoy lo propio sería hablar de las nominaciones a los Oscar y todo eso. Pero la verdad es que lo dejo para otro momento, porque el otro día os comentaba que tenía una pequeña noticia que daros y, precisamente, va de nominaciones. En concreto, de dos nominaciones para las que me va a tocar ponerme en plan señor Barragán (dame aaaaargo). Hablo de los Premios SciFiWorld de Fantasía, Terror y Ciencia Ficción, que organiza la veterana revista SciFiWorld con la sana intención de premiar lo que el público considere lo más granado de los géneros fantásticos nacionales en diversas disciplinas: cine, literatura, cómic, ensayo... (Podéis leer y votar fácil y cómodamente a los nominados en este enlace.) El caso es que, mira tú por dónde, a servidor le han tocado dos nominaciones como dos soles (bueno, y de refilón una tercera, pero esa es para Felideus, el ilustrador de la portada de mi última novela, Cuerpos Descosidos): Mejor Libro o Novela de Ficción para Cuerpos Descosidos (a la que, como comentaba, cabría sumar la nominación de Mejor Ilustración)...

... y Mejor Relato Corto para "YGST", incluido en la antología Los Nuevos Mitos de Cthulhu.

Como os podéis figurar, servidor está agradecido, emocionado (solamente puedo decir...) con estas nominaciones y, por supuesto, os dejará embarazadas de un bebé guapísimo con un cociente intelectual de escándalo si me echáis los votos correspondientes. Claro que lo suyo sería que no votárais a ciegas y porque sí, de modo que si estáis más desubicadas que una judía llevando una sandía a una fiesta veraniega clandestina (véase Dirty Dancing, ¡burras!), que diría mi amiga Monidala del Club Pickwick, os invito a que leáis los correspondientes textos. Así, majamente. Porque, parafraseando un poco libremente a La Agrado, pa una vez que abrís un libro, es una pena que no lo leáis.

Sea como sea, yo os invito ya así a grosso modo (tachad lo de "grosso": a sexy modo) a que echéis un vistazo a los nominados en general, porque hay auténticos cracks... lo cual, obviamente, no puede sino hacer que me sienta más dichoso que Kylie en cualquier momento de su día a día. Of course totalmente.

INTERVIÚ Y ALASKA. ALASKA E INTERVIÚ. ERA INEVITABLE...

2012-01-17T10:12:00.002-08:00

Ya es primavera en la cabeza de la Olvi. O lo que es lo mismo: portadón de la nueva "Interviú" de esta semana, a cargo de Alaska. La actriz protagonista de El botones Sacarino nos sale de esta guisa, cual ninfa putón, homenajeando una de las portadas más célebres de la publicación predilecta de los camioneros con más conciencia política de España. Me refiero a la de Sara Montiel, of course totalmente. Claro que no es solo a la intérprete de Touch Me a quien homenajea, sino que emula algunos de sus posados favoritos en la revista, abarcando desde la periodista Belén Esteban hasta las folclóricas Rocío Jurado e Isabel Pantoja o la actriz y guionista Ana Obregón. Yo no podía quedarme sin verlo, así que hoy me he lanzado como una loca posesa al quiosco (este número será más comprado por maricas que por nadie, ya verás) y me he quedado fascinado con ese reportaje de una ordinariez deliciosa que la esposa de Mario Vaquerizo ha sabido llevar a nuevas cotas de kitsch. Por cierto, no sé si recordaréis que esta no es la primera vez que Alaska fue portada de "Interviú"...

... pero claro, es que entre ambas no hay color alguno. Sea como sea, viendo estos remakes de portadas clásicas, he recordado que no hay ninguna de las que a mí de verdad me impactan. Y es que lo interesante de esta publicación, bajo mi rimelado punto de vista, son las "tragaderas" que tiene la revista con esto del erotismo. O como diría la inolvidable Kika (no la Miró, que también tiene mucho de inolvidable, sino el personaje de Almodóvar): Yo he tenido la manga muy ancha, Ramón. ¡Mucho! Dicho en otras palabras: que ellos serían capaces de encontrarle erotismo hasta a Mariví-Chinchón-Bilbao. Así pues... tiempo de recordar algunas de las portadas más disturbing de nuestro semanario de cabecera.

Rosario Flores. Y yo que no sé qué comentar, en serio.

Terelu Campos... o como sugiere el portadón: "Terelu íntima". Me dicen que es una broma del Día de los Inocentes y no me lo creo, oye.

Encontrarte a la chica yeyé desnuda en la portada de "Interviú" es como encontrarte a tu madre desnuda en la portada de "Interviú".

Nadie quería ver a Indhira desnuda. Ni siquiera su rollo de GH, Arturo (que todos sabemos que se restriega contra las esquinas como un perro en celo). Pero fue portada. Rectifico: fue POR FIN DESNUDA. Chúpate esa mandarina.

Bueno, bueno, bueno... esta es una de mis favoritas, sin duda alguna. Incluso le dediqué un post hace tiempo, porque me pareció demasiado fuerte como para desaprovecharlo. Si luego tengo tiempo, lo busco. Mientras tanto... ¡Disfrutadla!

Vaya por delante que Bibiana Fernández me parece maravillosa y que años después de este desaguisado hizo una portada muy sensual. Pero claro, en aquellos locos 80 te encontrabas lo de "Bibi Andersen deja de ser Manolo" y... pues qué quieres que te diga: que muy hetero hay que ser para mantener la llama, la verdad.

La portada con Aída Nizar, la madrastra malvada de la casa de Guadalix, fue una prueba de fuego que "Interviú" superó con notable alto. Solo una portada enseñando las mamellas de Carmen Polo de Franco (o de Ana Botella) habría conseguido levantar la misma expectación morbosa y enfermiza... y no levantar nada más.

La portada de Esther de OT es un caso aparte. Porque la verdad es que la chica es mona, eso hay que reconocerlo, y tiene unas mamellicas muy simpáticas. Pero ver cómo el momento álgido de una aspirante a cantante es salir en una revista metiéndose las manos dentro de las bragas... eso es entre muy deprimente y eternamente deprimente. Muy sórdido todo.

Claro, Esther, que si te sirve de consuelo, ha habido artistas musicales de gran éxito que también han posado con bragas y a lo loco. Y su carrera ha seguido como si nada. ¿No...?

No quisiera despedirme de tanta mamella y tanto monte de venus eclipsado sin antes dar un regalito a esas señoras que nos leen. Y es recordando uno de los pocos (dos, de hecho) posados masculinos que han sido portada en esta publicación tan cosa de hombres. Tan de Soberano. Me refiero al de Rafael Amargo, que fue muchísimo más atrevido que Jesús Vázquez y nos enseñó el lote completo.

Por cierto, hablando de nabos... ¿No es maravillosa la nueva fragancia de Nacho Vidal? Esto no es coña: es una verdad más grande que... (Me ahorro el chiste facilón.) "25 by Nacho Vidal" es el sugerente nombre de esta perfume tan sutil, que seguro que Arturo de GH ya ha comprado.

Y hasta aquí hemos llegado hoy. Me despido con dos noticiones. El primero es invitaros a que visitéis un nuevo proyecto que Fernando Fefeto y yo hemos retomado: las aventuras de Diva, una cateta de pueblo que quiere ser diva gay y hará lo que esté en sus manos de cateta para conseguir. Podréis leer las viñetas cada semana (más o menos) pinchando en la imagen:

En cuanto al segundo notición... En breve os contaré. ¡Jus jus!
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EIKO ISHIOKA: PETARDISMO ORIENTAL

2012-01-11T06:12:00.000-08:00

Supongo que, muy bien aleccionaditas todas por la tele, ya habéis ido como una manada de lobotomizadas a ver Immortals al cine. Y como las catetas que sois, seguro que encima os ha gustado. Si es que sois el colmo, de verdad, no hay por donde cogeros. A mí me aburrió mil, os lo digo. Y eso que ver al rey aquel con semejante pedazo de túnica de lentejuelas azules (increíble pero cierto) a lo hermana de Carla Duval, vedette grecorromana perdida él, me pareció de lo mejor que se ha visto este año en el mundo. Así en general. Por lo demás, de la peli se salvan dos cosas:

TIMEI-A: Que Stephen Dorff, chulo grecorromano donde los haiga, se pasa media película enseñando lo bien que le sienta la edad. Claro que a Stephen lo recordamos en otras ocasiones mucho más generoso...

... por no decir que infinitamente más generoso...

TIMEI-B: El vestuario de la diseñadora japonesa Eiko Ishioka, que si a los hombres los saca por poco en tanga, a las mujeres las viste que, vamos, Lady Gaga a su lado parece una fiel votante de X partido político.

Un burka por amor (Por amor al destaque.)

De todos modos, una cosa os digo: Eiko ha estado muy poco inspirada esta vez. ¡Con lo que ella ha sido, que solo le ha faltado hacer un sombrero con el Titánic en la copa! A mí es que Eiko me encanta, señora, ya se ha dado usted cuenta. Me encanta porque es una petarda de primer orden y lo ha demostrado no solo siempre que ha hecho falta, sino incluso cuando no. Así que podemos afirmar con toda rotundidad que Eiko es, por derecho propio, reina y suma sacerdotisa del destaque. Y para quien tenga dudas, le recomiendo que eche un vistazo bien rimelado al libro de originalísimo título Eiko Ishioka, porque es de caerse de culo (yo lo compré en Amazon hace unos años, aunque a un precio así asá, aviso).

Eiko ha hecho de todo, oye. Menos rebequitas de hilo para recaudar fondos el día del Domund, ha hecho de todo (y seguro que si le hubiera tocado diseñar una de esas rebequitas, lo habría hecho en un tejido tecnológico de escándalo internacional, con unas hombreras del tamaño de las Ramblas). Ha realizado trabajos publicitarios, portadas de discos, diseño artístico en óperas (hay que indicar que la ópera le viene muy bien a Eiko, porque ella es barroca como la que más)... Aunque, seguramente, vosotros la conoceréis sobre todo por su trabajo para el cine. En concreto, para el diseño artístico y de vestuario del Bram Stoker's Dracula del padre de la Sofi, que además fue merecedor de un Oscar nada menos. El diseño, no el padre.

¿Os acordáis de aquel pelazo de princesa Leia enfrentada a un huracán? Pues era cosa de la Eiko.

Pero es que, además, la Eiko es muy de referencialidad y posmodernismo. Vamos, que le mola plagiar. Y como buena petarda que es, no solo plagia a Klimt: ¡se plagia a sí misma! Lo hizo, por ejemplo, con el vestuario de La celda, el maravilloso filme protagonizado por JLo, que copiaba con premeditación y alevosía la armadura de plástico rojo de Drácula que veis arriba. ¿Que no te lo crees? Pues mira la captura inferior de La Celda y flipa.

Tócate el quimono, Marifé.

Fue en la segunda película del director Tarsem Singh (otra del gremio de las petardas) donde Eiko pudo retomar su poderío, solo que esta vez al servicio de una historia muy bien contada. Hablo de la película The Fall, que en España fue subtitulada con un evocador El sueño de Alejandría. Ganadora del premio gordo de Sitges, la película pasó por los cines españoles deprisa y corriendo, no fuera que alguien la viese (cualquiera hubiera dicho que era española...), de modo que nuestra nipona favorita no pudo lucirse como a ella le mola. Y eso que el vestuario era de dejarte breathless (Mahoney):

Quítame la lu... dijo la duquesa de Alba

En todo caso, si nos dejamos de pelis, Eiko también ha sabido dominar otras áreas, como comentábamos. Por ejemplo... pues sí: el mundo pop. ¿Qué pasa?, ¿que os creíais que Grace Jones se cosía ella misma sus vestidos entre pasada y pasada del punto de cruz? No, hijas, no: la Eiko es responsable de los maravillosos altercados estilísticos de la coprotagonista de Conan el destructor.

Como también es cosa de la Eiko el videoclip "Cocoon", de Björk Guðmundsdóttir (pone en mi DNI, que no cabe), en el que la diva del único país que está levantando cabeza aun con la crisis saca una especie de regalices rojos por la boca, que se van enrollando alrededor de su cuerpo hasta convertirla en... sí señora: en otro soberano plagio de la armadura de Drácula. Hay que ve cómo es la Eiko...

Por cierto, que la japo es una tía tan rematadamente molona que incluso se encargó del diseño de vestuario de una peli española. ¿Cómo te quedas? Pues sí. Y no de cualquier peli: de Teresa, el cuerpo de Cristo, de mi admirado Ray Loriga. Mira que hay que ser visionario... Los dos. Como era de esperar, la Eiko nos sirvió una España de época de una fabulosidad excelsa. Muy de fantasía épica marica.

¿Y qué es lo próximo de nuestra heroína? Pues Mirror, Mirror, la adaptación ochocientos mil cuatrocientos uno del cuento de "Blancanieves y los siete enanitos"... y la tercera de lo que llevaremos de año, dicho sea de paso. A cargo de Tarsem otra vez, por cierto. ¿Qué es lo que molará de la peli? Pues seguro que Julia Roberts como madrastra reinona... y el vestuario, of course totalmente.

Mirror, mirror on the wall... ¿quién tiene las cejas más ingobernables desde Beatriz Monta?

A todo esto, ¿sabéis que Eiko también ha hecho el vestuario de algunos espetáculos del Circo del Sol? Y es que, al igual que ocurre con la ópera, a ella el circo le va divinamente.

Norma Duval Revisited

Lo curioso es que, viendo cómo se las gasta la nipona, uno casi va predispuesto a pensar que en su día a día también va hecha una espantaja de los melones, lo menos con una armadura de plástico rojo y un tupé plateado de goma de ocho pisos de altura. Pero nada más lejos de la realidad. De hecho, hemos conseguido la foto del DNI de Eiko y atended a cómo luce la jaca...

Fatal, vamos. Ordinaria. Como de la ETA. Solo por eso, menos cinco mil puntos. Ya podría aprender de alguna otra diseñadora que yo me sé, que esa sí que crea y vive y respira y, suponemos, caga bajo el mismo rasero de petardeo galopante...

DESEOS DE AÑO NUEVO

2012-01-05T04:46:00.000-08:00

En este nuevo año que todavía amanece (como quien dice), os quisiera desear, cerdas mías, lo mejor para todas. Bueno, lo mejor tampoco: a cada una lo que se merece, oye. Porque si habéis sido unas arpías criticonas, pues mira, chica, que te devuelvan lo que has dado. Pero con creces. Estaríamos buenos.... Si es que sois lo peor, para qué vamos engañarnos y a andarnos con rodeos. ¡Lo peor! Pero por si acaso hay alguna por ahí que ha sido buena gente...

...pero buena gente de verdad, ojo, de las que hacen donaciones a ONG y compran niños en Malawi..

... no de las que van de buenas y lo que son es unas mamarrachas de mucho cuidado, pues eso, que a las que sois buenas de verdad, os deseo lo mejor (de lo que me sobre a mi, claro, que no estamos para regalar... y la verdad sea dicha, a mí lo único que me sobran son lorzas). Así que eso, reinas. Y hablando de reinas, espero que los reyes magos os traigan algo esta noche. Carbón o algo.

Ya sea el rey Melchor...

... el rey Gaspar...

... o el rey Baltasar. Que cada cual tiene el suyo, ¿no dicen eso? Aunque seguro que alguna no se conforma con uno y los quiere a los tres, la muy gorrina.

FELIZ NAVIDAD, CERDAS

2011-12-22T23:06:00.000-08:00

Yo sé que vosotras no sois muy de la Navidad, porque creéis que el espíritu navideño es algo muy out y que ahora lo que se lleva es cagarse en los abetos y el turrón (qué equivocadas estáis, chiquis... porque, en realidad, que sepáis que el llamado "Fashion Grinch" es muy del 2007 y se ha quedado obsoleto total absolutamente). De todos modos, paso de vosotras y de vuestra mala leche postiza, así que os transmito mis mejores deseos (y los de las dos guapísimas jovencitas -heterosexuala y lesbiana respectivamente, como ya sabéis, porque aquí somos muy plurales y muy de todas las razas- que comparecen en la imagen inferior) para estas navidades y el año entrante.

Sin más que añadir, y como alternativa legítima al tradicional "Tamborilero" de nuestro inmortal Raphael, me despido con la no menos tradicional Grace Jones y su particular versión de dicho temazo:

Y la semana que viene... repaso a lo más destacado del año, bajo mi siempre rimelado punto de vista. Que se dice pronto.

EL HOMBRE OBJETO EN EL POP

2011-12-13T10:41:00.000-08:00

Como ya sabréis, el pasado día no-sé-qué tuvieron lugar los American Music Awards 2011, en los que fue muy comentado el body en color carne-putanga que lució JLo para desgranar ese gran temazo por el que Maria Callas habría matado... al compositor. Pues bien, vi hace poco imágenes de la interfecta y me sorprendió que se comentara tanto un vestido tan poco llamativo (que han llevado todas, pero lo que se dice todas, desde Norma Duval hasta Soraya Arnelas, pasando por Britney Spears y las vedettes de media España) y que, en cambio, se comentara tan poco el trempamiento importante que llevaba el rapero Pitbull entre cacha y cacha. Lo cual me lleva a plantearme la más bien escasa importancia social que tiene el hombre como objeto decorativo en el mundo del espectáculo y, más en concreto, en el del pop. ¿Será que vivimos en un planeta machista por definición, donde siempre tiene más repercusión que a Sabrina Palermo se le "escape" una mamella (y quien dice Sabrina, dice Janet Jackson mismamente, veinte años después y con un impacto mediático casi parejo) que el rapero Pitbull salga al escenario con su (intuimos que generoso) miembro viril en son de todo menos de paz?

Sí, amigas, el hombre objeto como espécimen es algo casi inexistente en el mundo pop. Cierto es que, desde que Elvis Presley apareciera haciendo el danza kuduro con su endiablada pelvis en los televisores americanos (Elvis! Elvis! Let me be! Keep that pelvis far from me!), ha habido muchos casos de señores tanto o más sexis que cualquier fémina. Pero los casos de señores verdaderamente conscientes de su sex-appeal, que lo conocen como si lo hubieran parido y lo explotan siempre que pueden (y no porque sus publicistas y agentes se lo digan, que eso es otra cosa), no los hay en tanta abundancia. Así que hoy haremos un pequeño recordatorio/homenaje de/a aquellos diez seres pop que mejor han representado, bajo mi siempre subjetivo y discutible punto de vista, los valores del hombre objeto que además es feliz de serlo. Porque ellos se lo merecen. Vamos cronológicamente... o eso espero.

MORRISSEY

El líder de The Smiths siempre ha sabido que tiene un polvorón. Y consciente de su propia lucidez, siempre lo ha reflejado sin tapujos en el escenario, en los discos y, sospechamos, tras la puerta del camerino. Además, su voz es de un sexi muy intenso (eso sí, sin llegar a los niveles de Trent Reznor en Closer, que es probablemente la canción con la voz masculina más lúbrica ever). Ahora, ya con un pie tanteando las inmediaciones de la tercera edad, yo creo que Morrissey está mejor que nunca. Más perniloso, más jamonero... más hombre. Y de esa guisa (o sea, de ninguna) posó hace un tiempo en la foto superior. Con dos coj... vinilos.

AXL ROSE

El líder de Guns'N'Roses ha sabido envejecer muy... MAL. Para qué engañarnos. Está feo, feo. Y tampoco es que antes fuera espectacularmente apuesto ni nada, con aquel pelazo tremendo, pero claro, en los conciertos salía sin camiseta, se encasquetaba aquel pedazo de boxers blancos (porque diréis lo que queráis, pero aquello eran boxers) y, con aquel paquete fastuoso, a ver quién era el guapo (o la guapa) que se le ponía remolón. En todo caso, lo que está claro es que a los medios les impresionaba más que Esther (Ciccone) fuera a Cannes en faja. Pues bueno.

ROBBIE WILLIAMS

Si esto fuera un ranking por preferencias, Robbie se llevaba un 1 como un solazo. Para mí, hija, número 1 indiscutible. Porque de no ser porque en el fondo tiene un poco cara de monito, el ex Take That es un hombre objeto perfecto. Y digo perfecto con todas las letras y siempre con ese puntito de imperfección que hace que lo perfecto sea aún más deseable: pechazo peludo perfecto (todos los pelos en su sitio), axilas perfectas, brazos perfectos, ombligo perfecto, ingle perfecta... ehhhh... un segundo. Vale, ya. Pues eso, que menudo quesote. Además, es maravillosamente exhibicionista y lo ha demostrado siempre: en videoclips (Rock DJ fue en su momento mi sueño hecho realidad, al menos hasta casi el final, y creo que sigue siendo uno de los videoclips de mayor voltaje erótico), en sesiones de fotos, en conciertos (¿tiene sentido un concierto de Robbie sin que nos enseñe el culo?)... Algunas malas amigas me dicen que les da algo de asquiqui porque tiene pinta de no ducharse mucho, pero ya les molaría a ellas enjabonarlo bien, ya... ¡CERDAS!

RICKY MARTIN

El cantante portorriqueño fue a principios de los 2000 un poco la versión latina en bigger and beyond de Elvis: mucho mover la pelvis como si estuviera poseída por mil demonios cachondos y juguetones, solo que ahora embutida en unos pantalones de cuero negros. Qué sabio. Según fue pasando el tiempo (y los videoclips) se fue despojando poco a poco de capas innecesarias y nos reveló que, en su caso, la ropa no engañaba: quesote. Además, hacía algo que es muy importante a la hora de tomar a un hombre objeto en serio: follaba con la mirada. Luego ya insinuó que podía ser bisexual, luego que era gay, luego se hizo padre y se volvió aburrido. Molaba más cuando cantaba canciones heterosexualas, ¿no?

EL CANTO DEL LOCO

Ahora es cuando la mitad os volvéis locas del coño y cerráis la página. Y es que, viendo la portada superior, se diría que el grupo español es uno de esos casos de falsos hombres objetos que se desnudan porque queda transgresor (y porque se lo exige el agente). Pues no, mira. Os recuerdo que hace muchos años que Dani (el vocalista) y su primo (el guitarrista), ambos en el centro de la imagen superior, juegan a hacer guiños homoeróticos en conciertos y en algún video, donde a cuento de nada se acercan insinuantes el uno al otro y de vez en cuando incluso se dan filetazos. Además, como comentaba en el caso de Ricky, Dani es uno de esos casos de follar con la mirada. Y muy guarramente, dicho sea de paso.

DAVID BUSTAMANTE

El ex triunfito siempre ha sido más o menos consciente de su valor como objeto decorativo para poner encima de la tele junto a la muñeca de la sevillana. No en vano, recordemos que en su paso por la casa de Nina salía generosamente en calzoncillos y, cuando sacó su primer disco, lo promocionó con una sesión de fotos muy tipo charcutería, de vender pernil (aunque estaba fofete). Luego se puso algo más a tono, acto seguido engordó y parecía un capo de la droga... y por fin, fue casarse y se ve que su mujer lo apuntó al gimnasio. Bustamante descubrió el maravilloso mundo del hedonismo y ahora, siempre que puede, demuestra que está encantado consigo mismo y con el rallador de queso que tiene en el abdomen. Es complicado encontrarlo con camiseta. Muy complicado. Se luce en la playa, en conciertos, en la portada de la revista Shangay... Y fijo que tiene el móvil lleno de fotos de sí mismo posando delante del espejo, para colgarlas algún día en Twitter (eso, claro está, si no le hackean el móvil antes...).

JUSTIN TIMBERLAKE

Como todos los niños que pasan por la casa Disney, Justin se volvió un poco loco de la chotera cuando creció. Claro que tampoco es que llegara al extremo de otras (léase Britney o Christina)... Quiero decir que el Timberlake ni acabó puesto de todo hasta las trancas ni se comió a Teté Delgado en su paso por España para promocionar Burlesque: él se conformó con abrazar una sana alergia a las camisetas, porque es así de sencillo y campechano. Además, sus bailes en los conciertos mojaron más bragas que el hundimiento del Titánic. La foto de arriba atestigua los altos grados de buenorridad que alcanzó este chico. Ahora se ha vuelto un chico respetable y hace más cine que música, pero aún enseña ternera cuando el guión lo requiere. Y cuando no.

JAKE SHEARS

El caso del líder de Scissor Sisters tiene mucho que ver con el del propio pater amantísimo Robbie: es decir, que él no se conforma con quitarse la camiseta. Así de claro. Enseñar solo el pecho es de horteras y de poligoneros. Enseñar solo los abdominales es de Rafa Mora, vaya. Así que de Jake lo hemos visto todo menos los empastes de las muelas, con especial predilección por el vello púbico (uno de los más fotogénicos que se recuerdan en el mundo pop). Que Diossa nos lo conserve por muchos años.

PITBULL

Pitbull me parece uno de los hombres objeto autoconscientes de su objetificación más fascinantes que han pasado por el mundo del pop en muchos años. Y me lo parece porque no es un hombre objeto nada obvio. Es decir, que siempre sale con sus trajes impecables, su pinta de capo muy señor e imperturbable ante la jauría de hembras de culos rebosantes y mamellas en ebullición que siempre le hacen compañía. Sin embargo, ahí está siempre el engaño agazapado: porque esos trajes en realidad están demasiado ceñidos como para ser de señor (más bien son de zorra muy zorra). Y sobre todo, ese paquete pluscuamperfecto presidiéndolo todo siempre con su mirada hipnótica... No es de extrañar que en la red se lo empiece a conocer por Pitbulge, vaya. Y hablando de miradas: sí, Pitbull también es de los que folla con los ojos (delante o tras las gafas de sol, que uno tiene mucha imaginación, sí). Unos meneos tremendos da, señora. Además, si a ello sumamos esa voz arrastrada que no hace más que decir guarradas (y cosas absurdas), tenemos el hombre objeto del siglo XXI.

LMFAO

En el momento de escribir estas líneas, no sé hasta qué punto esto va en serio o es una coña. Sinceramente, chiqui. Porque está claro que el grupo americano LMFAO ni es atractivo, ni es guapo, ni es casi nada. Vamos, que son hombres humanos de milagro, como quien dice. De hecho, el videoclip de su tema Sexy and I know it (que es de donde he sacado las imágenes superiores) es más bien humorístico, y sospecho que además nace con la intención soterrada de poner en entredicho la posibilidad de que un hombre pueda ser sexi. Pero el caso es que esos meneos de paquetes, que cimbrean como el péndulo de Foucault dentro de la ropa interior, tienen un punto lúbrico yo creo que indiscutible (o tal vez discutible, vale). Además, una cosa te digo: yo he visto fotos de estos dos tomadas mucho antes del videoclip y debo decir que estaban bastante más fofos y fondoncetes, lo cual me hace deducir que, aun con todo lo poco atractivos que "se creen" y lo mucho que se supone que quieren descojonarse de esta circunstancia... ¡han estado poniéndose a tono para el videoclip! Manda cojones. Y da que pensar, desde luego.

Y ahora, un BONUS TRACK:

Que noooo... que era coña. LMFAO. La lista de las lesbianas más lúbricas, para otro día. Y por cierto...

Pues eso, que ya que habéis llegado hasta aquí, os informo de que ya está a la venta (¡Por solo 8,5 €, señora!) el libro que arriba podéis ver. Se trata de una maravillosa antología de relatos de terror cósmico inspirados en los mundos de H.P. Lovecraft, al alimón entre la editorial Edge y NOCTE. Yo participo con mi relato "YGST", que en realidad no tiene tan poco que ver con la entrada de hoy, no te creas... y si leéis el relato, veréis por qué. ¿A qué esperáis para regalarlo por Navidad, con lo barato que está? Podéis hacerlo pinchando en este enlace.

MISFITS: HÉROES POLIGONEROS

2011-12-02T07:20:00.000-08:00

Hay algo que suele decir mi amigo Juan cuando defiende las series inglesas frente a las americanas y, con franqueza, es un argumento creo yo que de más peso que el culo de JLo: las series inglesas suelen ir al grano. Esto significa que no necesitan de 800.401 capítulos para contarte algo que se podía contar perfectamente en... ¿6 capítulos por temporada, por ejemplo? Bueno, miento: A dos metros bajo tierra sí tiene la medida perfecta para que el arroz no se le pase, señora: 12 capítulos como 12 soles. Pero todos sabemos que muy raros son los casos de guionistas americanos que se pasan a Brillante. El caso es que, cuando el peque me habló de la serie inglesa Misfits, la verdad es que el invento no me entusiasmó demasiado. Al menos, a priori. Ante todo, porque la portada no me parecía demasiado atractiva, con aquella panda de barrenderos en plan superhéroes, a cual más feo que el anterior...

Además, para ver cositas de superhéroes cotidianos, de esos que se cortan las uñas de los pies y se tiran pedos bajo las mantas en invierno y votan por sms a Nagore para que sea la previsible ganadora de Acorralados, pues qué quieres que te diga, ya tenemos pelis como (ATENCIÓN: SPOILER) El protegido, que me parece el mejor acercamiento a esta forma de entender el superheroísmo (FIN DE SPOILER, SEÑORA). Además, en tema caja tontaina también tenemos la serie americana Héroes, que todo quisqui me anda diciendo que es de un sopor magistral, pero no sé, ya le encontraríamos algún aliciente, digo yo...

Así que, claro, me vienen ahora en semejante tesitura a venderme que Misfits es una especie de Héroes a la inglesa y, la verdad, entre tú y yo, me echa más p'atrás que p'alante. Sobre todo, porque ninguno del elenco tiene el sexy de Zachary Quinto sin ir más lejos (aunque la negra tiene un mamellamen que quita el hipo e incluso la tuberculosis, la verdad sea dicha) y, obviamente, para ver una de héroes feos, veo la americana... aunque sea peor. Sin embargo, lo cierto es que parece ser que Misfits es otra cosa. Y digo que parece no por nada, sino porque la del país de Michelle Obama no la he visto, así que en este caso yo pongo a caldo más por intuición que por conocimiento de causa (lo cual, por otro lado, es un deporte más español que la siesta). El caso es que Misfits es súper divertida, se ve en un suspiro y te lo pasas divinamente. ¿Y de qué va? Pues va de que hay una especie de tormenta que da superpoderes a cinco mociquillos que están prestando servicios sociales porque son un poco lo peor y, chica, o era eso o era ponerlos de cara a la pared (como a los de la bruja de Blair). Así que lo que tenemos de izquierda a derecha en la foto es:

El negrico feúcho, que te rebobina el tiempo cuando el tema se pone de mal rollo, y claro, te lo deja todo niquelado. La versión heterosexuala del mariquita de la serie Aída, tan excesivo como aquel pero en otro plan, porque a mí me parece menos cargante y la verdad es que me río mucho con lo burrrrro que es (el superpoder que os lo cuente Rita, porque no se descubre hasta el final de la primera temporada y NI MUERTA soy yo de hacer spoilers). Luego tenemos a mi favorita: la cajera del AhorraMas, chonier than life, yo soy la Juani, que yo pensaba que igual su superpoder era que te mataba a fuerza de violar tu sentido de la estética o al menos te detectaba las mejores ofertas de súper en cien mil metros a la redonda, pero luego resulta que no, que lo que hace es que te lee la mente. La penúltima es la mulata sexy, capaz de volver hetero a Boris Izaguirre o lesbiana a Rita Barb... estoooo... pues eso, que su superpoder es que te roza el meñique y lo que te entran son unas ganas de bailar reggaeton con ella que ni te cuento. Y por último, la rancia, un jovencito virginal que viene en toda una gama de blancos nucleares y que en la segunda temporada adquiere más protagonismo, porque nos da un giro tremendo, de modo que puede lucirse como actor y mostrarnos registros totalmente opuestos: desde joven asustadizo con ojos espantados hasta joven seguro de sí mismo con los ojos entornados (Academia actoral Ciccone, vaya).

El caso es que la serie, chiqui, muy entretenida. Además, nos demuestra que el mito del inglés sofisticado, atractivo y educado no existe (yo creo que Colin Firth es un robot diseñado en la NASA). El inglés de verdad de la buena, el inglés que se viste por los pies es poligonero, chungo, ordinario y bocachancla (y a ser posible, con bigote... tanto ellos como ellas). El inglés de verdad es muy español, vaya. Esa es la auténtica esencia inglesa. Y lo demás, pues no sé, lo demás es turismo.

La más inglesa de la serie, preparada para su casting como tronista en Mujeres, Hombres y Viceversa. No me digas que no te dan unas ganas tremendas de preguntarle: "Neeeena, ¿a cómo tienes los tomates?"

"MELANCHOLIA", "EVA" Y "VERBO": TRES ERAN TRES

2011-11-21T08:41:00.003-08:00

Entono el mea culpa: este blog es muy poco dado a hablar de ciencia ficción y hay un punto de injusticia en ello. Pero bueno, solo es porque a título personal me encuentro más próximo a géneros como el terror y el fantástico (más cerca del primero que del segundo, lo admito). Sin embargo, resulta que tres de las películas que más me han interesado en el último mes resultan pertenecer a este género. Algunas más que otras, sí. Así que, por una vez, haremos una excepción.

Lars Von Trier sigue con lo que, a mi entender, es su particular reinterpretación de los géneros cinematográficos. Si con El elemento del crimen le dio lo suyo al cine negro, con Rompiendo las olas al melodrama, con Bailar en la oscuridad al musical y con Anticristo al terror... ahora le toca a la ciencia ficción, representada en Melancholia. Quien no "soporta" el fantástico en general (métase ahí "terror", "ciencia ficción" y todo el lote) porque le parece un género menos digno que el drama social y el cine histórico dirá que la última marcianada del cineasta danés no es una película de ciencia ficción, sino una metáfora sobre la depresión anímica y el ser humano. A mí me parece una historia sobre el finde (el del mundo) y sobre dos buenas hermanas que "la pasan rebien" esperándolo. Salvo por un prólogo a cámara lenta de una estética poderosa y alucinante, tengo que admitir que la primera mitad de Melancholia, es decir, la primera horaza, me pareció particularmente aburrida y difícilmente soportable. Pero el loco de Trier es lo que tiene: con un elegante giro de guión en la segunda mitad, consiguió dotar a la primera de todo el sentido que yo no le encontraba, convertir su película en una experiencia angustiosa... y de paso, lograr que ese prólogo tan salao del que hablaba yo unas líneas más arriba adquiriera un significado pleno dentro del argumento, más allá de la belleza de sus imágenes. Melancholia es, con toda probabilidad, la película más bestia que he visto sobre el fin del mundo. Nada de amables espectáculos infográficos y héroes americanos corriendo para salvar a su familia: lo que encierra esta película es verosimilitud (humana, digo, porque a nivel puramente científico seguro que no es tan verosímil), una mala uva que te zarandea con la angustia que te provoca y que, en el último plano de la película, te deja de forma literal pegado a la butaca.

Lo mejor: Los sentimientos que te provoca, siempre a gran altura, y que convierten la película en una experiencia, un viaje. La interpretación tanto de una intachable Charlotte Gainsbourg como de Kirsten Dunst (la de esta última, sin llegar a ser prodigiosa, se convierte en el mejor trabajo de su carrera).

Lo peor: Que te salgas a mitad de película porque te esté pareciendo un coñazo. Y por supuesto, no poder saber nunca qué hubiera sido de un papel como el de Kirsten en manos de una actriz mucho más dotada y versátil como Penélope Cruz (que fue la primera candidata).

Si hay un género al que es muy poco dado el cine español, ese es la ciencia ficción. Baste con recordar que las cintas más recordadas a este respecto son, seguramente, Acción Mutante (tremenda gamberrada voluntariamente casposa y cínica, que marcó el debut en el largo de Álex de la Iglesia) y Abre los ojos (taquillazo amenabariano que se tomaba el género de forma muchísimo más seria, aunque quizá también más pomposa). Por eso sorprende tanto un estreno como Eva, historia de ciencia ficción seria, adulta, de sentimientos... y además, con unos efectos especiales poco grandilocuentes pero muy notables, que no en vano se llevaron el premio correspondiente en la última edición del festival de Sitges. Su historia sobre inteligencia artificial tiene una premisa que tal vez puede recordar al famoso título de Steven Spielberg (un científico es contratado para crear un niño robot -niña robot, en este caso- lo más verosímil posible), pero lo cierto es que la película de Kike Maíllo acaba tomando otros derroteros y, aunque ni de lejos alcanza los resultados de la de Spielberg, sí logra convertirse en una propuesta atractiva y amena, con voluntad comercial, y que sin duda merecía mejor suerte en taquilla.

Lo mejor: La variedad que aporta a una cinematografía (la española) cada vez más variada e interesante. Los efectos especiales. Y que, aun con un desarrollo pausado que búsca más al público adulto que al adolescente, no aburre.

Lo peor: Que a pesar de la variedad que aporta a una cinematografía (la española), de cara a la taquilla siempre pesen más los prejuicios del público. El guión no está mal, pero pudo haber dado bastante más de sí.

Y cerramos no solo con la que, junto con Melancholia (posiblemente detrás, pero no lo he decidido todavía), es mi favorita de las tres, sino con la que con más dificultad podríamos calificar de ciencia ficción. De hecho, creo que Verbo se acerca más al fantástico, pero me venía bien meterla en este post (jus jus). El debut en el largo del español Eduardo Chapero-Jackson (¡Noooo! ¡Más cine español!) es una reflexión en clave fantástica sobre los demonios de la adolescencia, esa complicada edad que no siempre tiene final feliz... y que se lo pregunten, si no, a los adolescentes que son víctimas de bullying por h o por b o por homosexualidad. El gran problema de la película, bajo mi punto de vista, es que tiene un público muy complicado: o bien adolescentes con una sensibilidad muy particular (que no sé yo cuántos son, a tenor de la pobre taquilla que ha hecho la película) o bien adultos que puedan dejar en suspenso sus veintipico/treinta-y-pico/cuarenta-y-pico años e identificarse con la protagonista... a pesar de que, dicho sea de paso, la película también reflexiona un poco sobre la responsabilidad de los adultos en el desarrollo de los adolescentes y de en qué convierte la sociedad a los adolescentes cuando llegan a adultos (a este respecto, no puede ser más elocuente la escena final del padre de la prota en la reunión de trabajo). Vamos, que aquí hay candela para todos. Si consigues dejarte los prejuicios en casa, sin duda Verbo es una experiencia que vale la pena.

Lo mejor: Algunos hallazgos visuales, tanto fuera como dentro del mundo fantástico. Cómo Jackson logra sacar lo mejor de un presupuesto tan poco holgado. La complejidad con la que se elige contar una historia, en realidad, tan sencilla. La interpretación asombrosamente sólida de una debutante como es Alba García. Y por supuesto, ese uso atrevido de los diálogos en verso, del que tan mal había oído hablar y que, sin embargo, tan bien me funciona.

Lo peor: Algún "hallazgo" visual dentro del mundo fantástico (en concreto, la más bien raquítica parte de animación). Que no haya una diferenciación más clara de las pruebas en el mundo imaginario. Que la mayoría de críticos se crean que lo que ha hecho Jackson en esta película es una arriesgada y fallidísima ruptura de formas y géneros... cuando en realidad, esa mezcla de realidad marginal, mundos fantásticos, cultura pop (hip hop, en concreto) y El Quijote a mí me remite totalmente a una personalización por parte de Jackson de los mundos de Neil Gaiman (y de forma más lograda que fallida, dicho sea de paso).
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LOS NUEVOS MITOS DE CTHULHU

2011-11-04T00:26:00.000-07:00

Meses callado como una puta, pero por fin puedo revelarlo. El 3 de diciembre de este año tendrá lugar un lanzamiento muy especial: una antología colectiva de relatos titulada Los nuevos Mitos de Cthulhu, con la que Edge Entertainment y la Asociación Española de Escritores de Terror Nocte pretendemos celebrar el 30º aniversario del lanzamiento del mítico juego de rol La llamada de Cthulhu, basado en los mundos de H.P. Lovecraft. Qué descanso, hija mía...
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Os iré dando más detalles, porque esto promete ser un bombazo. Pero por de pronto, os anticipo que para servidor este proyecto es un honor y un lujazo de toma pan y moja. Entre otras cosas, porque yo fui uno de esos valerosos adolescentes de pelo frito, granos en la cara y pantalones vaqueros subidos a la altura del esternón que jugaba a rol a (casi) todas horas y lo cierto es que La llamada de Cthulhu era mi juego favorito (recuerdo con especial cariño aquellas partidazas que mi hermano dirigía). Pero es que, además, poder rendir tributo a un maestro del terror como es H.P. Lovecraft.... ¡Vamos, eso no tiene precio! Mi relato dentro de la antología se titula "YGST" y con él quise rendir fiel tributo al espíritu de Lovecraft, pero al mismo tiempo actualizándolo, dándole un marcado toque personal y rompiendo determinadas formas de su prosa (vamos, que los muy talifanes del rey del terror cósmico igual empiezan a enviarme cartas bomba a casa...). De hecho, confieso que el enfoque y el continente del relato me parecieron tan atrevidos (a pesar de que, ya digo, en el fondo no se aleja tanto del contenido de algunos relatos lovecraftianos) que llegué a pensar que seguramente no incluirían mi propuesta en la antología. Pero mira, parece ser que al final les ha gustado. Y no sabéis lo que me alegro. A continuación os dejo con la nota de prensa que ha preparado Edge Enterntainment para publicitar el lanzamiento.

Edición especial de 'La llamada de Cthulhu' y nuevos Mitos para celebrar el 30º aniversario del juego
Hace treinta años que apareció La llamada de Cthulhu, y para celebrarlo, Edge Entertainment publica una edición especial de coleccionista, así como una antología de relatos creada en exclusiva por escritores de Nocte, la Asociación Española de Escritores de Terror.

Este año se cumple el 30º aniversario del juego de rol La Llamada de Cthulhu y para conmemorarlo, la editorial sevillana Edge Entertainment, propietaria de los derechos en nuestro país, sacará a la venta el próximo día 2 de diciembre una nueva edición del libro de rol básico y una edición de coleccionista.

Asimismo, como parte de la celebración de este aniversario, tendrá lugar también un lanzamiento muy especial: una antología conmemorativa titulada Los nuevos Mitos de Cthulhu, ideada y coordinada por el escritor de género fantástico Rubén Serrano, y que cuenta con la participación de destacados miembros de la Asociación Española de Escritores de Terror Nocte. Así, los principales representantes del terror patrio dan forma a este volumen, que verá la luz de forma simultánea al libro de juego.

Y todo ello se enmarcará dentro de una línea de productos de los Mitos proveniente de la licencia exclusiva de La llamada de Cthulhu con Chaosium, que permitirá poner en circulación a finales de este año y durante 2012 gran cantidad de títulos, juegos y libros relacionados con este ámbito.

Edge Entertainment posee importantes licencias como las de Juego de Tronos, El Señor de los Anillos, Warhammer, Conan, La llamada de Cthulhu, Battlestar Galactica y StarCraft, entre otros. Tiene juegos traducidos a más de quince idiomas que vende a más de treinta países.

LUJO Y PODERÍO EN SOTOGRANDE: ¡¡ENTREVISTA A DIDÍ ESCOBART/DIOSSA!!

2011-10-13T09:49:00.000-07:00

Una sabe que ha llegado a lo más alto de la pirámide alimenticia glam no solo cuando ha conseguido ser más joven y más hambrienta que las que subían la escalera detrás de ella (¿o era que la bajaban?), sino sobre todo cuando consigue entrevistar a una de sus ídolas del petardeo. Hasta ahí yo creo que todos estamos más o menos de acuerdo. Pero si lo que consigue además es entrevistar no a una simple ídola de andar por casa, sino nada menos que a la Suma Pontífice, a la Papisa Absolut(a) del mundo petarda... ¡eso es tocar el cielo con la manicura francesa, amigas! Hoy os puedo anunciar que servidora ha llegado a ese punto: con gran esfuerzo (y con grandes sobornos, dicho sea de paso... e incluso con grandes chantajes) he logrado entrevistar no more and no less que a Diossa... es decir, a Didí Escobart... es decir... ¡Bueno, a la cerda esa! ¿Que no creéis que la idolatro? Pues no tenéis más que buscarla presidiendo la cabecera del blog, en la parte superior derecha, paralela con Alaska y Sara (otras dos que tal bailan...). En fin: Suma Pontífice, como decía, y por tanto líder espiritual de las JMJ 2011 del petardeo y del tacón. Un sueño hecho realidad, amigas. Así pues, sin nada más que añadir (o simplemente porque se me quema la cena, pesadassss...), os dejo con la entrevista, porque desperdicio no tiene ninguno... pero ninguno ninguno, señora. Sin duda, de las mejores entradas que he publicado en este vuestro tugurio. Os queremoshhhh.

ATENCIÓN. METRO DE MADRID INFORMA: Las Autoridades Sanitarias advierten que dos entradas antes de esta hice una fantástica review de El retorno de la petarda perfecta, el último libro de Didí/Diossa. ¡A leerla también, guarras!

Tengo que confesarte que me intimidaba mucho esta entrevista, en especial por tu fama de mantis religiosa, devora-hombres y devora-cualquier-cosa-que-no-engorde. Todo son leyendas urbanas, ¿verdad?

Sí. Me encantan las leyendas urbanas, protagonizarlas y tal, aunque lo más total es que se refieran a ti (en el sentido de “a mí”, claro) en “una antigua leyenda”, tipo: “según una antigua leyenda, dícese que una mujer rubia, guapísima, muy inteligente y muy manipuladora, estará llamada a, yo qué sé, dirigir el mundo o algo así”. El caso es que tengo que aclarar que religiosa, lo que se dice religiosa, no soy, ¡pero mantis sí! Son tan sofisticadas, tan esbeltas, y tienen unos ojos tan grandes… Me encantan. En cualquier caso no me estás entrevistando en persona, Internet es lo que tiene, que no puedo seducirte, hacerte perder la cabeza y después destruirte sicológicamente… tan fácilmente.

A propósito, te veo estupenda. No sé cómo te mantienes tan joven y lozana… porque la verdad es que tú los treinta ya no los cumples. ¿Sigues bañándote en sangre de vírgenes?

¿Que los treinta ya no los cumplo? Estás tomando un camino muy peligroso. Tengo unos amigos del este que, por un módico precio, pueden partirte las piernas estupendamente. Pero sí, el caso es que estoy estupenda, ahora ya en serio. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, y es que cuando las cosas te van bien por dentro (cabeza, corazón y orificio genital), todo ello se refleja por fuera. Y que me he operado hasta el límite epidérmico, también es cierto. Es una más de las razones por las cuales soy tan envidiada. No se explica que a mi edad (sea esta cual sea) tenga tan inmejorable aspecto. Qué culpa tengo yo si soy perfecta.

No tenía claro si invitar a Didí o a Diossa a la entrevista, así que al final os he invitado a las dos. Espero que una esté agazapada dentro de la otra, como si de Lucifer dentro de una Regan MacNeil muy sexy y muy operada se tratase, y que en cualquier momento se manifieste con una maravillosa posesión. A tales efectos, ¿podéis explicar un poco a esta panda de burras que leen el blog quiénes sois?

No, perdona, si tus lectores son unas burras es problema tuyo. Es tu responsabilidad explicar continuamente en tu blog quién soy yo, y qué cosas maravillosas he hecho, en todas las disciplinas en las que he metido mi operada nariz, que son, a saber: literatura, periodismo, cine, teatro, cabaret, televisión, música, pelea en barro, y todo lo que tenga que ver y esté relacionado con la lentejuela, el estráss y el estampado de leopardo. También pueden aprovechar tus excelsos visitantes y entrar en mi blog, Bitácora de la perfecta petarda, y leer tooodas mis entradas, para poder llegar a tener una ligera idea de ante qué tipo de personaje inigualable y, vamos, superior se encuentran. También pueden leer mis libros Manual de la perfecta petarda, Curso de glamour para principiantes y El retorno de la petarda perfecta, en los cuales no hablo de “otra cosa” que de mí.

Antes de ponernos en materia, creo que hay algo que aclarar. Se ve por ahí mucha boba que confunde los términos «petarda» y «mamarracha», pues los usa de forma indistinta. A mí esto me parece muy alarmante. ¿Cómo los definirías? (A estos dos términos me refiero, porque a los que se equivocan al usarlos ya tengo claro cómo los definirías y te doy toda la razón.)

Efectivamente, querido discípulo (porque tú eres un discípulo de muchísimo cuidado), “la gente”, en un grosero alarde de estulticia, confunde estos términos y se quedan tan panchos. No voy a alargarme porque no quiero ser pesada, pero está claro que una mamarracha ES SIEMPRE UNA MAMARRACHA, y no hay que darle más vueltas, y la acepción es exclusivamente peyorativa y todo el mundo se hace una idea de lo que es. En tanto que una petarda, con independencia de que también pueda circunstancialmente ser una auténtica mamarracha, en principio es una ser que, aún poseyendo un reverso tenebroso muuuy tenebroso, resulta siempre infinitamente más interesante. Insisto en la “imprescindibilidad” de hacerse con Manual de la perfecta petarda, así como comprar muchos ejemplares de El retorno de la petarda perfecta. Y si encima los leen, mejor que mejor.

Con El retorno de la petarda perfecta podemos argüir que cierras una trilogía literaria y ensayística en torno a tu magna persona, esencialmente. ¿De verdad se acaba aquí el proyecto o, por el contrario, si tiene un éxito arrollador vas a hacer como George Lucas y nos la vas a meter doblada con una saga que afirmas que (supuestamente) siempre estuvo en tu mente?

No, no, yo soy una persona muy seria. He dicho que no vuelvo a escribir Manual de la perfecta petarda ni El retorno de la petarda perfecta, y pienso cumplirlo. Y me será muy fácil, puesto que ya están escritos. Curso de glamour para principiantes es tanto o más petarda que los libros anteriormente citados, y el próximo de humor –que ya estoy escribiendo, y saldrá el año que viene- será igualmente muy petarda, porque yo todas las tesis que escribo suelen ser eso, muy petardas. Es mi sello. Ah, y luego está Bitácora de la perfecta petarda… Si es que el petardeo da para mucho, tronka.

Aparte de nuevas cifras en tu cuenta corriente (que no me cabe duda de que está en números rojos, ¡viciosa!), ¿qué aporta este El retorno de la petarda perfecta que no hubiera aportado ya el fundacional Manual de la perfecta petarda?

Uy, no tengo bastante con todos los blogs Internet para escribir cuanto aporto con mi nuevo libro dentro de la cultura petarda. Analizo un montón de cosas que en el primer libro no quedaron cubiertas, y además incluyo una serie de textos absolutamente impagables (porque no hay quien pague por ellos…), y que además marcan mi evolución como escritora, dejando sobradamente patente que soy una papisa de la cultura pop, trash, punk y, en fin, alternativa en general. No tener mis cuatro libros (porque también he escrito una novela) es de no tener nombre. Bueno, sí… ¡es ser una cerda!

¿Qué diferencias has visto, de momento, entre publicar con Odisea Editorial (Manual de la perfecta petarda), publicar con Nowtilus (Curso de glamour para principiantes) y publicar con Stonewall (El retorno de la petarda perfecta)? Porque hay que ver, hija, que cambias más de editorial que de peluca. Mójate, ¡cerda!

Primero te diré que si te hubieras documentado bien, que es tu deber, sabrías que también he publicado con Martínez Roca (Planeta), que fueron quienes apostaron por mi novela Mi extraña dama. Lo de cambiar de editorial ha sido tan sólo para exteriorizar mi frivolidad, pues todas me han tratado estupendamente, he vendido muchísimo con ellos, me adoran y me han liquidado mis royalties perfectamente… sobre todo la primera, que son un ejemplo de honradez, de profesionalidad y de buenas personas. Ahora, en esa etapa mía más madura, he decidido apostar por Stonewall, para darles caché con mi presencia, y publicar mis próximos cinco libros sólo con ellos. Soy así de enrollada.

¿Te acostaste con tu editor para publicar con Stonewall? En todos los bajos fondos se rumorea que así fue.

Soy mucho más retorcida y degenerada: me acosté con su madre, que también trabaja en la editorial, y me daba (todavía aún más, si cabe) más morbo. Diego Manuel Béjar está muy bueno, no hay más que verle, pero prefiero otro tipo de retos. Estoy harta de acostarme con mis editores. Con los de la primera editorial no me acosté, porque me daban, y me siguen dando, mucho respeto.

Si nos fijamos en los títulos de tus libros, ¿por qué oscuro motivo de repente pasas de ser una perfecta petarda a ser una petarda perfecta? ¿A qué se debe ese cambio en el orden de sustantivo y adjetivo? A mí me enseñaron en la escuela que el orden de los factores no altera el producto, pero parece ser que en tu caso sí lo altera. ¿Te sientes más madura como escritora si colocas el adjetivo detrás?

Más madura no, lo que me siento es más joven, y más liberada. El retorno de la petarda perfecta se me antojó el título perfecto para continuar Manual de la perfecta petarda… no sé si me explico. Es que yo soy muy antojadiza… como soy una rica heredera. Lo del tema de los títulos, casualmente, lo explico en mi próximo libro. Tendrás que esperar hasta primavera.

Si me permites, debo decirte que en El retorno de la petarda perfecta he visto concretarse una depuración clarísima en tu estilo, una sobriedad ejemplar en la prosa: de repente, los pies de página (que en el Curso de glamour para principiantes eran más largos y más frondosos que la propia página) pasan a ser verdaderamente pies de página. ¿Qué tienen los pies de página y las acotaciones, que te ponen tanto? Porque es que eres una piedepaginista en toda regla… por no decir una piedepaginófaga.

Bueno, sí, tú lo has dicho: soy una fetichista de los pies… de página. El propio libro El retorno de la petarda perfecta es, de alguna manera, un pie (de Big Foot) de Curso de glamour… que a su vez lo es de Manual de la perfecta petarda. Y así sucesivamente.

En tus libros hablas mucho de petardas, pero: Espejito mágico, ¿quién es la mamarracha más mamarracha de todas? (Y eso que tú conoces a unas cuantas…)

Las mamarrachas, querida, no merecen ser promocionadas. Si alguien de mi nivel las menciona, inmediatamente dejan oficialmente de ser mamarrachas, para convertirse en otra cosa. Digamos que yo les contagio mi prestigio si las nombro, y de eso nada.

Ya sabes que mi ensayo favorito tuyo es Curso de glamour para principiantes y, sin embargo, en un pasaje de tu nueva obra reniegas del glamour y de todo lo que ello conlleva, llegando incluso a tener el cuajo de afirmar que ya lo odiabas incluso antes de escribir aquel ensayo. Lo tuyo es muy fuerte…

Pues sí. No entiendo cómo teniendo el título de La Mujer Más Falsa Del Mundo, puedo luego llegar a ser tan sincera. Renegar, como bien sabes, es de renegadas, y me encanta dar esa imagen tan de resentida, tan de no estar orgullosa de nada. No es más que una pose, tranquilo, aunque es cierto que me fastidia que se me etiquete de sea manera, sólo por ser rubia y, claro, guapa.

Me llevé una gran decepción cuando acudí a la presentación de la editorial Stonewall en el Enfrente y no pude conocerte en persona. Al menos, pude hablar con tu hermano, que es un amor y, tal y como él mismo dijo, también es como el hermano de Aída Nízar, en el sentido de que va por los platós defendiendo a la cerda de su hermana. En todo caso, debo confesarte que me sorprendió mucho que desaprovecharas una oportunidad de ponerte un modelón, exhibirte, promocionarte y ser el centro de todas las miradas, con lo ególatra que tú eres…

Ese día, a esa hora, yo tenía un bolito en una fiesta privada. Recuerda que soy una artista a nivel internacional y demás. Mientas vosotros, intelectuales decadentes, estábais en un bareto, criticando a todo el mundo, yo me estaba ganando la vida como dama de la canción, micrófono en mano, taconazo en ristre. Tener tanto talento es lo que tiene. Y ser tan polifacética y tan sexy. En cuanto a ese hermano… debe tratarse de algún hermanastro, algún trepa. Mira el libro que sacó el hermanito de la Ciccone. No te puedes fiar de los hermanos. También reniego de él.

Aparte de investigadora y novelista eres cientos de otras cosas, como estrella de Hollywood en (eternas) ciernes, mujer de negocios, cabaretera o incluso directora de cine (si Madonna lo es…). ¿Con qué faceta te quedas?

Con la de millonaria, con la de millonaria. Lo demás sólo lo hago para pasar el rato. Soy multidisciplinar porque el mundo me hizo así. ¿Por qué te crees que me llamo Diossa?

Pregunta convencional al canto: ¿Por qué no nos hablas un poco de tus futuros proyectos?

Porque se gafan.

Como sé que te gustan mucho estas cosas: si quieres auto-hacerte una pregunta a ti misma mismamente, habla ahora o cierra tu maquillada boca para siempre.

No, más preguntas no, por favor, que parezco un político en el programa Tengo una pregunta para usted, donde te acribillan y te chupan toda la energía. Pero sí quiero aprovechar para darte la enhorabuena, reconociendo públicamente que esta que me has hecho ha sido la mejor entrevista de mi vida… de esta semana.

Reproduzco aquí el pie de foto que acompaña a esta misma imagen en el Curso de glamour para principiantes, porque me parece insuperable:

"Tengo toda la casa petada de elegancia."

Pues eso: que te alabamos, Señora.

TOP-7 (PLUS BONUS) DE PELIS MARIPURIS

2011-10-10T05:33:00.000-07:00

Recuerdo que hace un tiempo mi amiga Esther (de los Ciccone de Onda), que es una muchacha muy inquieta y con muchos intereses, me preguntó con esa curiosidad maravillosa que espero que Dios le conserve de por vida si podría recomendarle alguna película "de temática gay" lo bastante interesante para una heterosexuala como ella. A mí ya sabéis que el concepto "cine gay" (o "cine LGTB", para los amantes de la corrección política) me provoca ardor de estómago hasta decir ¡BASTA! Aun así, decidí que tal vez Relax, it's just sex! no era una mala opción. Hoy se me ocurren muchas otras, de modo que ranking que te crió. Top-7, por supuesto. Y con un bonus track por ser lunes. Por supuesto, la lista es más aleatoria que la programación de Antena 3, pero yo creo que es fiel a mis gustos personales y me definde divinamente a MÍ. Empezamos con el bonus track:

Esta es la típica película recomendada para quien tiene el culo pelado de ver... TACHAN TACHAN... ¡"cine LGTB"! Calidad coral para que haya de todo un poco (maripuris, lesbis, heterosexualos...), personajes interesantes y bien definidos, cierta voluntad de saltarse clichés, conciencia social y política... Y hay una escena entre dos bollitos de crema que me hizo llorar hasta corrérseme el eyeliner. ¿Quién da más?

Get real es un poco el clásico por excelencia sobre outings, vaya, el típico DVD/BluRay que te recomendarían en Berkana si llegaras del pueblo y quisieras documentarte para verificar de una vez por todas si ese cosquilleo que sientes cuando ves a Luis Figo por la tele es que tienes ladillas (eso ellos, porque a ellas les ocurriría con, no sé, con la maciza de Perdidos)... o es otra cosa. Historia romántica adolescente, pero que tiene un giro que la convierte en canto generacional. Es el "A quién le importa" en celuloide. Para vacas sin cencerro.

Almodóvar es en sí mismo un clásico LGTB (brrrr...), pero no sé yo si lo que mejor me viene a mí ahora en este momento es recomendar La ley del deseo como película ideal para introducir a una heterosexual en los misterios de Chueca. En todo caso, lo que va a misa es que el film es un clasicazo como un piano de cola, que versa sobre las complejidades y los melodramas del amor, de la pasión y del DESEO. Muy Pedro todo. Con sabor a bolero. Eusebio Poncela está inmenso como artista gay ególatra (perdónenseme las tres redundancias). Carmen Maura no se queda manca como su hermana transexual Diver than life.

El tema Room in Rome es complejo, porque yo creo que esta peli solo puede entenderla o un buen marica o una buena heterosexuala. Me explico: los hombres muy hombres solo ven a dos chochitos enseñando las teticas... y las lesbianas están demasiado ocupadas cabreándose con la idea de que la peli solo es una fantasía machista. Pero a mí me gustó, oye, me pareció de superdeamor. Elena está espléndida y, aunque una amiga me dijo que no le vio ninguna química con la rusa, yo me creí que se querían y eso. El final es superbonito, tía. A mi me estrujó la patata varias veces.

Querelle es otra de las que nunca recomendaría a heterosexuala alguna, por mariliendre que fuera... y ni siquiera a según qué gays, fíjate. Muy metafórica ella, muy alegórica, muy steamy, muy estética... muy marica. Con marineros de pecho peludo (¡cuánto debe Jean Paul Gaultier a este filme de Fassbinder!) y venganzas y homofobias mórbidas e incestos. He dicho incestos, no insectos... ¡burras! Una bonita historia de buenos sentimientos, vamos. De ver en Nochebuena. El diseño de producción es total: (To)máz Pandur imposible.

Esta fue una sorpresaza de escándalo internacional, porque no esperaba demasiado y la verdad es que está muy bien. Historia romántica donde las haiga: Chico A deja a su novia. Novia empieza a salir con Chico B. Chico A los ve y se pone celosón. Chico A se entera de que Chico B hace años tuvo un rollo con otro hombre. Chico A se propone (he aquí el "plan B" en cuestión) ligarse a Chico B para romper la relación de este con su ex novia y así recuperarla. Pero resulta que las cosas no son tan sencillas como uno planea, ¿verdad? Siempre acaba ocurriendo algo. La gran baza de Plan B está en el realismo que destila en todo momento, en la verosimilitud de las escenas, en el desarrollo bien escalado, en unos actores que transmiten cercanía y verdad. Gran mérito: me puso mimosón y me puso cachondo. O sea, que altamente romántica y altamente erótica (y sin enseñar ni un cacho de carne, como quien dice).

De Pornography: A thriller ya hablé hace un tiempo en mi otro blog, de modo que si queréis leer algo en más profundidad solo tenéis que pinchar en el título de la película, en esta misma línea. Pero si os da pereza, diré que se trata de una película de terror muy al estilo David Lynch, con tenebrosos secretos del pasado, personajes desdoblados, estados alterados de la mente y morbosidad a raudales. Una especie de INLAND EMPIRE con protagonistas gays. Pero menos exploit de lo que suena así de buenas a primeras, os lo aseguro. Eso sí: no es fácil encontrarla editada en España. De hecho, es imposible (estaban muy ocupados estrenando la película de Los pitufos, supongo).

Lo interesante de Las horas es que muy pocos la consideran una película que habla del colectivo lesbiano. Pasa como con Brokeback Mountain: la ven todos tan buena que se niegan a considerar que no sea una metáfora para hablar de temas que nos conciernen a todos. Uy, no, no... habla de temas "universales" (que, si te fijas, es un sinónimo para decir "heterosexuales" sin que se note). Las horas es una película que habla del dolor de la creación, de la insoportable levedad del ser, de la muerte que siempre acecha en la existencia... ¡Mentiras! Las horas habla de tres bolleras en tres momentos distintos de la historia. Punto en boca. La primera lo lleva fatal y se suicida. La segunda lo lleva fatal y, aunque considera suicidarse, ya no lo hace... pero putea a su familia. La tercera es el resultado natural de esas dos antecesoras y lo lleva tan rematadamente bien que descuida a su pareja... pero renace. Y sí, vale, también habla del dolor de la creación, de la insoportable levedad del ser y de la muerte que siempre acecha en la existencia. Pero en última instancia, es la historia de tres lesbianas y de sus circunstancias. Fine.

Se me han olvidado otras maravillosas como Un hombre soltero (qué hartá de llorar, señora), Harvey Milk, Fuera de carta, Contracorriente... Pero bueno, es lo que hay.

EL RETORNO DE LA PETARDA PERFECTA: ¡¡THE REVIEW!!

2011-10-04T00:28:00.000-07:00

Si hay algo que me jode en mi rubia alma (bueno, joder lo que se dice joder, me joden muchas cosas, para qué engañarnos… es más: algunas me dan unos maravillosos meneos de escándalo internacional), bueno, a lo que iba, que si hay algo que me toca la moral (cosa que no tengo, ni ganas) son todas esas mamarrachas que te llaman «petarda» a modo de adjetivo descalificativo. No puedo con ello, en verdad os lo digo: es algo superior a mí. Bueno, lo de que es superior es un decir, porque ya sabéis que aquí el que es superior de verdad soy yo, en muchos sentidos (por no decir en todos). Y es que una cosa es ser una petarda y otra cosa es ser una mamarracha, porque no solo es que sean palabras distintas, sino incluso antónimas, si me apuras… aunque también es verdad que a veces se mezclan dentro de una misma personaja, ¿por qué no? No es tan raro como pueda parecer. De igual forma que ser un putón y ser una mística son términos contrapuestos total, pero a veces también se mezclan, como ocurre con Esther en su época Ray of light, Miss Sánchez en su época Desconocida o Paz Vega haciendo de Santa Teresa en Teresa, el cuerpo de Cristo.

Yo me hago cargo de que el tema es complejo, sí… ¡pero no tanto como para no entenderlo al vuelo, so burras, que sois unas incapaces! En cualquier caso, dado que la petardología es un vacío académico en nuestras aulas, ya que por desgracia no se trata ni de una asignatura reglada ni de nada por el estilo (y quien dice estilo, dice estilazo), no nos quedan más narices (respingonas) que agradecer la inestimable labor de figuras doctas a más no poder como Didí Escobart (o Diossa, que viene a ser lo mismo… aunque tampoco del todo, no te creas). ¿Que quién es ella? ¿Me estáis preguntando que quién es ella? Parece mentira…

El caso es que la editorial Stonewall acaba de hacer resurgir de sus cenizas de strass a esta Juana de Arco del taconazo y la lentejuela gracias al maravilloso ensayo El retorno de la petarda perfecta (Los textos apócrifos de Diossa). Qué título, prima… y qué subtítulo, bíblico donde los haya (solo que estos manuscritos no los han hallado en el mar Muerto… ¡sino en la mar Muerta Sánchez!). Un libro cuyos dos principales objetivos están muy claros, bajo mi punto de vista: por un lado, que su autora nos saque los cuartos con todo el morro torero; y por otro, hacer una presentación en la librería Berkana para ponerse monísima de la muerte.

Dos objetivos, en cualquier caso, que yo entiendo como perfectamente legítimos, sobre todo dado el petardismo que exudan juntos y por separado. Y es que, así en frío, quizá pensaréis (eso si pudierais pensar, lo cual ni siquiera está demostrado), decía que quizá pensaréis que hay que tener muy poca vergüenza (por no decir ninguna) para lanzar una secuela sobre un libro que ya lo había contado todo en la primera parte. Es un poco como Transformers 2… o como Scream 4, que esa sí que ya es la repanocha. ¡Pero os equivocáis, listillas, que sois unas listillas! Porque El retorno de la petarda perfecta no es una secuela… ¡sino una precuela! Golpe maestro de Diossa. Te alabamos, Señora. No me invento nada: en la primera parte del prólogo desdoblado (hay que ser tremenda para escribir un prólogo en dos partes… ¡o para cascarte un índice desglosado por la propia autora!) se nos narra el origen de Diossa como personaje. Aunque también te dijo que, como buen biopic (que se lo pregunten a Las hermanas Bolena, mismamente) se trata de un origen embellecido, sexier than life y más falso que Emma García. Y nosotras, enchantées de la vie. El resto del libro amplía e indaga en todos esos aspectos absolutamente de interés en ese poliedro que conforma la figura de la petarda que no os atrevisteis a preguntar: entre otros, el esoterismo glitter (o la magia estampada de leopardo), una fabulosa autoentrevista (hay que ser petarda para autoentrevistarse… ¡y lo sabéis porque yo mismo me he autoentrevistado en alguna que otra ocasión!), una breve mirada a las incursiones de Didí en el mundo del cine (incluso a aquellas que al final no han visto la luz, que por cierto son casi todas) y cientos de otros temas de radiossa actualidad. Incluso se nos ofrece gratis 100 % un cuestionario que, a modo de petardómetro, nos ayuda a medir si nuestro nivel de petardeo es tan elevado como nos pensamos. Además, el libro viene acompañado por una portada estupenda de Kiko Alcázar, prólogo de Nacho Canut e ilustraciones de La Rata de Antequera (esto último es quizá lo que menos me ha convencido, porque los dibujos los he visto un poco de insti… aunque igual va y esa era la idea, no te digo que no, que las petardas son muy así para estas cosas).

Por cierto, obsta subrayar que El retorno de la petarda perfecta no solo es una precuela/secuela, sino que además cierra la trilogía comenzada con El manual de la perfecta petarda (Odisea Editorial) y continuada con el absolutamente indispensable Curso de glamour para principiantes (Ediciones Nowtilus). De hecho, ahora que lo pienso, se trata de una trilogía que bebe mucho de la Star Wars Trilogy de George Lucas, pues incluso la imita en los resultados de cada obra: la primera parte gusta mucho, la segunda alcanza unas cotas de brillantez insuperables y la tercera, aunque tiene cierto toque más infantil (me remito a las ilustraciones interiores, que a fin de cuentas son como los Ewoks de Diossa), se disfruta muy divinamente. Visto lo visto, y sobre todo si tenemos en cuenta lo mucho que le apasiona el dinero a esta pájara (casi tanto como a Lucas, por no decir que incluso más que a él) no sería de extrañar que pronto la trilogía acabara convertida en una saga de seis partes. Y que luego las reeditara todas en 3D… y más tarde en ebook-ray con mogollón de extras que no le interesan a nadie más que a su cuenta corriente… Y…

A propósito, que igual prontito tenemos una entrevista en exclusiva con esta doctora Petardis Causa. De manera que estén atentas a sus televisores... Y con eso no digo na pero lo digo to. ¡Cerdas!

ESE SEPTIEMBRE DE MODA

2011-09-30T07:06:00.000-07:00

Sois unas pesadas incorregibles, que lo sepáis. Porque es que lleváis todo el puñetero mes, pero todo todo, ¿sabes?, o sea, todo, inundándome el correo con cartas en las que reclamáis como las yonquis que sois que vuelva de una vez a dejaros la pantalla perdida de lipstick y glitter. Lo peor, no puedo con vosotras. Porque que sepáis que una diva también tiene derecho a tener problemas personales, a pasar por baches, a sufrir malos tragos en silencio... a golpear a mi secretaria con un teléfono. Lo normal, vaya.
.

En todo caso, como me debo a vosotras (de deberme nada: ya será más bien al revés, que sois unas chungas que ni pagáis por leer el blog ni nada), pues eso, que como me debo a vosotras, aquí me tenéis comentando un poco lo que ha dado de sí el mes de septiembre. Que tampoco se crea usted que ha dado tanto, señora, pero bueno, ya sabéis a lo que me refiero.

LOS MTV VIDEO MUSIC AWARDS HAN ESTADO RARUNOS

"And by rarunos I mean más sosos que una acelga hervida". No, pero en serio, rarunos también han sido un rato. Porque este año la ceremonia ha hecho que Orlando (no el tomate, so burras: una de las novelas que escribió Nicolasa Kidman en Las horas antes de la escena del submarinismo), pues eso, que ha hecho que Orlando sea un soserío. Porque si en la novela de la Woolf nos encontrábamos con un hombre que cambiaba de sexo de forma inesperada a lo largo de los siglos, ahora nos encontramos con dos cambios de sexo inesperados en una sola noche. Follow this you bitches! que diría Cher(ilyn Sarkisian). El primero viene a ser la demostración definitiva de que Justin Bieber es no solo una joven bellísima, sino que tal y como comentaba Abel Arana, también usa el mismo tono de gloss que Monica Bellucci. Yo ya dije en mi Facebook que no deja de enternecerme lo mucho que están haciendo la Bieber y su novia (la no menos hermosa Selena Gómez) por la visibilidad lésbica. Y para muestra, un botón (obsérvese la compLicidad entre eLLas, con ele de The L Word):

Por regla general, Lady Gaga es una chunga. Pero es que de esta guisa se plantó en la gala, encarnando a su alter ego, el más chungo todavía Jo Calderone:

Yo estoy convencido de que la Gaga creía que había inventado un personaje sexy y provocativo, como muy rollo jovencito marginal italoamericano y neorrealista. Algo así, muy denso. Muy pesao. Muy Gaga. Pero los que hemos visto alguna vez Callejeros entendimos al vuelo que aquel tiaco con pinta de sucio y que fumaba como un carretero (y que como un camionero hablaba...) tenía más que ver con algo mucho menos glamouroso de lo que ella creía. El momento cumbre llegó cuando intentó que Britney Spears le diera un piquito, para así salir a la mañana siguiente en todos los periódicos cual aprendiz de Esther, y la otra, lógicamente asqueada ante aquel hombrecillo renegrido y chungo, se partió de la risa y "le negó su boca". Obvio.

SCARLETT JOHANSSON ES UNA CHONI

Si se tuviera que hacer un remake americano de Yo soy la Juani, evidentemente ya tenemos título: Yo soy la Scarlett. De otro modo, no se explica la siguiente foto maravillosa que se ha filtrado en Internet y que nos hace pedir a gritos que alguien convierta a la Johansson con carácter urgente en tronista de Mujeres y hombres y viceversa:

Como podemos apreciar, la coprotagonista de The Spirit no solo tiene un culazo de escándalo internacional, ideal todo él al completo para bailar reggaeton, sino que también tiene infinitamente (indiscriminadamente, diría yo) más estilo que cualquier otra poligonera al uso. Obsérvese ese aura como celestial que envuelve la candid, así como la expresión de profunda languidez de la modelo. Viene a ser como una choni dieciochesca, ¿no? Maravillosamente rococó. Por supuesto, las parodias no se han hecho esperar en la red. Y tenemos desde algunas no demasiado inspiradas, como la de Berto Romero...

... hasta otras que es que son ARTE en estado puro.

RIHANNA, CENSURADA POR ANDAR EN BIQUINI

Y con semejante panorama es cuando uno no se explica lo siguiente: ¿cómo es posible que un rancio irlandés le prohíba a la cointérprete de Hate that I love you que ruede un videoclip en sus tierras... por el mero hecho de que sale en biquini en el videoclip? ¡Acabáramos! Aún si fuera en triquini lo entendería (que tampoco, porque no es plan)... pero vamos, que está visto que ahora tocará rodar vídeos con escafandra. ¡Cuánto daño han hecho las JMJ2011! Lo mismo este señor debería haber contactado con Scarlett Johansson, porque ya sabemos cómo se las gasta esa, que ni usa biquini ni usa nada. Aunque oye, tampoco es que Rihanna sea lo que se dice calva en esto del erotismo de andar por casa...

NACE LA EDITORIAL STONEWALL

Pues eso, que ya estáis visitando su página web, porque aunque la editorial lleve una corta andadura, llegan pisando fuerte y con la sana intención de llenar cierto hueco dentro de la narrativa con tintes LGTB (sabéis que odio esta expresión, pero para que nos entendamos...). El invento ha sido una iniciativa de mi amigo Diego Manuel Béjar, con la inestimable ayuda de mi no menos amiga (más si cabe, de hecho) Libertad Morán. Como algunos ya sabréis, ambos eran el alma mater y bicéfala del extinto y no lo bastante llorado Bar Lío. Durante las próximas semanas, en todo caso, hablaré más a fondo de alguno que otro de los libros publicados... y quizá haya alguna sorpresilla más al respecto, que me hace mucha ilusión pero de la que no puedo hablar de momento.

BELÉN ESTEBAN SE SEPARA DE FRAN... OTRA VEZ

Pues eso: fieles a su cita veraniega anual, la princesa del populacho y su consorte se separan otra vez y dan exclusivas. Bueno, o a lo mejor al final no se separan. Ya veremos...

Y hablando de princesas (pero de las de verdad), me despido con esta instantánea absolutamente deliciosa que he encontrado por la red. Eso es arte y lo demás es petipuá.

De izquierda a derecha: Sarah (princesa de los goblins), Ludo y Diana (princesa de Gales).

Realeza de la buena por los cuatro costados, oiga.

IGNOTUS 2011: MIS CANDIDATURAS PERSONALES.

2011-09-09T08:49:00.000-07:00

Como todos deberíais saber, esta misma semana se ha abierto la etapa de precandidaturas a los Premios Ignotus 2011. Para aquellas almas de cántaro que aún no sepan qué son estos premios (ya os vale, si es así...), diré que vienen a ser los equivalentes españoles del Premio Hugo estadounidense, es decir, un galardón literario que se creó en 1991 y que cada año otorga la Pórtico/AEFCT para reconocer lo más destacable publicado durante el año anterior por autores españoles dentro de los géneros de fantasía, ciencia ficción y terror. Hay diversas categorías, desde "Mejor novela" hasta "Mejor sitio web" y los resultados se dan a conocer normalmente en la HispaCon del año correspondiente (este año se celebra el 12 y 13 de noviembre en Mislata). Hasta ahora, servidor veía estos premios más bien desde fuera, pero parece ser que este año me toca contemplar la posibilidad de intentar verlos desde dentro... y es que ya sabéis que desde 2010 he estado publicando diversas obras que se circunscriben a estos géneros (en concreto, al terror). Así pues, con la sana intención de refrescar la memoria, voy a usar esta entrada para proponer mis propias candidaturas, las más "resultonas" de entre las obras que publiqué en 2010, para que los votantes las puedan tener en consideración.

MEJOR ANTOLOGÍA:

Propongo Abominatio, la antología de nanorrelatos auspiciada por Santiago Eximeno y publicada por Ediciones Efímeras. Ya sabéis: 140 pequeñas bombas de relojería con muy mala uva y con un sabor marcadamente macabro. Como comento en el prólogo, "pequeñas historias, a veces meras anécdotas, marcadas por lo macabro y lo fantástico. A veces os inquietarán, otras os arrancarán una sonrisa helada, y otras, con suerte, tal vez os hagan reflexionar. A veces os perturbarán con desenlaces inesperados y otras, en cambio, os invitarán a que imaginéis el final. Os toparéis con cruces de géneros, revisiones de mitos y leyendas, miradas sombrías a lugares comunes de nuestro día a día, subversiones maliciosas de cuentos de hadas, mucho humor negro, e incluso, por qué no, alguna crítica envenenada a la vida moderna y sus circunstancias".

MEJOR CUENTO:

Aquí tengo tres propuestas. La primera es "Schlitze", relato finalista del III Premio Cryptshow Festival de Relato de Terror, Fantasía y Ciencia Ficción, recogido en la antología Cryptonomikon 3. El inolvidable actor del filme La parada de los monstruos sirve como excusa para contar una escalofriante historia de terror futurista con tres ingredientes esenciales: magia, crueldad... y celos.

El segundo candidato es "El Chingón", microrrelato con el que participé en Hatajo perverso, la primera antología de micros dedicados a Halloween elaborada por la editorial 23 Escalones y Nocte. ¿Qué ofrece de distinto esta historia? Supongo que ser el único micro que toma como base no la noche de muertos americana, ni tampoco la española... sino la mejicana, con cierta oscura tradición y un personaje no menos oscuro: El Chingón.

Y por fin, la última candidata es mi relato corto "Una habitación sin reflejos", recogido en la antología de cuentos de fantasmas Taberna espectral, a cargo de 23 Escalones y Nocte. Dado lo poco que me interesan los cuentos de este subgénero, intenté imaginar una historia de fantasmas que me pudiera interesar como lector. El resultado fue este relato en el que una madre y una hija, por culpa de una particular maldición que solo ellas sufren en silencio, se ven enfrentadas a un tipo muy concreto de alma en pena. Y hasta aquí puedo leer.

MEJOR SITIO WEB:

Por supuesto, aquí tengo que mencionar mi otro blog, Walpurgisnacht. Sé que se trata de un blog de corta andadura (tan solo 78 entradas desde su creación en 2010), pero la variedad y el mimo con el que se trata cada entrada creo que son garantía: entrevistas a autores, críticas de libros y películas, monográficos, noticias, rankings... Un lujo, oiga.

Y ya para finalizar, y para que no se me tache de narcisista, mencionaré algunas otras obras ajenas que me parecen más que nominables. En el apartado de novela, no puedo dejar de mencionar esa alucinante y alucinada Necróparis de Fernando Cámara (NGC Ficción!) o Mujer abrazada a un cuervo de Ismael Martínez Biurrun (Salto de Página). Como antología, me fascinan ¿Quién es el cruciforme? de Santiago Eximeno (Saco de Huesos) y, por supuesto, la impagable Aquelarre (Salto de Página). En cuanto a la mejor ilustración, confieso que tengo auténtica debilidad por la de Felideus para Fragmentos de burbuja (NGC Ficción!). Y eso es todo por hoy, amigos y amigas. ¡Suerte a todos!

CRÍTICA DE "LA PIEL QUE HABITO"

2011-09-02T09:32:00.001-07:00

Para un fan almodovariano de pro como yo nada hay tan estimulante como acudir al preestreno de su última película en los Cines Yelmo y que, tras un retraso de diez minutos, aparezcan en la sala el propio Pedro Almodóvar, Elena Anaya y Antonio Banderas. Como comentaba hoy en Facebook, eso no tiene precio. En cualquier caso, si me obligaran a quedarme con algo de lo que se dijo en aquella presentación inolvidable, sin duda sería, por un lado, con la recomendación de Pedro de que dejáramos que la película reposara en nuestras cabezas toda la noche antes de hablar de ella a alguien más, y por otro, con la de Banderas de que dejáramos una puerta abierta a la gente que, como Pedro, se atreve a romper códigos y a abrir caminos no preestablecidos. Dos consejos sin duda muy valiosos a la hora de enfrentarse a este film inclasificable, hipnótico, y que a título personal considero todo un salto al vacío por parte de su creador.

Creo no exagerar cuando digo que quizá termine por ser uno de mis almodóvar favoritos, pues de hecho La piel que habito es seguramente la película más valiente que he visto en mucho tiempo (y lo digo en un año en el que hemos visto joyas como Cisne negro). Con esto quiero decir que toma algunas elecciones casi suicidas desde el punto de vista narrativo, pero que sin embargo son las que convierten esta película en la experiencia casi onírica que es. Por desgracia, hace meses leí una nota de prensa en la que comentaban de qué iba el nuevo proyecto del director manchego y ayer constaté que, en tan solo una línea (que mira que hay que tener mala uva…), aquella nota había destripado todas las sorpresas de la película. No es mi intención repetir la misma metedura de pata en esta crítica, no os preocupéis. En cualquier caso, confieso que aun sabiendo los engranajes de la historia, la disfruté muchísimo. Es más, creo que se trata de una de esas películas que ganan con sucesivos visionados. Dadas las varias capas y texturas que subyacen en la narración, por supuesto no es la misma La piel que habito la que ves la primera vez que la que ves la segunda. Y yo, qué queréis que os diga, valoro mucho ese tipo de historias.

En el terreno que nos interesa a nosotros, que a fin de cuentas es el fantaterror, podemos decir que La piel que habito parte de una premisa perfectamente reconocible por todos: la clásica historia del mad doctor, que ha tenido precedentes tan ilustres como, sí, el Frankenstein o el moderno Prometeo de Mary Shelley. Sin embargo, Almodóvar sabe llevarla a su propio terreno y nos acaba ofreciendo algo más, una película que encaja a la perfección en su filmografía pero, al mismo tiempo, constituye una rara avis en toda regla. Hablar del género al que pertenece es una tarea tan ardua como inútil, pero podemos decir que hay un poco de melodrama, un poco de terror, un poco de ciencia ficción, un poco de noir, e incluso un poco de cuento de hadas (por la red he leído una referencia al cuento de Rapunzel que no me parece muy desencaminada). Una combinación a priori explosiva, pero que yo creo que funciona bien (y hablo de primera mano, pues ya con mi novela Cuerpos descosidos sabéis que mezclé la mayoría de estos elementos… y creo que no de forma desafortunada). En cualquier caso, me parece atrevido afirmar que La piel que habito es un film de género. Si acaso, se esfuerza por encontrar su propio género particular, aunque tampoco creo que lo busque con excesivo empeño o de forma muy consciente. Quizá sea eso lo que la convierte en una propuesta tan estimulante, es decir, su renuncia a todo tipo de asideros, su apelación a una experiencia más sensorial y visceral que cerebral. Así pues, yo creo que lo más importante a la hora de disfrutar de este último almodóvar es entrar en el cine con la mente abierta, predispuesto, sin reservas ni éticas ni morales ni sociales (que son precisamente las que se echan abajo en esta historia perturbadora y enloquecida que, como muy bien apuntaba Banderas, rompe códigos y abre caminos).

No sabéis la rabia que me da no poder hablar con más libertad de las claves, los temas y los resortes que vertebran esta película bellísima aun dentro de su imperfección (pues no es perfecta, aunque incluso esa cualidad forme parte de su belleza), pero lo cierto es que no conviene si no la habéis visto. Tan solo diré que es una reflexión pesadillesca e hiperbólica, oscura y en última instancia luminosa, sobre temas tan complejos como la identidad, la masculinidad, la feminidad, la pérdida y la venganza. Creo que en esos cinco conceptos queda encerrada la esencia de esta película inclasificable… y con eso creo que queda claro que no se trata de una película para todo el mundo. Hay que tener muchas tripas y mucha predisposición para disfrutar y valorar todos los recovecos de La piel que habito. Para los demás, siempre quedarán las risas involuntarias que supuestamente despierta la película (y que admito que yo no vi en ninguna parte… si acaso, en la escena final, aunque me pareció tan valiente por parte de Pedro abordarla de forma abierta que no sé si el que se está riendo es él (de los que ríen, se entiende)).

Lo mejor: La valentía con la que todos abordan una historia tan difícil en todos los sentidos. Los actores en general (hasta Banderas está espléndido), con especial mención a ese monstruo maravilloso llamado Elena Anaya. La banda sonora de Alberto Iglesias, que es algo como de otro mundo. La sobriedad y delicadeza con las que Pedro articula un argumento a priori grotesco y la elegancia con la que cuenta una historia de terror sin mostrar toda la sangre derramada ni los momentos más atroces (en eso, aunque quede mal que yo lo diga, también tiene mucho que ver con mi novela Cuerpos descosidos). Y por último, sí, ese personaje absolutamente antológico que es Vera (la escena del rasgamiento de vestidos es de quitarse el sombrero: no se puede explicar más con menos).

Lo peor: Que los que no hayan entendido nada digan que es una mala película. Que Pedro se obceque en usar rotulitos para indicar el paso del tiempo, cuando yo creo que justo en esta película eran bastante innecesarios. Alguna interpretación aislada (de Blanca Suárez esperaba más) y lo desaprovechado que está un actorazo como Eduard Fernández. Que a alguna gente del público le siga entrando la risa floja con las mismas cosas que cuando iba al parvulario.

Pequeña instantánea que sacamos ayer en el preestreno.

ARAMIS FUSTER: EL "FANTASTIQUE" EN LA TELEBASURA

2011-08-16T06:00:00.000-07:00

Pocas veces hemos hablado de ella aquí, pero la bruja catalana Aramis Fuster es uno de los personajes más electrizantes de la telebasura española. Pocas poseen su espíritu del espectáculo y aún menos son capaces de desplegarlo como ella sabe. La que se autodefine como "la máxima autoridad en materia de ocultismo a nivel mundial" es siempre una caja de sorpresas, un polvorín trash que haría las delicias de John Waters en su película más delirante (y no son pocas, como todos sabemos...). Y es que Aramis no solo ataca los estilismos más bestias con esas pelucas imposibles y esos vestidos que serían excesivos incluso para Alaska, sino que sabe combinar esoterismo, erotismo y "horterismo" con un desparpajo al alcance de muy pocas estrellas (quizá Miss Sánchez en su etapa "Desconocida" o Roser cuando cantaba "El secreto" sean las que están más cerca del universo "fusteriano").

En todo caso, lo que convierte a Aramis en la gran reina madre de esta tendencia es la maestría con la que, además, aporta unas gotitas de soap opera, esa buena ración de dramatismo y ese sentido del espectáculo bigger than life que tanto se echa de menos hoy en día. Todavía recuerdo a Maria José Campanario declarando en la Audiencia Provincial de Cádiz, cuando permitió que aquel discurso maravilloso digno de la escena más cutre de Dinastía quedara empañado por la ausencia de un atuendo de escándalo internacional y un peinado de varias plantas de altura (todos sabemos que optó por un aspecto de rancia que daba mucha pena). Sin embargo, esto nunca le pasará a Aramis, ya que en su día no solo fue a los juzgados vestida con unas mallas estampadas de serpiente, fular, gafazas de sol y sombrero de ala ancha, sino que perpetró un delicioso intento de desmayo que nunca nos cansaremos de ver, y que ya tuvo sus ensayos generales en su propia casa algunas semanas antes. El caso es que, después de semanas de sopor veraniego insoportable, cuando nos tenían hartos ya con tanta Rosa Benito, tanto Víctor Sandoval y tanta otra chusma... ayer la sacerdotisa catalana regresó a Telecinco. Y trajo con ella un soplo de aire fresco.

El tema arrancó de forma inmejorable con un irresistible vídeo introductorio en el que, a pie de piscina, la exconcursante de Hotel Glam aparecía vestida de Heidi, tan autoconsciente como siempre de su generoso sentido del espectáculo (no solo lloró y llamó "asesinos" y "malnacidos" a sus propios hijos, que parece ser que la tienen algo abandonada y se avergüenzan de su fondo de armario, sino que acto seguido cambió de idea y dijo que en el fondo los quería porque "son mis bebés, mis niños chicos"). Por fin, la mujer que hace vudú con un pepino entró en el plató gloriosamente embutida en un exquisito vestido amarillo que realzaba sus curvas y con un peinado muy "bruja Avería". Tras comentar que una de sus compañeras de Hotel Glam le propuso bailar reggaeton en la cama, Paz Padilla le preguntó si le gustaba la carne con tomate, a lo que ella respondió con un rotundo: "No. A mí me gustan los negros". Excelsa. Después (o antes, no recuerdo), uno de los colaboradores la acusó de que se le veía el hilillo del támpax sobresalir por debajo del tanga que llevaba para broncearse en la cama de rayos UVA de Hotel Glam. Aramis lo desmintió tajantemente y adujo que ese hilillo era de la tira rota del tanga... pero, en cualquier caso, mantuvo que esa regla que recuperó mágicamente en el reality la sigue teniendo a una media de tres veces por mes. Grande.

La aparición de Aramis se saldó con unas cuantas perlas (ensangrentadas) más que lo llenaron todo de vida e inspiración: que si está en la presidencia de una asociación secreta con sede central en Nueva York, que si tiene un espejo mágico gracias al cual puede "ir donde y con quien yo quiera"... Pero el cúlmen de su actuación se alcanzó cando declaró ante el estupefacto equipo de Sálvame que Aida Nízar está poseída por un ente diabólico y que requiere con urgencia un exorcismo en condiciones. Tócate el fandango.

La nueva Regan MacNeil en biquini.

Con los acordes inmortales de El exorcista como hilo musical, Aramis dijo que el ente diabólico que posee a Aida no es Satanás ni Belcebú ni ningún otro demonio de la nobleza infernal (aunque, paradójicamente, luego sí los mencionó cuando hizo su simulacro de exorcismo live con la fotografía superior) y que el demonio no siempre está actuando a través de ella (suponemos que a veces duerme o ve el programa de Eva Arguiñano, quién sabe). En todo caso, para ella los síntomas de posesión son clarísimos y solo hay un modo de evitar que el demonio acabe con la vida de Aida: sometiéndola a un exorcismo de toma pan y moja (al cual espero que se preste, por supuesto... y que lo emitan en Sálvame Deluxe o algo).

Después de perpetrar un intenso simulacro de exorcismo con una foto de Aida siendo sexy en biquini, la mujer del vestido amarillo invitó a la presunta poseída a que, si estaba viendo la tele, se pusiera enseguida en contacto con algun exorcista para librarse del inquilino que se ve que tiene viviendo en el riñón sin pagarle el alquiler. Colofón: la presidenta de la asociación secreta con sede en Nueva York nos regaló unos exquisitos momentos musicales cuando hizo un llamamiento a sus hijos cantando una canción de Joan Manuel Serrat (una decisión arriesgada por su parte, pero que sin duda aporta eso que solo la Fuster sabe aportar a la tele). Queremos más. ¡Ya!

Aramis. Bruja. Demonóloga. Sex-symbol.