LA INVASIÓN DE LAS ULTRACERDAS

BARBIE: UN EJEMPLO A SEGUIR

2012-02-15T09:22:00.000-08:00

Pues sí, amigas, una llega a este mundo con un careto tal que el que véis aquí arriba. Un careto como de Courtney Love descubriendo que no le queda droga en el botiquín. Desconcierto total. Y es que la vida es un maremagno de confusión, un laberinto como el que recorría Jennifer Connelly en la peli del mismo título, solo que sin goblins ni David Bowie marcando paquete. Por fortuna, no tarda en aparecer la muñeca Barbie en nuestras vidas y, con ella, descubrimos lo que de verdad es importante y lo que de verdad guiará nuestras vidas hasta que nos quedemos six feet under: el destaque.

Pues sí. Nadie como Barbie, esa zorra teñida con cinturita de avispa y dientes manchados de vaselina, nos enseña mejor la gran lección de esta vida: el mundo es un hervidero de cabronas y solo sobrevivirás si consigues ser la mejor. La mejor esposa, la mejor madre, la mejor azafata de American Airlines. La mejor, vaya. Luego ya las hay que se obsesionan con el tema... y también las hay que pasan de la obsesión al desquicio más absoluto y enfermizo... y sexy...

Pero bueno, eso ya es otro tema y paso de comentarlo aquí porque es que me enciendo. Sea como sea, os informo de que desde el pasado 20 de enero (que se dice pronto) hasta el domingo 11 de marzo, El Corte Inglés de la calle Preciados (Madrid) rinde homenaje a este personaje que tan maravillosamente ha sabido fomentar entre las jovencitas valores inmortales (y más de moda que nunca) como la anorexia, el pelo teñido de rubio, la predisposición a la violencia de género y la instasfacción personal. Un modelo a seguir, vamos. La exposición es GRATUITA, de 10:00 a 22:00, así que a las 21:55 lo más normal es que alguna dependienta con las tripas rugientes de hambre se os acerque amablemente a preguntar si os puede ayudar en algo (el que avisa no es traidor). Nosotros fuimos a verla hace poco (la exposición, no a la dependienta... aunque de haber ido a ver a la segunda, le habríamos llevado una tortilla envasada del Mercadona o unos berberechos para que se callara de una vez... ¡CERDA!) y debo decir que es una expo de lo más interesante. Sobre todo, porque si Barbie no es bastante friky y marica ya de por sí, los modelones allí expuestos alcanzaban unos niveles ya de los más disturbing. Para muestra varias perlas no, perlones que os traigo...

Barbie 'Tippi' Hedren: me enamoré en el acto, of course totalmente.

Barbie Glenn Close (Glenn Far) amiga de PETA.

Barbie protagonista lésbica de "The L Word": me pongo los 80 al completo encima.

No, burras, no es Esther en la Super Bowl: es Barbie (fe)Liz Taylor versión 1.0.

Barbie (fe)Liz Taylor versión 2.0: la CERDA sobre el tejado de zinc caliente.

Barbie señorita Escarlata: las borlas de la cortina de la abuela son lo máximo. La señora de detrás no sé quién es, pero no parece que cene All-Bran de Kelloggs.

Barbie Grease: toda la troupe de las Pink Ladies presta a comerse... el mundo.

Barbie para freaks versión 1.0.

Barbie (y Ken) para freaks versión 2.0.

Barbie para freaks versión 3.0.

Y en un giro magistral... ¡¡Barbies para freaks particularmente mariquitas!!

Y ya que hemos abierto la caja de Pandora gay: Barbie Cherilyn Sarkisian. Lo máximo.

Barbie(ra) Streissand. Porque las feas también tienen derecho a sentirse guapas. O presentables por lo menos (tampoco vamos a pedirle al olmo "que entregue peras", como diría Shakira).

Barbie Diana Ross. Pelazo. Black power. La otra, ni idea.

Barbie Beyoncita Polo y Barbie Kelly Rowland. Café con leche power.

Barbie Cyndi Lauper. No comments.

Barbie Isabel I (o para las muy burras: Barbie la reina de la peli aquella del hermano del malo de Harry Potter). Para mariquitas isabelinas, vaya, que haberlas haylas.

Y ahora vienen las auténticas joyas de la corona: ¡las Barbies negras! Pero no Barbies negras en plan medio beyoncita, medio negra aria... no, no: negras como las tierras africanas. Negras cum laude. A disfrutar...

Y una pequeña sorpresilla final: ¡Barbie Pe bucanera! Lo cierto es que le han puesto un poco expresión de que de pronto se le han plantado los del cuore en pleno buque para tocarle las mamellas, pero bueno, no está mal del todo. Podría haber sido peor.

¿Qué os han parecido? Yo es que me las compraba todas, vamos, pero todas. Sobre todo las negras, que son un escándalo. Y a propósito, viendo la Barbie Raimunda me estaba preguntando qué otras famosas españolas me encantaría ver en plástico, porque la verdad es que tenemos una cantera estupenda. Y se me han ocurrido unas cuantas, señora, no crea:

Barbie Aramis Fuster. Porque Barbies brujas jamonas borderline hay muy pocas.

Barbie Jorge Javier Vázquez travestido. La talla la da bastante, así que solo bastaría con rociarlo con plástico derretido... como le hicieron con cera a Paris Hilton en La casa de cera.

Barbie Olvido Gara. Porque ella lo vale.

Y yo me dejaría de Barbies falsamente intelectuales (que en realidad son como cuando las actrices porno van de profes y en realidad solo marcan la diferencia con unas gafotas sin graduar, porque la silicona y la lingerie es la misma) y haría una Barbie gafapasta con la que Lisa Simpson sí podría sentirse indentificada de forma genuina: Barbie Isabel Coixet. Para las que saben que la belleza está en el interior.

También iba a proponer una Barbie zombi, porque sabéis que el tema está muy de moda, pero está visto que alguna cerda ya se me ha adelantado. A todo esto, habréis visto que arriba había Barbies popstars muy destaconas (Cher, Cyndi, Beyoncita... y cualquier día la Gárgaras, ya verás), pero hay una ausencia notable...

¿Será por falta de notoriedad? Pues no: será porque Esther, que es más catalana que la sardana, les habrá pedido una pasta por derechos de imagen que seguro que no aparece en los escritos. Cómo es doña Ciccone... ¿Algo que aducir, lady Elton?

"ENAMÓRATE": EL REGALO PERFECTO PARA SAN VALENTÍN (SANGRIENTO)

2012-02-09T23:43:00.000-08:00

Ya lo decían los Beatles (se pronuncia Bírels), que para estas cosas eran ellos muy sabios: All You Need Is Love. Aunque seguro que si hubieran sido españoles y hubieran nacido hoy dirían All You Need Is Belén Esteban o All You Need Is Pan, Circo y Boogie-Boogie. Pero el caso es que es verdad: el amor nos da muchos disgustos, pero también muchas alegrías (que se lo digan a Meg Ryan, que tiene la cuenta corriente cuajadica de alegrías gracias a las comedias románticas que ha protagonizado). El caso es que, como Odisea Editorial sabe mucho de todos estos temas, ha decidido lanzar una antología de relatos románticos para ver si dejáis de ver telebasura y criticar a los franceses y os culturizáis un ratito... ¡CERDAS! La antología en cuestión se titula Enamórate (título que aborrezco por lo grosero que es, pues por mucho que Rihanna haya puesto de moda el S&M, nunca me ha gustado nada que me den órdenes, aparte de que encima me están tuteando sin mi permiso) e incluye diez relatos de algunos de los autores publicados en la casa... entre ellos, servidora, que ya sabéis que mis dos primeras novelas fueron con ellos. ¿Cuándo podéis adquirir este libro y ofrendárselo a vuestros/as churris como San Ballantine's present (o a vosotros mismos, claro que sí)? Ya se puede. ¿Y dónde? En vuestras librerías (añadiría que habituales, pero vosotras no pisáis una librería ni aunque os maten, de modo que de "habitual" nada, monada... ¡iletradas! ¡CERDAS!). Por si queréis saber algo más sobre este proyecto, parte de cuya recaudación irá destinada al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo (nosotros somos así de humanitarias: comprar no compraremos niños en Malawi, pero tenemos nuestro corazoncito), os dejo con sendas entrevistas que nos hemos hecho mútuamente dos de los autores del libro: Javier Herce y yo mismo, yo mismo y Javier Herce. PUS PUS. (Podéis leer todas las demás entrevistas en el blog de Odisea).

ENTREVISTA DE JAVIER QUEVEDO PUCHAL A JAVIER HERCE

¿Qué queda del Javier Herce de Desde aquí hasta tu ventana en el Javier Herce del relato "Un amor... para siempre"?

La verdad es que bien poco. Por aquel entonces era más inocente, y eso se nota en cómo escribía y cómo escribo ahora. Han pasado muchas cosas y he aprendido por el camino. Sigo siendo el mismo, pero no soy igual… El premio Odisea me ayudó mucho y marcó un antes y un después. Siempre tendré presente Desde aquí hasta tu ventana, pero hay una parte de la inocencia que en algún momento se ha perdido…

¿Qué novedad/novedades aporta el Javier Herce de "Un amor... para siempre" al Javier Herce de Desde aquí hasta tu ventana?

Un final inesperado para mí si lo hubiera escrito por aquel entonces (risas). Escribir este relato ha sido como un guiño a las tres novelas románticas que he escrito para Odisea Editorial, pero dándole un toque final que tiene mucho que ver con la forma en la que escribo ahora.

¿Por qué te atrajo participar en esta antología?

Porque me pareció una buena iniciativa y la forma en que me lo pidieron me gustó. Odisea Editorial siempre se ha portado bien conmigo y, si me pedían una cosa así, por supuesto que no me iba a negar. Después vino la parte benéfica que le dio mucho más interés al proyecto. Creo que de aquí va a salir algo bueno.

Una vez leído "Un amor... para siempre", y sobre todo cierto giro final que conviene no desvelar, tengo la sensación de que el título podría tener un cierto aroma irónico. ¿Crees que la visión del amor que refleja tu relato es un tanto desencantada?

No lo había visto yo desde ese punto… Más que nada quería hacer algo que pareciese que se trataba de una historia de amor, pero que terminase no siéndolo. Puede que ese final haya sido un poco un acto de rebeldía, como decir: “Puedo ser algo más que un moñas”. (Risas) Quiero seguir escribiendo novelas románticas, pero era como darles otra perspectiva a los lectores que han leído mis novelas de Odisea Editorial.

Hablando de dicho giro final (sin revelar demasiado), ¿no temes que ese cambio abrupto de género e incluso de intenciones desconcierte al lector? ¿O tal vez es un cambio más metafórico y menos literal de lo que podría sospecharse?

Es posible que desconcierte, sobre todo para el que lo lea esperando un final feliz, una historia de amor… Aunque bien pensado, para mí sí tiene un final feliz. ¿No te parece romántico tener una historia de amor así, para siempre?

¿Con qué personaje de tu relato te identificas más?

Voy a dar uno que no te vas a esperar. El del huésped de hotel que intenta seducir al protagonista. (Risas)

¿Crees que el amor heterosexual es más sencillo que el gay o las complicaciones son las mismas en ambos casos?

El amor es un sentimiento universal. Qué más da por quién lo sientas… Querer es simplemente querer. Las complicaciones las buscamos nosotros, no el género sexual.

Enamórate es un producto bastante insólito en un mercado que raramente apuesta de forma explícita por los regalos de San Valentín entre personas del mismo sexo. Sin embargo, ¿consideras que esta antología podría ser perfectamente un regalo ideal de San Valentín, con independencia de la condición sexual de a quien se le regale?

Para mí un libro siempre es un regalo perfecto, incluso en San Valentín. Si a eso le sumaos que es un libro de relatos románticos, el regalo se vuelve más redondo todavía.

ENTREVISTA DE JAVIER HERCE A JAVIER QUEVEDO PUCHAL

Tu relato, “La Propuesta” es casi una poesía. ¿Ha sido algo premeditado?

Este relato lo escribí hace muchos años, cuando estaba en la universidad haciendo un curso sobre morfología del relato. Allí aprendí que el relato es un género con muchas exigencias pues, dada su extensión, todo debería estar muy bien trabado. No conviene irse demasiado por las ramas. De esa premisa salió “La propuesta”. Busqué una pieza lo más "escueta" posible, donde nada faltara pero tampoco sobrara nada y las imágenes y metáforas ayudaran a entender el mensaje de la historia. Una historia que, en este caso, está no tanto en lo que se explica con pelos y señales como en lo que uno lee entre líneas. Más que una poesía, a mí me parece una instantánea, una especie de estampa.
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Al terminar de leer “La Propuesta” uno tiende a quedarse con la sensación de que continuará. ¿Querías dejar este sentimiento en los lectores?
Todo lo contrario: mi intención era dar un relato lo más hermético posible. La anécdota que narro está basada en algo que me ocurrió con una antigua pareja y lo cuento tal y como lo viví. De hecho, el relato lo escribí para él. Nunca supe qué fue lo que escribió en la nota y la verdad es que tampoco puse mucho empeño en averiguarlo. Preferiría que el lector sacara sus conclusiones, pues creo que la historia está muy abierta a conjeturas. El desenlace puede ser el más romántico del mundo o el más desolador, según como uno interprete las pistas, las imágenes… y lo que se dice entre líneas, que ya digo que es incluso más importante que lo que se cuenta de forma explícita (de hecho, si te fijas, en ningún momento llego a especificar ni dar la menor pista sobre los sexos de los protagonistas del relato: pueden ser dos hombres, dos mujeres o un hombre y una mujer).

¿Por qué has participado en Enamórate?
Kay Nández, con quien coincidí en la caseta de Odisea durante la feria del libro, me envió un email diciendo que se estaba barajando la idea de sacar una antología especial de San Valentín. Me propuso participar y, como he estado algo apartado de la narrativa puramente romántica, me pareció buena idea colaborar con algo. Así que le envié este relato que tenía por casa, pensando que podía encajar. Luego ya surgió lo de donar al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo lo recaudado, que fue un aliciente añadido.

Has estado nominado a los Premios Shangay por tu novela con personajes gays Todas las maldiciones del mundo y ahora lo estás a los premios ScifiWorld por tu último trabajo, la novela de terror Cuerpos descosidos. Tengo dos preguntas a este respecto. La primera es: ¿Empiezas a acostumbrarte a estar nominado a premios literarios? La segunda pregunta: ¿Cómo ha sido ese cambio de registro de publicar novelas con personajes gays a publicar terror?
No creo que nadie se acostumbre a los premios y nominaciones. De todos modos, este asunto hay que tomárselo con bastantes reservas. Estar nominado a algo solo significa que hay un grupo de gente a quien le ha gustado lo bastante tu trabajo. No significa ni que eres el mejor ni que eres uno de los mejores. Por supuesto que es algo que enorgullece, pero hay que ser muy insensato para creerse “el rey del mambo” por eso. En cuanto a la segunda pregunta, lo cierto es que Cuerpos descosidos también tiene personajes gays (y bisexuales, lesbianas, heterosexuales…). Por eso creo que el cambio de registro ha estado más bien en haber pasado de unas novelas más melancólicas y “amables” a una novela mucho más oscura y sórdida. En cambio, en mi relato de terror “YGST”, también nominado a los SciFiWorld, sí se prescinde de los personajes gays, al convertir en protagonista a una mujer heterosexual (por no decir pansexual, pues cuento una historia de obsesión sexual bastante enfermiza y creo que hasta cierto punto inclasificable).
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¿Qué esperas de Enamórate? .
Ante todo, espero no decepcionar a los lectores. Ni yo ni mis compañeros de antología. Espero que el lector considere Enamórate un producto interesante. Y ya de forma egoísta, espero que a quien le guste “La petición”, se interese por leer más cosas mías. Lo mismo espero que ocurra con mis compañeros de antología, claro: que les sirva un poco para hacerse eco. Desde un punto de vista más altruista, espero que llegue una buena ayuda al proyecto VIHvo de la Fundación Triángulo, aunque me temo que esto ya lo controlo menos.

¿Eres de los que celebran San Valentín?.
Hace años lo celebraba más, o al menos de forma más opulenta, pero ahora con esta crisis interminable procuro permitirme menos lujos. No solo en este tema, sino en todos.

¿Estamos pobres de propuestas benéficas como lo es Enamórate? .
Yo creo que de lo que estamos pobres es de conciencia, en general. Es como si con la crisis económica ya lo único que importara es el dinero (que en realidad es importante, no digo yo que no, pero por desgracia no es la única área en la que tenemos problemas serios). Uno de nuestros compañeros, Javier Sedano, comentaba que muchos jóvenes hacen oídos sordos a los consejos de prevención del SIDA y lo cierto es que me parece muy grave. No entiendo cómo se da tan poca importancia en general a la educación sexual e incluso sentimental. Estamos en una sociedad donde te enseñan desde bien temprano a ser un animal ferozmente competitivo, pero sin embargo no te enseñan a algo tan básico como amar. Es muy lamentable.

AVISO PARA NAVEGANTAS. Por si os lo preguntábais: sí, hay dos portadas distintas. La "oficial", por así decirlo, es la de los chicos, que no me convence mucho porque no sé si me parece incestuosa (los dos muchachos son tan similares que se diría que son unos gemelos morreándose) o más bien sarcástica (podría ser un zagal besándose a sí mismo, con lo que se pasaría de una portada romántica a una crítica Encarnizada al narcisismo en la comunidad gay). Así que, con la venia, me quedo con la versión especial femenina de tan solo 100 ejemplares, porque las dos chicas se diferencian más y el pelo largo mojado siempre queda más dramático. Y las melenas aireadas frente a un ventilador también, como nos demuestran cientos de videoclips y películas de Hollywood. FIN.
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CUANDO HACES POP... ¡YA NO HAY STOP!

2012-02-02T00:16:00.000-08:00

De verdad, señora, hay que ver cómo está el mundo del pop, que no para de darnos alegrías. Un desmelene continuo. Sobre todo, en la tierra de Leo Bardem Cruz, que últimamente se ha convertido en un plató gigantesco de "Sálvame Deluxe", pero más hardcore si cabe. Ahí tenemos, por ejemplo, a ese tándem maravilloso que componen el cantante y compositor Elton John y la contorsionista y playbackista profesional Esther Ciccone.

Una pareja que, como vemos en la fotografía superior, hubo un tiempo en el que se llevaba bien. Pero bien en plan amistad "inquebrantable" de maricong y mariliendre, de esas que todos hemos vivido alguna vez. Una amistad de un inseparables total apenas a los cinco minutos de habernos conocido (y que luego, a las tres semanas, ya ni te llamas ni nada, vamos, un falserío espectacular). Lo suyo era un llevarse bien absoluto en plan Céline Dion y Barbra Streissand en el videoclip de "Tell Him", para que te hagas una idea. Un llevarse bien de abrazarse y bromear delante de las cámaras y hacerse sesiones de fotos pellizcándose los pezoncicos y haciéndose las escandalizadas. Muy maricong y mariliendre todo. Pero vamos, ya sabemos lo que pasa con estas amistades más artificiales (y más inflamables) que el poliéster. Y Esther será muchas cosas, pero buena lo que se dice buena persona no es. Y doña Elton será muchas cosas, pero humilde lo que se dice humilde tampoco es. Si a ello añadimos que Esther seguramente empieza a tener la menopausia y que Elton hace años que la tiene, pues el hormigasblancas está servido. El caso es que hace poco nominaron a las Sara Montiel y Marujita Díaz anglosajonas a los Globos de Oro por sus canciones para, respectivamente, Gnomeo y Julieta y W.E. Y agarran los periodistas en la alfombra roja y les da por preguntar al hombre que recicló una canción para dedicársela a una amiga muerta que qué le parecía que la inolvidable actriz de Shangai Surprise compitiera y eso, a lo que la gran dama inglesa respondió literalmente que la canción de la Ciccone para W.E. era un truño del tamaño del piano de Lady Gaga (bueno, a lo mejor literalmente no, pero el mensaje vino a ser ese totalmente). Luego los periodistas fueron corriendo corriendo corriendo y se chivaron a la otra, que seguramente ya sabía que era la ganadora (porque todos sabemos que en estos eventos, como en los premios Shangay, se suele avisar por anticipado al ganador, para que vaya a la ceremonia o al menos para que grabe un video de agradecimiento) y ella, con la serenidad que garantiza el saberse ganadora, dijo con toda la pachorra "Ah, ¿ha dicho eso? ¡Qué competitivo!" Claro, rica, así cualquiera no se despeina. El caso es que llegó el momento de hacer el paripé con el sobre, dijeron el nombre de Esther, ella se hizo la sorprendida... y lady Elton se quedó con una cara que era poesía romántica del siglo XVIII.

Vamos, que se puede leer perfectamente en la mirada de Elton cómo visualiza un cubo lleno de sangre de matanza cayendo sobre Esther para dejarla bien pringada cual Carrie cincuentona. Pero la cosa no quedó ahí, pues hace poco le preguntaron a Elton en un programa de la tele que qué le parecía que Esther fuera a actuar en el intermedio de la Super Bowl el próximo domingo (algunos periodistas parece mentira lo mala gente que pueden llegar a ser a veces, pues todos sabemos que a Elton no le hace falta comer sardinas pa beber agua) y el cantante inglés se arrancó por soleares, claro. De hecho, dijo que primero que nada él jamás actuaría en la Super Bowl (es decir, que llamó a Esther poligonera y juani en todo su botox) y luego deseó a la estrella italoamericana "suerte con su playback" (así, finamente). Resumiendo: que esto es un no parar que es una delicia. Tanto que yo ayer propuse vía Facebook que a ver si alguien se animaba y les dedicaba a estas dos una serie en plan "Rasca y Pica", porque la verdad es que lo están pidiendo a gritos (o a playbacks, en el caso de la rubia de las raíces negras). Y mi buen amigo Fefeto, que es un santo, me dio el gusto en menos que canta un gallo (porque esos sí que cantan en directo, no como otras...):

Sea como sea, una cosa te digo: en vez de tanto competir a ver quién mea más lejos, estas dos deberían estar pidiendo disculpas públicamente por haber sido nominadas como mejor canción original por dos temas tan grises y mediocres como los que defendían. Que no es como para pavonearse tanto, hijas.

En todo caso, hay que reconocer que el tema Esther versus Elton se queda en la vulgaridad de una riña de patio de recreo si lo comparamos con la grandeza (en todos los sentidos) que Christina Aguilucha nos regala de forma absolutamente altruista día sí y día también:

La intérprete de "Love & Glamour (Intro)" me tiene enamorado no: lo siguiente. Y es que, en su afán por convertirse en la nueva Britney-era-Blackout, la Aguilucha está alcanzando unas cotas de trash que deben de tener a John Waters como loca de contento. Xtina. Toda ella, de arriba abajo y en su (generosísimo) derredor, no ha parado de darnos alegrías desde que se divorció. Que si se come a Teté Delgado, que si se folla a todo lo que está de oferta, que si canta el himno nacional en la Super Bowl (otra juani) y se olvida la letra, que si invita a sus amigos a un bufé a mitad de precio (solo le faltó decirles que la cuenta se pagaba a escote... o invitarles a cenar de sobaquillo y botellón), que si canta en el concierto homenaje al fallecido dueño del mono Bubbles y sale convertida en una versión sobrealimentada de la madre del rey león (ver imagen superior)...

... que si saca a pasear a su hijo y se embute en unos leggings que realzan su envidiable figura. Pero lo que nadie sabía es que la compañera de reparto de Cherilyn Sarkisian en Burlesque nos tenía preparado un auténtico golpe maestro. Ocurrió en el reciente funeral de Etta James, la cantante que tanto la ha inspirado. Ahí que salió al escenario nuestra heroína, hecha toda una señora, dejando bien claro que su evolución fisíca la está aproximando cada vez más a la cantautora inglesa Adele (probablemente, llegará el día en el que se fusionen en una sola persona, solo es cuestión de tiempo). Magnífica ella: con el pelo bien oxigenado, ese bronceado extraterrestre que tanto le gusta, un colgante que le llegaba a la altura del fandango y un traje de luto tan escotado que solo le faltó ponerse pezoneras y hacer el molinillo con ellas. Muy apropiada de la cabeza a los pies. El caso es que dio un discurso muy emotivo y plasta sobre lo mucho que le había inspirado Etta y, cuando acabó, se puso a desgranar el popular tema "At Last". Todo fue más o menos bien, con algún grito pelado de más que de menos, hasta que de repente... Oh oh...

¿Qué es ese liquidillo que le chorrea por la pata abajo a nuestra diva? (Aumenten la foto para verlo con más detalle.) Algunos dicen que es un montaje, pero vamos, yo he visto el video y, aunque no se ve aprecia bien del todo, sí se nota que la rubia llega frotándose la pierna y se marcha frotándose una pierna contra la otra, en ambos casos como limpiándose algo. ¿Es fluido menstrual? Tiene toda la pinta, desde luego (¡preguntémosle a Elton!). También se baraja que pudiera ser autobronceador derretido, pero si así fuera, a mí me parece raro que no le chorree por la cara y, sin embargo, sí chocho p'abajo. Raruno. ¿Quizá la Aguilucha comienza a necesitar los sabios consejos de Concha Velasco? Sea lo que sea, lo que queda fuera de toda duda es la enorme profesionalidad de nuestra heroína: allí donde otras, muertas de la vergüenza, habrían abierto el ataúd de Etta para meterse dentro y no salir hasta que hubiera acabado la ceremonia, ella estuvo ahí desgañitándose viva como una campeona. Lo mismo hizo tanta fuerza cantando que incluso se le escapó algún cuesco también, no te extrañes, pero como eso no queda registrado en foto, es como si no hubiera ocurrido. Sea como sea...

... ¡vaya papeleta, tía!

A propósito, y cambiando un poco de tema, tengo que daros una noticia mala y otra buena. La mala es que NGC Ficción!, la editorial en la que publiqué mi novela Cuerpos Descosidos, chapa el chiringuito. La buena es que podéis adquirir mi novela (y otras) tiradísima de precio por 7 Euros de nada en la librería online de la editorial. Por si queréis aprovechar, ahí queda eso. Yo creo que no os arrepentiréis.

¡NOMINADO A LOS PREMIOS SCIFIWORLD!

2012-01-24T09:35:00.000-08:00

Yo sé que hoy lo propio sería hablar de las nominaciones a los Oscar y todo eso. Pero la verdad es que lo dejo para otro momento, porque el otro día os comentaba que tenía una pequeña noticia que daros y, precisamente, va de nominaciones. En concreto, de dos nominaciones para las que me va a tocar ponerme en plan señor Barragán (dame aaaaargo). Hablo de los Premios SciFiWorld de Fantasía, Terror y Ciencia Ficción, que organiza la veterana revista SciFiWorld con la sana intención de premiar lo que el público considere lo más granado de los géneros fantásticos nacionales en diversas disciplinas: cine, literatura, cómic, ensayo... (Podéis leer y votar fácil y cómodamente a los nominados en este enlace.) El caso es que, mira tú por dónde, a servidor le han tocado dos nominaciones como dos soles (bueno, y de refilón una tercera, pero esa es para Felideus, el ilustrador de la portada de mi última novela, Cuerpos Descosidos): Mejor Libro o Novela de Ficción para Cuerpos Descosidos (a la que, como comentaba, cabría sumar la nominación de Mejor Ilustración)...

... y Mejor Relato Corto para "YGST", incluido en la antología Los Nuevos Mitos de Cthulhu.

Como os podéis figurar, servidor está agradecido, emocionado (solamente puedo decir...) con estas nominaciones y, por supuesto, os dejará embarazadas de un bebé guapísimo con un cociente intelectual de escándalo si me echáis los votos correspondientes. Claro que lo suyo sería que no votárais a ciegas y porque sí, de modo que si estáis más desubicadas que una judía llevando una sandía a una fiesta veraniega clandestina (véase Dirty Dancing, ¡burras!), que diría mi amiga Monidala del Club Pickwick, os invito a que leáis los correspondientes textos. Así, majamente. Porque, parafraseando un poco libremente a La Agrado, pa una vez que abrís un libro, es una pena que no lo leáis.

Sea como sea, yo os invito ya así a grosso modo (tachad lo de "grosso": a sexy modo) a que echéis un vistazo a los nominados en general, porque hay auténticos cracks... lo cual, obviamente, no puede sino hacer que me sienta más dichoso que Kylie en cualquier momento de su día a día. Of course totalmente.

INTERVIU Y ALASKA. ALASKA E INTERVIU. ERA INEVITABLE...

2012-01-17T10:12:00.000-08:00

Ya es primavera en la cabeza de la Olvi. O lo que es lo mismo: portadón de la nueva "Interviu" de esta semana, a cargo de Alaska. La actriz protagonista de El botones Sacarino nos sale de esta guisa, cual ninfa putón, homenajeando una de las portadas más célebres de la publicación predilecta de los camioneros con más conciencia política de España. Me refiero a la de Sara Montiel, of course totalmente. Claro que no es solo a la intérprete de Touch Me a quien homenajea, sino que emula algunos de sus posados favoritos en la revista, abarcando desde la periodista Belén Esteban hasta las folclóricas Rocío Jurado e Isabel Pantoja o la actriz y guionista Ana Obregón. Yo no podía quedarme sin verlo, así que hoy me he lanzado como una loca posesa al quiosco (este número será más comprado por maricas que por nadie, ya verás) y me he quedado fascinado con ese reportaje de una ordinariez deliciosa que la esposa de Mario Vaquerizo ha sabido llevar a nuevas cotas de kitsch. Por cierto, no sé si recordaréis que esta no es la primera vez que Alaska fue portada de "Interviú"...

... pero claro, es que entre ambas no hay color alguno. Sea como sea, viendo estos remakes de portadas clásicas, he recordado que no hay ninguna de las que a mí de verdad me impactan. Y es que lo interesante de esta publicación, bajo mi rimelado punto de vista, son las "tragaderas" que tiene la revista con esto del erotismo. O como diría la inolvidable Kika (no la Miró, que también tiene mucho de inolvidable, sino el personaje de Almodóvar): Yo he tenido la manga muy ancha, Ramón. ¡Mucho! Dicho en otras palabras: que ellos serían capaces de encontrarle erotismo hasta a Mariví-Chinchón-Bilbao. Así pues... tiempo de recordar algunas de las portadas más disturbing de nuestro semanario de cabecera.

Rosario Flores. Y yo que no sé qué comentar, en serio.

Terelu Campos... o como sugiere el portadón: "Terelu íntima". Me dicen que es una broma del Día de los Inocentes y no me lo creo, oye.

Encontrarte a la chica yeyé desnuda en la portada de "Interviu" es como encontrarte a tu madre desnuda en la portada de "Interviu".

Nadie quería ver a Indhira desnuda. Ni siquiera su rollo de GH, Arturo (que todos sabemos que se restriega contra las esquinas como un perro en celo). Pero fue portada. Rectifico: fue POR FIN DESNUDA. Chúpate esa mandarina.

Bueno, bueno, bueno... esta es una de mis favoritas, sin duda alguna. Incluso le dediqué un post hace tiempo, porque me pareció demasiado fuerte como para desaprovecharlo. Si luego tengo tiempo, lo busco. Mientras tanto... ¡Disfrutadla!

Vaya por delante que Bibiana Fernández me parece maravillosa y que años después de este desaguisado hizo una portada muy sensual. Pero claro, en aquellos locos 80 te encontrabas lo de "Bibi Andersen deja de ser Manolo" y... pues qué quieres que te diga: que muy hetero hay que ser para mantener la llama, la verdad.

La portada con Aída Nizar, la madrastra malvada de la casa de Guadalix, fue una prueba de fuego que "Interviu" superó con notable alto. Solo una portada enseñando las mamellas de Carmen Polo de Franco (o de Ana Botella) habría conseguido levantar la misma expectación morbosa y enfermiza... y no levantar nada más.

La portada de Esther de OT es un caso a parte. Porque la verdad es que la chica es mona, eso hay que reconocerlo, y tiene unas mamellicas muy simpáticas. Pero ver cómo el momento álgido de una aspirante a cantante es salir en una revista metiéndose las manos dentro de las bragas... eso es entre muy deprimente y eternamente deprimente. Muy sórdido todo.

Claro, Esther, que si te sirve de consuelo, ha habido artistas musicales de gran éxito que también han posado con bragas y a lo loco. Y su carrera ha seguido como si nada. ¿No...?

No quisiera despedirme de tanta mamella y tanto monte de venus eclipsado sin antes dar un regalito a esas señoras que nos leen. Y es recordando uno de los pocos (dos, de hecho) posados masculinos que han sido portada en esta publicación tan cosa de hombres. Tan de Soberano. Me refiero al de Rafael Amargo, que fue muchísimo más atrevido que Jesús Vázquez y nos enseñó el lote completo.

Por cierto, hablando de nabos... ¿No es maravillosa la nueva fragancia de Nacho Vidal? Esto no es coña: es una verdad más grande que... (Me ahorro el chiste facilón.) "25 by Nacho Vidal" es el sugerente nombre de esta perfume tan sutil, que seguro que Arturo de GH ya ha comprado.

Y hasta aquí hemos llegado hoy. Me despido con dos noticiones. El primero es invitaros a que visitéis un nuevo proyecto que Fernando Fefeto y yo hemos retomado: las aventuras de Diva, una cateta de pueblo que quiere ser diva gay y hará lo que esté en sus manos de cateta para conseguir. Podréis leer las viñetas cada semana (más o menos) pinchando en la imagen:

En cuanto al segundo notición... En breve os contaré. ¡Jus jus!
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EIKO ISHIOKA: PETARDISMO ORIENTAL

2012-01-11T06:12:00.000-08:00

Supongo que, muy bien aleccionaditas todas por la tele, ya habéis ido como una manada de lobotomizadas a ver Immortals al cine. Y como las catetas que sois, seguro que encima os ha gustado. Si es que sois el colmo, de verdad, no hay por donde cogeros. A mí me aburrió mil, os lo digo. Y eso que ver al rey aquel con semejante pedazo de túnica de lentejuelas azules (increíble pero cierto) a lo hermana de Carla Duval, vedette grecorromana perdida él, me pareció de lo mejor que se ha visto este año en el mundo. Así en general. Por lo demás, de la peli se salvan dos cosas:

TIMEI-A: Que Stephen Dorff, chulo grecorromano donde los haiga, se pasa media película enseñando lo bien que le sienta la edad. Claro que a Stephen lo recordamos en otras ocasiones mucho más generoso...

... por no decir que infinitamente más generoso...

TIMEI-B: El vestuario de la diseñadora japonesa Eiko Ishioka, que si a los hombres los saca por poco en tanga, a las mujeres las viste que, vamos, Lady Gaga a su lado parece una fiel votante de X partido político.

Un burka por amor (Por amor al destaque.)

De todos modos, una cosa os digo: Eiko ha estado muy poco inspirada esta vez. ¡Con lo que ella ha sido, que solo le ha faltado hacer un sombrero con el Titánic en la copa! A mí es que Eiko me encanta, señora, ya se ha dado usted cuenta. Me encanta porque es una petarda de primer orden y lo ha demostrado no solo siempre que ha hecho falta, sino incluso cuando no. Así que podemos afirmar con toda rotundidad que Eiko es, por derecho propio, reina y suma sacerdotisa del destaque. Y para quien tenga dudas, le recomiendo que eche un vistazo bien rimelado al libro de originalísimo título Eiko Ishioka, porque es de caerse de culo (yo lo compré en Amazon hace unos años, aunque a un precio así asá, aviso).

Eiko ha hecho de todo, oye. Menos rebequitas de hilo para recaudar fondos el día del Domund, ha hecho de todo (y seguro que si le hubiera tocado diseñar una de esas rebequitas, lo habría hecho en un tejido tecnológico de escándalo internacional, con unas hombreras del tamaño de las Ramblas). Ha realizado trabajos publicitarios, portadas de discos, diseño artístico en óperas (hay que indicar que la ópera le viene muy bien a Eiko, porque ella es barroca como la que más)... Aunque, seguramente, vosotros la conoceréis sobre todo por su trabajo para el cine. En concreto, para el diseño artístico y de vestuario del Bram Stoker's Dracula del padre de la Sofi, que además fue merecedor de un Oscar nada menos. El diseño, no el padre.

¿Os acordáis de aquel pelazo de princesa Leia enfrentada a un huracán? Pues era cosa de la Eiko.

Pero es que, además, la Eiko es muy de referencialidad y posmodernismo. Vamos, que le mola plagiar. Y como buena petarda que es, no solo plagia a Klimt: ¡se plagia a sí misma! Lo hizo, por ejemplo, con el vestuario de La celda, el maravilloso filme protagonizado por JLo, que copiaba con premeditación y alevosía la armadura de plástico rojo de Drácula que veis arriba. ¿Que no te lo crees? Pues mira la captura inferior de La Celda y flipa.

Tócate el quimono, Marifé.

Fue en la segunda película del director Tarsem Singh (otra del gremio de las petardas) donde Eiko pudo retomar su poderío, solo que esta vez al servicio de una historia muy bien contada. Hablo de la película The Fall, que en España fue subtitulada con un evocador El sueño de Alejandría. Ganadora del premio gordo de Sitges, la película pasó por los cines españoles deprisa y corriendo, no fuera que alguien la viese (cualquiera hubiera dicho que era española...), de modo que nuestra nipona favorita no pudo lucirse como a ella le mola. Y eso que el vestuario era de dejarte breathless (Mahoney):

Quítame la lu... dijo la duquesa de Alba

En todo caso, si nos dejamos de pelis, Eiko también ha sabido dominar otras áreas, como comentábamos. Por ejemplo... pues sí: el mundo pop. ¿Qué pasa?, ¿que os creíais que Grace Jones se cosía ella misma sus vestidos entre pasada y pasada del punto de cruz? No, hijas, no: la Eiko es responsable de los maravillosos altercados estilísticos de la coprotagonista de Conan el destructor.

Como también es cosa de la Eiko el videoclip "Cocoon", de Björk Guðmundsdóttir (pone en mi DNI, que no cabe), en el que la diva del único país que está levantando cabeza aun con la crisis saca una especie de regalices rojos por la boca, que se van enrollando alrededor de su cuerpo hasta convertirla en... sí señora: en otro soberano plagio de la armadura de Drácula. Hay que ve cómo es la Eiko...

Por cierto, que la japo es una tía tan rematadamente molona que incluso se encargó del diseño de vestuario de una peli española. ¿Cómo te quedas? Pues sí. Y no de cualquier peli: de Teresa, el cuerpo de Cristo, de mi admirado Ray Loriga. Mira que hay que ser visionario... Los dos. Como era de esperar, la Eiko nos sirvió una España de época de una fabulosidad excelsa. Muy de fantasía épica marica.

¿Y qué es lo próximo de nuestra heroína? Pues Mirror, Mirror, la adaptación ochocientos mil cuatrocientos uno del cuento de "Blancanieves y los siete enanitos"... y la tercera de lo que llevaremos de año, dicho sea de paso. A cargo de Tarsem otra vez, por cierto. ¿Qué es lo que molará de la peli? Pues seguro que Julia Roberts como madrastra reinona... y el vestuario, of course totalmente.

Mirror, mirror on the wall... ¿quién tiene las cejas más ingobernables desde Beatriz Monta?

A todo esto, ¿sabéis que Eiko también ha hecho el vestuario de algunos espetáculos del Circo del Sol? Y es que, al igual que ocurre con la ópera, a ella el circo le va divinamente.

Norma Duval Revisited

Lo curioso es que, viendo cómo se las gasta la nipona, uno casi va predispuesto a pensar que en su día a día también va hecha una espantaja de los melones, lo menos con una armadura de plástico rojo y un tupé plateado de goma de ocho pisos de altura. Pero nada más lejos de la realidad. De hecho, hemos conseguido la foto del DNI de Eiko y atended a cómo luce la jaca...

Fatal, vamos. Ordinaria. Como de la ETA. Solo por eso, menos cinco mil puntos. Ya podría aprender de alguna otra diseñadora que yo me sé, que esa sí que crea y vive y respira y, suponemos, caga bajo el mismo rasero de petardeo galopante...

DESEOS DE AÑO NUEVO

2012-01-05T04:46:00.000-08:00

En este nuevo año que todavía amanece (como quien dice), os quisiera desear, cerdas mías, lo mejor para todas. Bueno, lo mejor tampoco: a cada una lo que se merece, oye. Porque si habéis sido unas arpías criticonas, pues mira, chica, que te devuelvan lo que has dado. Pero con creces. Estaríamos buenos.... Si es que sois lo peor, para qué vamos engañarnos y a andarnos con rodeos. ¡Lo peor! Pero por si acaso hay alguna por ahí que ha sido buena gente...

...pero buena gente de verdad, ojo, de las que hacen donaciones a ONG y compran niños en Malawi..

... no de las que van de buenas y lo que son es unas mamarrachas de mucho cuidado, pues eso, que a las que sois buenas de verdad, os deseo lo mejor (de lo que me sobre a mi, claro, que no estamos para regalar... y la verdad sea dicha, a mí lo único que me sobran son lorzas). Así que eso, reinas. Y hablando de reinas, espero que los reyes magos os traigan algo esta noche. Carbón o algo.

Ya sea el rey Melchor...

... el rey Gaspar...

... o el rey Baltasar. Que cada cual tiene el suyo, ¿no dicen eso? Aunque seguro que alguna no se conforma con uno y los quiere a los tres, la muy gorrina.

FELIZ NAVIDAD, CERDAS

2011-12-22T23:06:00.000-08:00

Yo sé que vosotras no sois muy de la Navidad, porque creéis que el espíritu navideño es algo muy out y que ahora lo que se lleva es cagarse en los abetos y el turrón (qué equivocadas estáis, chiquis... porque, en realidad, que sepáis que el llamado "Fashion Grinch" es muy del 2007 y se ha quedado obsoleto total absolutamente). De todos modos, paso de vosotras y de vuestra mala leche postiza, así que os transmito mis mejores deseos (y los de las dos guapísimas jovencitas -heterosexuala y lesbiana respectivamente, como ya sabéis, porque aquí somos muy plurales y muy de todas las razas- que comparecen en la imagen inferior) para estas navidades y el año entrante.

Sin más que añadir, y como alternativa legítima al tradicional "Tamborilero" de nuestro inmortal Raphael, me despido con la no menos tradicional Grace Jones y su particular versión de dicho temazo:

Y la semana que viene... repaso a lo más destacado del año, bajo mi siempre rimelado punto de vista. Que se dice pronto.

EL HOMBRE OBJETO EN EL POP

2011-12-13T10:41:00.000-08:00

Como ya sabréis, el pasado día no-sé-qué tuvieron lugar los American Music Awards 2011, en los que fue muy comentado el body en color carne-putanga que lució JLo para desgranar ese gran temazo por el que Maria Callas habría matado... al compositor. Pues bien, vi hace poco imágenes de la interfecta y me sorprendió que se comentara tanto un vestido tan poco llamativo (que han llevado todas, pero lo que se dice todas, desde Norma Duval hasta Soraya Arnelas, pasando por Britney Spears y las vedettes de media España) y que, en cambio, se comentara tan poco el trempamiento importante que llevaba el rapero Pitbull entre cacha y cacha. Lo cual me lleva a plantearme la más bien escasa importancia social que tiene el hombre como objeto decorativo en el mundo del espectáculo y, más en concreto, en el del pop. ¿Será que vivimos en un planeta machista por definición, donde siempre tiene más repercusión que a Sabrina Palermo se le "escape" una mamella (y quien dice Sabrina, dice Janet Jackson mismamente, veinte años después y con un impacto mediático casi parejo) que el rapero Pitbull salga al escenario con su (intuimos que generoso) miembro viril en son de todo menos de paz?

Sí, amigas, el hombre objeto como espécimen es algo casi inexistente en el mundo pop. Cierto es que, desde que Elvis Presley apareciera haciendo el danza kuduro con su endiablada pelvis en los televisores americanos (Elvis! Elvis! Let me be! Keep that pelvis far from me!), ha habido muchos casos de señores tanto o más sexis que cualquier fémina. Pero los casos de señores verdaderamente conscientes de su sex-appeal, que lo conocen como si lo hubieran parido y lo explotan siempre que pueden (y no porque sus publicistas y agentes se lo digan, que eso es otra cosa), no los hay en tanta abundancia. Así que hoy haremos un pequeño recordatorio/homenaje de/a aquellos diez seres pop que mejor han representado, bajo mi siempre subjetivo y discutible punto de vista, los valores del hombre objeto que además es feliz de serlo. Porque ellos se lo merecen. Vamos cronológicamente... o eso espero.

MORRISSEY

El líder de The Smiths siempre ha sabido que tiene un polvorón. Y consciente de su propia lucidez, siempre lo ha reflejado sin tapujos en el escenario, en los discos y, sospechamos, tras la puerta del camerino. Además, su voz es de un sexi muy intenso (eso sí, sin llegar a los niveles de Trent Reznor en Closer, que es probablemente la canción con la voz masculina más lúbrica ever). Ahora, ya con un pie tanteando las inmediaciones de la tercera edad, yo creo que Morrissey está mejor que nunca. Más perniloso, más jamonero... más hombre. Y de esa guisa (o sea, de ninguna) posó hace un tiempo en la foto superior. Con dos coj... vinilos.

AXL ROSE

El líder de Guns'N'Roses ha sabido envejecer muy... MAL. Para qué engañarnos. Está feo, feo. Y tampoco es que antes fuera espectacularmente apuesto ni nada, con aquel pelazo tremendo, pero claro, en los conciertos salía sin camiseta, se encasquetaba aquel pedazo de boxers blancos (porque diréis lo que queráis, pero aquello eran boxers) y, con aquel paquete fastuoso, a ver quién era el guapo (o la guapa) que se le ponía remolón. En todo caso, lo que está claro es que a los medios les impresionaba más que Esther (Ciccone) fuera a Cannes en faja. Pues bueno.

ROBBIE WILLIAMS

Si esto fuera un ranking por preferencias, Robbie se llevaba un 1 como un solazo. Para mí, hija, número 1 indiscutible. Porque de no ser porque en el fondo tiene un poco cara de monito, el ex Take That es un hombre objeto perfecto. Y digo perfecto con todas las letras y siempre con ese puntito de imperfección que hace que lo perfecto sea aún más deseable: pechazo peludo perfecto (todos los pelos en su sitio), axilas perfectas, brazos perfectos, ombligo perfecto, ingle perfecta... ehhhh... un segundo. Vale, ya. Pues eso, que menudo quesote. Además, es maravillosamente exhibicionista y lo ha demostrado siempre: en videoclips (Rock DJ fue en su momento mi sueño hecho realidad, al menos hasta casi el final, y creo que sigue siendo uno de los videoclips de mayor voltaje erótico), en sesiones de fotos, en conciertos (¿tiene sentido un concierto de Robbie sin que nos enseñe el culo?)... Algunas malas amigas me dicen que les da algo de asquiqui porque tiene pinta de no ducharse mucho, pero ya les molaría a ellas enjabonarlo bien, ya... ¡CERDAS!

RICKY MARTIN

El cantante portorriqueño fue a principios de los 2000 un poco la versión latina en bigger and beyond de Elvis: mucho mover la pelvis como si estuviera poseída por mil demonios cachondos y juguetones, solo que ahora embutida en unos pantalones de cuero negros. Qué sabio. Según fue pasando el tiempo (y los videoclips) se fue despojando poco a poco de capas innecesarias y nos reveló que, en su caso, la ropa no engañaba: quesote. Además, hacía algo que es muy importante a la hora de tomar a un hombre objeto en serio: follaba con la mirada. Luego ya insinuó que podía ser bisexual, luego que era gay, luego se hizo padre y se volvió aburrido. Molaba más cuando cantaba canciones heterosexualas, ¿no?

EL CANTO DEL LOCO

Ahora es cuando la mitad os volvéis locas del coño y cerráis la página. Y es que, viendo la portada superior, se diría que el grupo español es uno de esos casos de falsos hombres objetos que se desnudan porque queda transgresor (y porque se lo exige el agente). Pues no, mira. Os recuerdo que hace muchos años que Dani (el vocalista) y su primo (el guitarrista), ambos en el centro de la imagen superior, juegan a hacer guiños homoeróticos en conciertos y en algún video, donde a cuento de nada se acercan insinuantes el uno al otro y de vez en cuando incluso se dan filetazos. Además, como comentaba en el caso de Ricky, Dani es uno de esos casos de follar con la mirada. Y muy guarramente, dicho sea de paso.

DAVID BUSTAMANTE

El ex triunfito siempre ha sido más o menos consciente de su valor como objeto decorativo para poner encima de la tele junto a la muñeca de la sevillana. No en vano, recordemos que en su paso por la casa de Nina salía generosamente en calzoncillos y, cuando sacó su primer disco, lo promocionó con una sesión de fotos muy tipo charcutería, de vender pernil (aunque estaba fofete). Luego se puso algo más a tono, acto seguido engordó y parecía un capo de la droga... y por fin, fue casarse y se ve que su mujer lo apuntó al gimnasio. Bustamante descubrió el maravilloso mundo del hedonismo y ahora, siempre que puede, demuestra que está encantado consigo mismo y con el rallador de queso que tiene en el abdomen. Es complicado encontrarlo con camiseta. Muy complicado. Se luce en la playa, en conciertos, en la portada de la revista Shangay... Y fijo que tiene el móvil lleno de fotos de sí mismo posando delante del espejo, para colgarlas algún día en Twitter (eso, claro está, si no le hackean el móvil antes...).

JUSTIN TIMBERLAKE

Como todos los niños que pasan por la casa Disney, Justin se volvió un poco loco de la chotera cuando creció. Claro que tampoco es que llegara al extremo de otras (léase Britney o Christina)... Quiero decir que el Timberlake ni acabó puesto de todo hasta las trancas ni se comió a Teté Delgado en su paso por España para promocionar Burlesque: él se conformó con abrazar una sana alergia a las camisetas, porque es así de sencillo y campechano. Además, sus bailes en los conciertos mojaron más bragas que el hundimiento del Titánic. La foto de arriba atestigua los altos grados de buenorridad que alcanzó este chico. Ahora se ha vuelto un chico respetable y hace más cine que música, pero aún enseña ternera cuando el guión lo requiere. Y cuando no.

JAKE SHEARS

El caso del líder de Scissor Sisters tiene mucho que ver con el del propio pater amantísimo Robbie: es decir, que él no se conforma con quitarse la camiseta. Así de claro. Enseñar solo el pecho es de horteras y de poligoneros. Enseñar solo los abdominales es de Rafa Mora, vaya. Así que de Jake lo hemos visto todo menos los empastes de las muelas, con especial predilección por el vello púbico (uno de los más fotogénicos que se recuerdan en el mundo pop). Que Diossa nos lo conserve por muchos años.

PITBULL

Pitbull me parece uno de los hombres objeto autoconscientes de su objetificación más fascinantes que han pasado por el mundo del pop en muchos años. Y me lo parece porque no es un hombre objeto nada obvio. Es decir, que siempre sale con sus trajes impecables, su pinta de capo muy señor e imperturbable ante la jauría de hembras de culos rebosantes y mamellas en ebullición que siempre le hacen compañía. Sin embargo, ahí está siempre el engaño agazapado: porque esos trajes en realidad están demasiado ceñidos como para ser de señor (más bien son de zorra muy zorra). Y sobre todo, ese paquete pluscuamperfecto presidiéndolo todo siempre con su mirada hipnótica... No es de extrañar que en la red se lo empiece a conocer por Pitbulge, vaya. Y hablando de miradas: sí, Pitbull también es de los que folla con los ojos (delante o tras las gafas de sol, que uno tiene mucha imaginación, sí). Unos meneos tremendos da, señora. Además, si a ello sumamos esa voz arrastrada que no hace más que decir guarradas (y cosas absurdas), tenemos el hombre objeto del siglo XXI.

LMFAO

En el momento de escribir estas líneas, no sé hasta qué punto esto va en serio o es una coña. Sinceramente, chiqui. Porque está claro que el grupo americano LMFAO ni es atractivo, ni es guapo, ni es casi nada. Vamos, que son hombres humanos de milagro, como quien dice. De hecho, el videoclip de su tema Sexy and I know it (que es de donde he sacado las imágenes superiores) es más bien humorístico, y sospecho que además nace con la intención soterrada de poner en entredicho la posibilidad de que un hombre pueda ser sexi. Pero el caso es que esos meneos de paquetes, que cimbrean como el péndulo de Foucault dentro de la ropa interior, tienen un punto lúbrico yo creo que indiscutible (o tal vez discutible, vale). Además, una cosa te digo: yo he visto fotos de estos dos tomadas mucho antes del videoclip y debo decir que estaban bastante más fofos y fondoncetes, lo cual me hace deducir que, aun con todo lo poco atractivos que "se creen" y lo mucho que se supone que quieren descojonarse de esta circunstancia... ¡han estado poniéndose a tono para el videoclip! Manda cojones. Y da que pensar, desde luego.

Y ahora, un BONUS TRACK:

Que noooo... que era coña. LMFAO. La lista de las lesbianas más lúbricas, para otro día. Y por cierto...

Pues eso, que ya que habéis llegado hasta aquí, os informo de que ya está a la venta (¡Por solo 8,5 €, señora!) el libro que arriba podéis ver. Se trata de una maravillosa antología de relatos de terror cósmico inspirados en los mundos de H.P. Lovecraft, al alimón entre la editorial Edge y NOCTE. Yo participo con mi relato "YGST", que en realidad no tiene tan poco que ver con la entrada de hoy, no te creas... y si leéis el relato, veréis por qué. ¿A qué esperáis para regalarlo por Navidad, con lo barato que está? Podéis hacerlo pinchando en este enlace.

MISFITS: HÉROES POLIGONEROS

2011-12-02T07:20:00.000-08:00

Hay algo que suele decir mi amigo Juan cuando defiende las series inglesas frente a las americanas y, con franqueza, es un argumento creo yo que de más peso que el culo de JLo: las series inglesas suelen ir al grano. Esto significa que no necesitan de 800.401 capítulos para contarte algo que se podía contar perfectamente en... ¿6 capítulos por temporada, por ejemplo? Bueno, miento: A dos metros bajo tierra sí tiene la medida perfecta para que el arroz no se le pase, señora: 12 capítulos como 12 soles. Pero todos sabemos que muy raros son los casos de guionistas americanos que se pasan a Brillante. El caso es que, cuando el peque me habló de la serie inglesa Misfits, la verdad es que el invento no me entusiasmó demasiado. Al menos, a priori. Ante todo, porque la portada no me parecía demasiado atractiva, con aquella panda de barrenderos en plan superhéroes, a cual más feo que el anterior...

Además, para ver cositas de superhéroes cotidianos, de esos que se cortan las uñas de los pies y se tiran pedos bajo las mantas en invierno y votan por sms a Nagore para que sea la previsible ganadora de Acorralados, pues qué quieres que te diga, ya tenemos pelis como (ATENCIÓN: SPOILER) El protegido, que me parece el mejor acercamiento a esta forma de entender el superheroísmo (FIN DE SPOILER, SEÑORA). Además, en tema caja tontaina también tenemos la serie americana Héroes, que todo quisqui me anda diciendo que es de un sopor magistral, pero no sé, ya le encontraríamos algún aliciente, digo yo...

Así que, claro, me vienen ahora en semejante tesitura a venderme que Misfits es una especie de Héroes a la inglesa y, la verdad, entre tú y yo, me echa más p'atrás que p'alante. Sobre todo, porque ninguno del elenco tiene el sexy de Zachary Quinto sin ir más lejos (aunque la negra tiene un mamellamen que quita el hipo e incluso la tuberculosis, la verdad sea dicha) y, obviamente, para ver una de héroes feos, veo la americana... aunque sea peor. Sin embargo, lo cierto es que parece ser que Misfits es otra cosa. Y digo que parece no por nada, sino porque la del país de Michelle Obama no la he visto, así que en este caso yo pongo a caldo más por intuición que por conocimiento de causa (lo cual, por otro lado, es un deporte más español que la siesta). El caso es que Misfits es súper divertida, se ve en un suspiro y te lo pasas divinamente. ¿Y de qué va? Pues va de que hay una especie de tormenta que da superpoderes a cinco mociquillos que están prestando servicios sociales porque son un poco lo peor y, chica, o era eso o era ponerlos de cara a la pared (como a los de la bruja de Blair). Así que lo que tenemos de izquierda a derecha en la foto es:

El negrico feúcho, que te rebobina el tiempo cuando el tema se pone de mal rollo, y claro, te lo deja todo niquelado. La versión heterosexuala del mariquita de la serie Aída, tan excesivo como aquel pero en otro plan, porque a mí me parece menos cargante y la verdad es que me río mucho con lo burrrrro que es (el superpoder que os lo cuente Rita, porque no se descubre hasta el final de la primera temporada y NI MUERTA soy yo de hacer spoilers). Luego tenemos a mi favorita: la cajera del AhorraMas, chonier than life, yo soy la Juani, que yo pensaba que igual su superpoder era que te mataba a fuerza de violar tu sentido de la estética o al menos te detectaba las mejores ofertas de súper en cien mil metros a la redonda, pero luego resulta que no, que lo que hace es que te lee la mente. La penúltima es la mulata sexy, capaz de volver hetero a Boris Izaguirre o lesbiana a Rita Barb... estoooo... pues eso, que su superpoder es que te roza el meñique y lo que te entran son unas ganas de bailar reggaeton con ella que ni te cuento. Y por último, la rancia, un jovencito virginal que viene en toda una gama de blancos nucleares y que en la segunda temporada adquiere más protagonismo, porque nos da un giro tremendo, de modo que puede lucirse como actor y mostrarnos registros totalmente opuestos: desde joven asustadizo con ojos espantados hasta joven seguro de sí mismo con los ojos entornados (Academia actoral Ciccone, vaya).

El caso es que la serie, chiqui, muy entretenida. Además, nos demuestra que el mito del inglés sofisticado, atractivo y educado no existe (yo creo que Colin Firth es un robot diseñado en la NASA). El inglés de verdad de la buena, el inglés que se viste por los pies es poligonero, chungo, ordinario y bocachancla (y a ser posible, con bigote... tanto ellos como ellas). El inglés de verdad es muy español, vaya. Esa es la auténtica esencia inglesa. Y lo demás, pues no sé, lo demás es turismo.

La más inglesa de la serie, preparada para su casting como tronista en Mujeres, Hombres y Viceversa. No me digas que no te dan unas ganas tremendas de preguntarle: "Neeeena, ¿a cómo tienes los tomates?"

"MELANCHOLIA", "EVA" Y "VERBO": TRES ERAN TRES

2011-11-21T08:41:00.001-08:00

Entono el mea culpa: este blog es muy poco dado a hablar de ciencia ficción y hay un punto de injusticia en ello. Pero bueno, solo es porque a título personal me encuentro más próximo a géneros como el terror y el fantástico (más cerca del primero que del segundo, lo admito). Sin embargo, resulta que tres de las películas que más me han interesado en el último mes resultan pertenecer a este género. Algunas más que otras, sí. Así que, por una vez, haremos una excepción.

Lars Von Trier sigue con lo que, a mi entender, es su particular reinterpretación de los géneros cinematográficos. Si con El elemento del crimen le dio lo suyo al cine negro, con Rompiendo las olas al melodrama, con Bailar en la oscuridad al musical y con Anticristo al terror... ahora le toca a la ciencia ficción, representada en Melancholia. Quien no "soporta" el fantástico en general (métase ahí "terror", "ciencia ficción" y todo el lote) porque le parece un género menos digno que el drama social y el cine histórico dirá que la última marcianada del cineasta danés no es una película de ciencia ficción, sino una metáfora sobre la depresión anímica y el ser humano. A mí me parece una historia sobre el finde (el del mundo) y sobre dos buenas hermanas que "la pasan rebien" esperándolo. Salvo por un prólogo a cámara lenta de una estética poderosa y alucinante, tengo que admitir que la primera mitad de Melancholia, es decir, la primera horaza, me pareció particularmente aburrida y difícilmente soportable. Pero el loco de Trier es lo que tiene: con un elegante giro de guión en la segunda mitad, consiguió dotar a la primera de todo el sentido que yo no le encontraba, convertir su película en una experiencia angustiosa... y de paso, lograr que ese prólogo tan salao del que hablaba yo unas líneas más arriba adquiriera un significado pleno dentro del argumento, más allá de la belleza de sus imágenes. Melancholia es, con toda probabilidad, la película más bestia que he visto sobre el fin del mundo. Nada de amables espectáculos infográficos y héroes americanos corriendo para salvar a su familia: lo que encierra esta película es verosimilitud (humana, digo, porque a nivel puramente científico seguro que no es tan verosímil), una mala uva que te zarandea con la angustia que te provoca y que, en el último plano de la película, te deja de forma literal pegado a la butaca.

Lo mejor: Los sentimientos que te provoca, siempre a gran altura, y que convierten la película en una experiencia, un viaje. La interpretación tanto de una intachable Charlotte Gainsbourg como de Kirsten Dunst (la de esta última, sin llegar a ser prodigiosa, se convierte en el mejor trabajo de su carrera).

Lo peor: Que te salgas a mitad de película porque te esté pareciendo un coñazo. Y por supuesto, no poder saber nunca qué hubiera sido de un papel como el de Kirsten en manos de una actriz mucho más dotada y versátil como Penélope Cruz (que fue la primera candidata).

Si hay un género al que es muy poco dado el cine español, ese es la ciencia ficción. Baste con recordar que las cintas más recordadas a este respecto son, seguramente, Acción Mutante (tremenda gamberrada voluntariamente casposa y cínica, que marcó el debut en el largo de Álex de la Iglesia) y Abre los ojos (taquillazo amenabariano que se tomaba el género de forma muchísimo más seria, aunque quizá también más pomposa). Por eso sorprende tanto un estreno como Eva, historia de ciencia ficción seria, adulta, de sentimientos... y además, con unos efectos especiales poco grandilocuentes pero muy notables, que no en vano se llevaron el premio correspondiente en la última edición del festival de Sitges. Su historia sobre inteligencia artificial tiene una premisa que tal vez puede recordar al famoso título de Steven Spielberg (un científico es contratado para crear un niño robot -niña robot, en este caso- lo más verosímil posible), pero lo cierto es que la película de Kike Maíllo acaba tomando otros derroteros y, aunque ni de lejos alcanza los resultados de la de Spielberg, sí logra convertirse en una propuesta atractiva y amena, con voluntad comercial, y que sin duda merecía mejor suerte en taquilla.

Lo mejor: La variedad que aporta a una cinematografía (la española) cada vez más variada e interesante. Los efectos especiales. Y que, aun con un desarrollo pausado que búsca más al público adulto que al adolescente, no aburre.

Lo peor: Que a pesar de la variedad que aporta a una cinematografía (la española), de cara a la taquilla siempre pesen más los prejuicios del público. El guión no está mal, pero pudo haber dado bastante más de si.

Y cerramos no solo con la que, junto con Melancholia (posiblemente detrás, pero no lo he decidido todavía), es mi favorita de las tres, sino con la que con más dificultad podríamos calificar de ciencia ficción. De hecho, creo que Verbo se acerca más al fantástico, pero me venía bien meterla en este post (jus jus). El debut en el largo del español Eduardo Chapero-Jackson (¡Noooo! ¡Más cine español!) es una reflexión en clave fantástica sobre los demonios de la adolescencia, esa complicada edad que no siempre tiene final feliz... y que se lo pregunten, si no, a los adolescentes que son víctimas de bullying por A o por B o por homosexualidad. El gran problema de la película, bajo mi punto de vista, es que tiene un público muy complicado: o bien adolescentes con una sensibilidad muy particular (que no sé yo cuántos son, a tenor de la pobre taquilla que ha hecho la película) o bien adultos que puedan dejar en suspenso sus veintipico/treinta-y-pico/cuarenta-y-pico años e identificarse con la protagonista... a pesar de que, dicho sea de paso, la película también reflexiona un poco sobre la responsabilidad de los adultos en el desarrollo de los adolescentes y de en qué convierte la sociedad a los adolescentes cuando llegan a adultos (a este respecto, no puede ser más elocuente la escena final del padre de la prota en la reunión de trabajo). Vamos, que aquí hay candela para todos. Si consigues dejarte los prejuicios en casa, sin duda Verbo es una experiencia que vale la pena.

Lo mejor: Algunos hallazgos visuales, tanto fuera como dentro del mundo fantástico. Cómo Jackson logra sacar lo mejor de un presupuesto tan poco holgado. La complejidad con la que se elige contar una historia, en realidad, tan sencilla. La interpretación asombrosamente sólida de una debutante como es Alba García. Y por supuesto, ese uso atrevido de los diálogos en verso, del que tan mal había oído hablar y que, sin embargo, tan bien me funciona.

Lo peor: Algún "hallazgo" visual dentro del mundo fantástico (en concreto, la más bien raquítica parte de animación). Que no haya una diferenciación más clara de las pruebas en el mundo imaginario. Que la mayoría de críticos se crean que lo que ha hecho Jackson en esta película es una arriesgada y fallidísima ruptura de formas y géneros... cuando en realidad, esa mezcla de realidad marginal, mundos fantásticos, cultura pop (hip hop, en concreto) y El Quijote a mí me remite totalmente a una personalización por parte de Jackson de los mundos de Neil Gaiman (y de forma más lograda que fallida, dicho sea de paso).
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LOS NUEVOS MITOS DE CTHULHU

2011-11-04T00:26:00.000-07:00

Meses callado como una puta, pero por fin puedo revelarlo. El 3 de diciembre de este año tendrá lugar un lanzamiento muy especial: una antología colectiva de relatos titulada Los nuevos Mitos de Cthulhu, con la que Edge Entertainment y la Asociación Española de Escritores de Terror Nocte pretendemos celebrar el 30º aniversario del lanzamiento del mítico juego de rol La llamada de Cthulhu, basado en los mundos de H.P. Lovecraft. Qué descanso, hija mía...
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Os iré dando más detalles, porque esto promete ser un bombazo. Pero por de pronto, os anticipo que para servidor este proyecto es un honor y un lujazo de toma pan y moja. Entre otras cosas, porque yo fui uno de esos valerosos adolescentes de pelo frito, granos en la cara y pantalones vaqueros subidos a la altura del esternón que jugaba a rol a (casi) todas horas y lo cierto es que La llamada de Cthulhu era mi juego favorito (recuerdo con especial cariño aquellas partidazas que mi hermano dirigía). Pero es que, además, poder rendir tributo a un maestro del terror como es H.P. Lovecraft.... ¡Vamos, eso no tiene precio! Mi relato dentro de la antología se titula "YGST" y con él quise rendir fiel tributo al espíritu de Lovecraft, pero al mismo tiempo actualizándolo, dándole un marcado toque personal y rompiendo determinadas formas de su prosa (vamos, que los muy talifanes del rey del terror cósmico igual empiezan a enviarme cartas bomba a casa...). De hecho, confieso que el enfoque y el continente del relato me parecieron tan atrevidos (a pesar de que, ya digo, en el fondo no se aleja tanto del contenido de algunos relatos lovecraftianos) que llegué a pensar que seguramente no incluirían mi propuesta en la antología. Pero mira, parece ser que al final les ha gustado. Y no sabéis lo que me alegro. A continuación os dejo con la nota de prensa que ha preparado Edge Enterntainment para publicitar el lanzamiento.

Edición especial de 'La llamada de Cthulhu' y nuevos Mitos para celebrar el 30º aniversario del juego
Hace treinta años que apareció La llamada de Cthulhu, y para celebrarlo, Edge Entertainment publica una edición especial de coleccionista, así como una antología de relatos creada en exclusiva por escritores de Nocte, la Asociación Española de Escritores de Terror.

Este año se cumple el 30º aniversario del juego de rol La Llamada de Cthulhu y para conmemorarlo, la editorial sevillana Edge Entertainment, propietaria de los derechos en nuestro país, sacará a la venta el próximo día 2 de diciembre una nueva edición del libro de rol básico y una edición de coleccionista.

Asimismo, como parte de la celebración de este aniversario, tendrá lugar también un lanzamiento muy especial: una antología conmemorativa titulada Los nuevos Mitos de Cthulhu, ideada y coordinada por el escritor de género fantástico Rubén Serrano, y que cuenta con la participación de destacados miembros de la Asociación Española de Escritores de Terror Nocte. Así, los principales representantes del terror patrio dan forma a este volumen, que verá la luz de forma simultánea al libro de juego.

Y todo ello se enmarcará dentro de una línea de productos de los Mitos proveniente de la licencia exclusiva de La llamada de Cthulhu con Chaosium, que permitirá poner en circulación a finales de este año y durante 2012 gran cantidad de títulos, juegos y libros relacionados con este ámbito.

Edge Entertainment posee importantes licencias como las de Juego de Tronos, El Señor de los Anillos, Warhammer, Conan, La llamada de Cthulhu, Battlestar Galactica y StarCraft, entre otros. Tiene juegos traducidos a más de quince idiomas que vende a más de treinta países.

LUJO Y PODERÍO EN SOTOGRANDE: ¡¡ENTREVISTA A DIDÍ ESCOBART/DIOSSA!!

2011-10-13T09:49:00.000-07:00

Una sabe que ha llegado a lo más alto de la pirámide alimenticia glam no solo cuando ha conseguido ser más joven y más hambrienta que las que subían la escalera detrás de ella (¿o era que la bajaban?), sino sobre todo cuando consigue entrevistar a una de sus ídolas del petardeo. Hasta ahí yo creo que todos estamos más o menos de acuerdo. Pero si lo que consigue además es entrevistar no a una simple ídola de andar por casa, sino nada menos que a la Suma Pontífice, a la Papisa Absolut(a) del mundo petarda... ¡eso es tocar el cielo con la manicura francesa, amigas! Hoy os puedo anunciar que servidora ha llegado a ese punto: con gran esfuerzo (y con grandes sobornos, dicho sea de paso... e incluso con grandes chantajes) he logrado entrevistar no more and no less que a Diossa... es decir, a Didí Escobart... es decir... ¡Bueno, a la cerda esa! ¿Que no creéis que la idolatro? Pues no tenéis más que buscarla presidiendo la cabecera del blog, en la parte superior derecha, paralela con Alaska y Sara (otras dos que tal bailan...). En fin: Suma Pontífice, como decía, y por tanto líder espiritual de las JMJ 2011 del petardeo y del tacón. Un sueño hecho realidad, amigas. Así pues, sin nada más que añadir (o simplemente porque se me quema la cena, pesadassss...), os dejo con la entrevista, porque desperdicio no tiene ninguno... pero ninguno ninguno, señora. Sin duda, de las mejores entradas que he publicado en este vuestro tugurio. Os queremoshhhh.

ATENCIÓN. METRO DE MADRID INFORMA: Las Autoridades Sanitarias advierten que dos entradas antes de esta hice una fantástica review de El retorno de la petarda perfecta, el último libro de Didí/Diossa. ¡A leerla también, guarras!

Tengo que confesarte que me intimidaba mucho esta entrevista, en especial por tu fama de mantis religiosa, devora-hombres y devora-cualquier-cosa-que-no-engorde. Todo son leyendas urbanas, ¿verdad?

Sí. Me encantan las leyendas urbanas, protagonizarlas y tal, aunque lo más total es que se refieran a ti (en el sentido de “a mí”, claro) en “una antigua leyenda”, tipo: “según una antigua leyenda, dícese que una mujer rubia, guapísima, muy inteligente y muy manipuladora, estará llamada a, yo qué sé, dirigir el mundo o algo así”. El caso es que tengo que aclarar que religiosa, lo que se dice religiosa, no soy, ¡pero mantis sí! Son tan sofisticadas, tan esbeltas, y tienen unos ojos tan grandes… Me encantan. En cualquier caso no me estás entrevistando en persona, Internet es lo que tiene, que no puedo seducirte, hacerte perder la cabeza y después destruirte sicológicamente… tan fácilmente.

A propósito, te veo estupenda. No sé cómo te mantienes tan joven y lozana… porque la verdad es que tú los treinta ya no los cumples. ¿Sigues bañándote en sangre de vírgenes?

¿Que los treinta ya no los cumplo? Estás tomando un camino muy peligroso. Tengo unos amigos del este que, por un módico precio, pueden partirte las piernas estupendamente. Pero sí, el caso es que estoy estupenda, ahora ya en serio. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, y es que cuando las cosas te van bien por dentro (cabeza, corazón y orificio genital), todo ello se refleja por fuera. Y que me he operado hasta el límite epidérmico, también es cierto. Es una más de las razones por las cuales soy tan envidiada. No se explica que a mi edad (sea esta cual sea) tenga tan inmejorable aspecto. Qué culpa tengo yo si soy perfecta.

No tenía claro si invitar a Didí o a Diossa a la entrevista, así que al final os he invitado a las dos. Espero que una esté agazapada dentro de la otra, como si de Lucifer dentro de una Regan MacNeil muy sexy y muy operada se tratase, y que en cualquier momento se manifieste con una maravillosa posesión. A tales efectos, ¿podéis explicar un poco a esta panda de burras que leen el blog quiénes sois?

No, perdona, si tus lectores son unas burras es problema tuyo. Es tu responsabilidad explicar continuamente en tu blog quién soy yo, y qué cosas maravillosas he hecho, en todas las disciplinas en las que he metido mi operada nariz, que son, a saber: literatura, periodismo, cine, teatro, cabaret, televisión, música, pelea en barro, y todo lo que tenga que ver y esté relacionado con la lentejuela, el estráss y el estampado de leopardo. También pueden aprovechar tus excelsos visitantes y entrar en mi blog, Bitácora de la perfecta petarda, y leer tooodas mis entradas, para poder llegar a tener una ligera idea de ante qué tipo de personaje inigualable y, vamos, superior se encuentran. También pueden leer mis libros Manual de la perfecta petarda, Curso de glamour para principiantes y El retorno de la petarda perfecta, en los cuales no hablo de “otra cosa” que de mí.

Antes de ponernos en materia, creo que hay algo que aclarar. Se ve por ahí mucha boba que confunde los términos «petarda» y «mamarracha», pues los usa de forma indistinta. A mí esto me parece muy alarmante. ¿Cómo los definirías? (A estos dos términos me refiero, porque a los que se equivocan al usarlos ya tengo claro cómo los definirías y te doy toda la razón.)

Efectivamente, querido discípulo (porque tú eres un discípulo de muchísimo cuidado), “la gente”, en un grosero alarde de estulticia, confunde estos términos y se quedan tan panchos. No voy a alargarme porque no quiero ser pesada, pero está claro que una mamarracha ES SIEMPRE UNA MAMARRACHA, y no hay que darle más vueltas, y la acepción es exclusivamente peyorativa y todo el mundo se hace una idea de lo que es. En tanto que una petarda, con independencia de que también pueda circunstancialmente ser una auténtica mamarracha, en principio es una ser que, aún poseyendo un reverso tenebroso muuuy tenebroso, resulta siempre infinitamente más interesante. Insisto en la “imprescindibilidad” de hacerse con Manual de la perfecta petarda, así como comprar muchos ejemplares de El retorno de la petarda perfecta. Y si encima los leen, mejor que mejor.

Con El retorno de la petarda perfecta podemos argüir que cierras una trilogía literaria y ensayística en torno a tu magna persona, esencialmente. ¿De verdad se acaba aquí el proyecto o, por el contrario, si tiene un éxito arrollador vas a hacer como George Lucas y nos la vas a meter doblada con una saga que afirmas que (supuestamente) siempre estuvo en tu mente?

No, no, yo soy una persona muy seria. He dicho que no vuelvo a escribir Manual de la perfecta petarda ni El retorno de la petarda perfecta, y pienso cumplirlo. Y me será muy fácil, puesto que ya están escritos. Curso de glamour para principiantes es tanto o más petarda que los libros anteriormente citados, y el próximo de humor –que ya estoy escribiendo, y saldrá el año que viene- será igualmente muy petarda, porque yo todas las tesis que escribo suelen ser eso, muy petardas. Es mi sello. Ah, y luego está Bitácora de la perfecta petarda… Si es que el petardeo da para mucho, tronka.

Aparte de nuevas cifras en tu cuenta corriente (que no me cabe duda de que está en números rojos, ¡viciosa!), ¿qué aporta este El retorno de la petarda perfecta que no hubiera aportado ya el fundacional Manual de la perfecta petarda?

Uy, no tengo bastante con todos los blogs Internet para escribir cuanto aporto con mi nuevo libro dentro de la cultura petarda. Analizo un montón de cosas que en el primer libro no quedaron cubiertas, y además incluyo una serie de textos absolutamente impagables (porque no hay quien pague por ellos…), y que además marcan mi evolución como escritora, dejando sobradamente patente que soy una papisa de la cultura pop, trash, punk y, en fin, alternativa en general. No tener mis cuatro libros (porque también he escrito una novela) es de no tener nombre. Bueno, sí… ¡es ser una cerda!

¿Qué diferencias has visto, de momento, entre publicar con Odisea Editorial (Manual de la perfecta petarda), publicar con Nowtilus (Curso de glamour para principiantes) y publicar con Stonewall (El retorno de la petarda perfecta)? Porque hay que ver, hija, que cambias más de editorial que de peluca. Mójate, ¡cerda!

Primero te diré que si te hubieras documentado bien, que es tu deber, sabrías que también he publicado con Martínez Roca (Planeta), que fueron quienes apostaron por mi novela Mi extraña dama. Lo de cambiar de editorial ha sido tan sólo para exteriorizar mi frivolidad, pues todas me han tratado estupendamente, he vendido muchísimo con ellos, me adoran y me han liquidado mis royalties perfectamente… sobre todo la primera, que son un ejemplo de honradez, de profesionalidad y de buenas personas. Ahora, en esa etapa mía más madura, he decidido apostar por Stonewall, para darles caché con mi presencia, y publicar mis próximos cinco libros sólo con ellos. Soy así de enrollada.

¿Te acostaste con tu editor para publicar con Stonewall? En todos los bajos fondos se rumorea que así fue.

Soy mucho más retorcida y degenerada: me acosté con su madre, que también trabaja en la editorial, y me daba (todavía aún más, si cabe) más morbo. Diego Manuel Béjar está muy bueno, no hay más que verle, pero prefiero otro tipo de retos. Estoy harta de acostarme con mis editores. Con los de la primera editorial no me acosté, porque me daban, y me siguen dando, mucho respeto.

Si nos fijamos en los títulos de tus libros, ¿por qué oscuro motivo de repente pasas de ser una perfecta petarda a ser una petarda perfecta? ¿A qué se debe ese cambio en el orden de sustantivo y adjetivo? A mí me enseñaron en la escuela que el orden de los factores no altera el producto, pero parece ser que en tu caso sí lo altera. ¿Te sientes más madura como escritora si colocas el adjetivo detrás?

Más madura no, lo que me siento es más joven, y más liberada. El retorno de la petarda perfecta se me antojó el título perfecto para continuar Manual de la perfecta petarda… no sé si me explico. Es que yo soy muy antojadiza… como soy una rica heredera. Lo del tema de los títulos, casualmente, lo explico en mi próximo libro. Tendrás que esperar hasta primavera.

Si me permites, debo decirte que en El retorno de la petarda perfecta he visto concretarse una depuración clarísima en tu estilo, una sobriedad ejemplar en la prosa: de repente, los pies de página (que en el Curso de glamour para principiantes eran más largos y más frondosos que la propia página) pasan a ser verdaderamente pies de página. ¿Qué tienen los pies de página y las acotaciones, que te ponen tanto? Porque es que eres una piedepaginista en toda regla… por no decir una piedepaginófaga.

Bueno, sí, tú lo has dicho: soy una fetichista de los pies… de página. El propio libro El retorno de la petarda perfecta es, de alguna manera, un pie (de Big Foot) de Curso de glamour… que a su vez lo es de Manual de la perfecta petarda. Y así sucesivamente.

En tus libros hablas mucho de petardas, pero: Espejito mágico, ¿quién es la mamarracha más mamarracha de todas? (Y eso que tú conoces a unas cuantas…)

Las mamarrachas, querida, no merecen ser promocionadas. Si alguien de mi nivel las menciona, inmediatamente dejan oficialmente de ser mamarrachas, para convertirse en otra cosa. Digamos que yo les contagio mi prestigio si las nombro, y de eso nada.

Ya sabes que mi ensayo favorito tuyo es Curso de glamour para principiantes y, sin embargo, en un pasaje de tu nueva obra reniegas del glamour y de todo lo que ello conlleva, llegando incluso a tener el cuajo de afirmar que ya lo odiabas incluso antes de escribir aquel ensayo. Lo tuyo es muy fuerte…

Pues sí. No entiendo cómo teniendo el título de La Mujer Más Falsa Del Mundo, puedo luego llegar a ser tan sincera. Renegar, como bien sabes, es de renegadas, y me encanta dar esa imagen tan de resentida, tan de no estar orgullosa de nada. No es más que una pose, tranquilo, aunque es cierto que me fastidia que se me etiquete de sea manera, sólo por ser rubia y, claro, guapa.

Me llevé una gran decepción cuando acudí a la presentación de la editorial Stonewall en el Enfrente y no pude conocerte en persona. Al menos, pude hablar con tu hermano, que es un amor y, tal y como él mismo dijo, también es como el hermano de Aída Nízar, en el sentido de que va por los platós defendiendo a la cerda de su hermana. En todo caso, debo confesarte que me sorprendió mucho que desaprovecharas una oportunidad de ponerte un modelón, exhibirte, promocionarte y ser el centro de todas las miradas, con lo ególatra que tú eres…

Ese día, a esa hora, yo tenía un bolito en una fiesta privada. Recuerda que soy una artista a nivel internacional y demás. Mientas vosotros, intelectuales decadentes, estábais en un bareto, criticando a todo el mundo, yo me estaba ganando la vida como dama de la canción, micrófono en mano, taconazo en ristre. Tener tanto talento es lo que tiene. Y ser tan polifacética y tan sexy. En cuanto a ese hermano… debe tratarse de algún hermanastro, algún trepa. Mira el libro que sacó el hermanito de la Ciccone. No te puedes fiar de los hermanos. También reniego de él.

Aparte de investigadora y novelista eres cientos de otras cosas, como estrella de Hollywood en (eternas) ciernes, mujer de negocios, cabaretera o incluso directora de cine (si Madonna lo es…). ¿Con qué faceta te quedas?

Con la de millonaria, con la de millonaria. Lo demás sólo lo hago para pasar el rato. Soy multidisciplinar porque el mundo me hizo así. ¿Por qué te crees que me llamo Diossa?

Pregunta convencional al canto: ¿Por qué no nos hablas un poco de tus futuros proyectos?

Porque se gafan.

Como sé que te gustan mucho estas cosas: si quieres auto-hacerte una pregunta a ti misma mismamente, habla ahora o cierra tu maquillada boca para siempre.

No, más preguntas no, por favor, que parezco un político en el programa Tengo una pregunta para usted, donde te acribillan y te chupan toda la energía. Pero sí quiero aprovechar para darte la enhorabuena, reconociendo públicamente que esta que me has hecho ha sido la mejor entrevista de mi vida… de esta semana.

Reproduzco aquí el pie de foto que acompaña a esta misma imagen en el Curso de glamour para principiantes, porque me parece insuperable:

"Tengo toda la casa petada de elegancia."

Pues eso: que te alabamos, Señora.

TOP-7 (PLUS BONUS) DE PELIS MARIPURIS

2011-10-10T05:33:00.000-07:00

Recuerdo que hace un tiempo mi amiga Esther (de los Ciccone de Onda), que es una muchacha muy inquieta y con muchos intereses, me preguntó con esa curiosidad maravillosa que espero que Dios le conserve de por vida si podría recomendarle alguna película "de temática gay" lo bastante interesante para una heterosexuala como ella. A mí ya sabéis que el concepto "cine gay" (o "cine LGTB", para los amantes de la corrección política) me provoca ardor de estómago hasta decir ¡BASTA! Aun así, decidí que tal vez Relax, it's just sex! no era una mala opción. Hoy se me ocurren muchas otras, de modo que ranking que te crió. Top-7, por supuesto. Y con un bonus track por ser lunes. Por supuesto, la lista es más aleatoria que la programación de Antena 3, pero yo creo que es fiel a mis gustos personales y me definde divinamente a MÍ. Empezamos con el bonus track:

Esta es la típica película recomendada para quien tiene el culo pelado de ver... TACHAN TACHAN... ¡"cine LGTB"! Calidad coral para que haya de todo un poco (maripuris, lesbis, heterosexualos...), personajes interesantes y bien definidos, cierta voluntad de saltarse clichés, conciencia social y política... Y hay una escena entre dos bollitos de crema que me hizo llorar hasta corrérseme el eyeliner. ¿Quién da más?

Get real es un poco el clásico por excelencia sobre outings, vaya, el típico DVD/BluRay que te recomendarían en Berkana si llegaras del pueblo y quisieras documentarte para verificar de una vez por todas si ese cosquilleo que sientes cuando ves a Luis Figo por la tele es que tienes ladillas (eso ellos, porque a ellas les ocurriría con, no sé, con la maciza de Perdidos)... o es otra cosa. Historia romántica adolescente, pero que tiene un giro que la convierte en canto generacional. Es el "A quién le importa" en celuloide. Para vacas sin cencerro.

Almodóvar es en sí mismo un clásico LGTB (brrrr...), pero no sé yo si lo que mejor me viene a mí ahora en este momento es recomendar La ley del deseo como película ideal para introducir a una heterosexual en los misterios de Chueca. En todo caso, lo que va a misa es que el film es un clasicazo como un piano de cola, que versa sobre las complejidades y los melodramas del amor, de la pasión y del DESEO. Muy Pedro todo. Con sabor a bolero. Eusebio Poncela está inmenso como artista gay ególatra (perdónenseme las tres redundancias). Carmen Maura no se queda manca como su hermana transexual Diver than life.

El tema Room in Rome es complejo, porque yo creo que esta peli solo puede entenderla o un buen marica o una buena heterosexuala. Me explico: los hombres muy hombres solo ven a dos chochitos enseñando las teticas... y las lesbianas están demasiado ocupadas cabreándose con la idea de que la peli solo es una fantasía machista. Pero a mí me gustó, oye, me pareció de superdeamor. Elena está espléndida y, aunque una amiga me dijo que no le vio ninguna química con la rusa, yo me creí que se querían y eso. El final es superbonito, tía. A mi me estrujó la patata varias veces.

Querelle es otra de las que nunca recomendaría a heterosexuala alguna, por mariliendre que fuera... y ni siquiera a según qué gays, fíjate. Muy metafórica ella, muy alegórica, muy steamy, muy estética... muy marica. Con marineros de pecho peludo (¡cuánto debe Jean Paul Gaultier a este filme de Fassbinder!) y venganzas y homofobias mórbidas e incestos. He dicho incestos, no insectos... ¡burras! Una bonita historia de buenos sentimientos, vamos. De ver en Nochebuena. El diseño de producción es total: (To)máz Pandur imposible.

Esta fue una sorpresaza de escándalo internacional, porque no esperaba demasiado y la verdad es que está muy bien. Historia romántica donde las haiga: Chico A deja a su novia. Novia empieza a salir con Chico B. Chico A los ve y se pone celosón. Chico A se entera de que Chico B hace años tuvo un rollo con otro hombre. Chico A se propone (he aquí el "plan B" en cuestión) ligarse a Chico B para romper la relación de este con su ex novia y así recuperarla. Pero resulta que las cosas no son tan sencillas como uno planea, ¿verdad? Siempre acaba ocurriendo algo. La gran baza de Plan B está en el realismo que destila en todo momento, en la verosimilitud de las escenas, en el desarrollo bien escalado, en unos actores que transmiten cercanía y verdad. Gran mérito: me puso mimosón y me puso cachondo. O sea, que altamente romántica y altamente erótica (y sin enseñar ni un cacho de carne, como quien dice).

De Pornography: A thriller ya hablé hace un tiempo en mi otro blog, de modo que si queréis leer algo en más profundidad solo tenéis que pinchar en el título de la película, en esta misma línea. Pero si os da pereza, diré que se trata de una película de terror muy al estilo David Lynch, con tenebrosos secretos del pasado, personajes desdoblados, estados alterados de la mente y morbosidad a raudales. Una especie de INLAND EMPIRE con protagonistas gays. Pero menos exploit de lo que suena así de buenas a primeras, os lo aseguro. Eso sí: no es fácil encontrarla editada en España. De hecho, es imposible (estaban muy ocupados estrenando la película de Los pitufos, supongo).

Lo interesante de Las horas es que muy pocos la consideran una película que habla del colectivo lesbiano. Pasa como con Brokeback Mountain: la ven todos tan buena que se niegan a considerar que no sea una metáfora para hablar de temas que nos conciernen a todos. Uy, no, no... habla de temas "universales" (que, si te fijas, es un sinónimo para decir "heterosexuales" sin que se note). Las horas es una película que habla del dolor de la creación, de la insoportable levedad del ser, de la muerte que siempre acecha en la existencia... ¡Mentiras! Las horas habla de tres bolleras en tres momentos distintos de la historia. Punto en boca. La primera lo lleva fatal y se suicida. La segunda lo lleva fatal y, aunque considera suicidarse, ya no lo hace... pero putea a su familia. La tercera es el resultado natural de esas dos antecesoras y lo lleva tan rematadamente bien que descuida a su pareja... pero renace. Y sí, vale, también habla del dolor de la creación, de la insoportable levedad del ser y de la muerte que siempre acecha en la existencia. Pero en última instancia, es la historia de tres lesbianas y de sus circunstancias. Fine.

Se me han olvidado otras maravillosas como Un hombre soltero (qué hartá de llorar, señora), Harvey Milk, Fuera de carta, Contracorriente... Pero bueno, es lo que hay.

EL RETORNO DE LA PETARDA PERFECTA: ¡¡THE REVIEW!!

2011-10-04T00:28:00.000-07:00

Si hay algo que me jode en mi rubia alma (bueno, joder lo que se dice joder, me joden muchas cosas, para qué engañarnos… es más: algunas me dan unos maravillosos meneos de escándalo internacional), bueno, a lo que iba, que si hay algo que me toca la moral (cosa que no tengo, ni ganas) son todas esas mamarrachas que te llaman «petarda» a modo de adjetivo descalificativo. No puedo con ello, en verdad os lo digo: es algo superior a mí. Bueno, lo de que es superior es un decir, porque ya sabéis que aquí el que es superior de verdad soy yo, en muchos sentidos (por no decir en todos). Y es que una cosa es ser una petarda y otra cosa es ser una mamarracha, porque no solo es que sean palabras distintas, sino incluso antónimas, si me apuras… aunque también es verdad que a veces se mezclan dentro de una misma personaja, ¿por qué no? No es tan raro como pueda parecer. De igual forma que ser un putón y ser una mística son términos contrapuestos total, pero a veces también se mezclan, como ocurre con Esther en su época Ray of light, Miss Sánchez en su época Desconocida o Paz Vega haciendo de Santa Teresa en Teresa, el cuerpo de Cristo.

Yo me hago cargo de que el tema es complejo, sí… ¡pero no tanto como para no entenderlo al vuelo, so burras, que sois unas incapaces! En cualquier caso, dado que la petardología es un vacío académico en nuestras aulas, ya que por desgracia no se trata ni de una asignatura reglada ni de nada por el estilo (y quien dice estilo, dice estilazo), no nos quedan más narices (respingonas) que agradecer la inestimable labor de figuras doctas a más no poder como Didí Escobart (o Diossa, que viene a ser lo mismo… aunque tampoco del todo, no te creas). ¿Que quién es ella? ¿Me estáis preguntando que quién es ella? Parece mentira…

El caso es que la editorial Stonewall acaba de hacer resurgir de sus cenizas de strass a esta Juana de Arco del taconazo y la lentejuela gracias al maravilloso ensayo El retorno de la petarda perfecta (Los textos apócrifos de Diossa). Qué título, prima… y qué subtítulo, bíblico donde los haya (solo que estos manuscritos no los han hallado en el mar Muerto… ¡sino en la mar Muerta Sánchez!). Un libro cuyos dos principales objetivos están muy claros, bajo mi punto de vista: por un lado, que su autora nos saque los cuartos con todo el morro torero; y por otro, hacer una presentación en la librería Berkana para ponerse monísima de la muerte.

Dos objetivos, en cualquier caso, que yo entiendo como perfectamente legítimos, sobre todo dado el petardismo que exudan juntos y por separado. Y es que, así en frío, quizá pensaréis (eso si pudierais pensar, lo cual ni siquiera está demostrado), decía que quizá pensaréis que hay que tener muy poca vergüenza (por no decir ninguna) para lanzar una secuela sobre un libro que ya lo había contado todo en la primera parte. Es un poco como Transformers 2… o como Scream 4, que esa sí que ya es la repanocha. ¡Pero os equivocáis, listillas, que sois unas listillas! Porque El retorno de la petarda perfecta no es una secuela… ¡sino una precuela! Golpe maestro de Diossa. Te alabamos, Señora. No me invento nada: en la primera parte del prólogo desdoblado (hay que ser tremenda para escribir un prólogo en dos partes… ¡o para cascarte un índice desglosado por la propia autora!) se nos narra el origen de Diossa como personaje. Aunque también te dijo que, como buen biopic (que se lo pregunten a Las hermanas Bolena, mismamente) se trata de un origen embellecido, sexier than life y más falso que Emma García. Y nosotras, enchantées de la vie. El resto del libro amplía e indaga en todos esos aspectos absolutamente de interés en ese poliedro que conforma la figura de la petarda que no os atrevisteis a preguntar: entre otros, el esoterismo glitter (o la magia estampada de leopardo), una fabulosa autoentrevista (hay que ser petarda para autoentrevistarse… ¡y lo sabéis porque yo mismo me he autoentrevistado en alguna que otra ocasión!), una breve mirada a las incursiones de Didí en el mundo del cine (incluso a aquellas que al final no han visto la luz, que por cierto son casi todas) y cientos de otros temas de radiossa actualidad. Incluso se nos ofrece gratis 100 % un cuestionario que, a modo de petardómetro, nos ayuda a medir si nuestro nivel de petardeo es tan elevado como nos pensamos. Además, el libro viene acompañado por una portada estupenda de Kiko Alcázar, prólogo de Nacho Canut e ilustraciones de La Rata de Antequera (esto último es quizá lo que menos me ha convencido, porque los dibujos los he visto un poco de insti… aunque igual va y esa era la idea, no te digo que no, que las petardas son muy así para estas cosas).

Por cierto, obsta subrayar que El retorno de la petarda perfecta no solo es una precuela/secuela, sino que además cierra la trilogía comenzada con El manual de la perfecta petarda (Odisea Editorial) y continuada con el absolutamente indispensable Curso de glamour para principiantes (Ediciones Nowtilus). De hecho, ahora que lo pienso, se trata de una trilogía que bebe mucho de la Star Wars Trilogy de George Lucas, pues incluso la imita en los resultados de cada obra: la primera parte gusta mucho, la segunda alcanza unas cotas de brillantez insuperables y la tercera, aunque tiene cierto toque más infantil (me remito a las ilustraciones interiores, que a fin de cuentas son como los Ewoks de Diossa), se disfruta muy divinamente. Visto lo visto, y sobre todo si tenemos en cuenta lo mucho que le apasiona el dinero a esta pájara (casi tanto como a Lucas, por no decir que incluso más que a él) no sería de extrañar que pronto la trilogía acabara convertida en una saga de seis partes. Y que luego las reeditara todas en 3D… y más tarde en ebook-ray con mogollón de extras que no le interesan a nadie más que a su cuenta corriente… Y…

A propósito, que igual prontito tenemos una entrevista en exclusiva con esta doctora Petardis Causa. De manera que estén atentas a sus televisores... Y con eso no digo na pero lo digo to. ¡Cerdas!

ESE SEPTIEMBRE DE MODA

2011-09-30T07:06:00.000-07:00

Sois unas pesadas incorregibles, que lo sepáis. Porque es que lleváis todo el puñetero mes, pero todo todo, ¿sabes?, o sea, todo, inundándome el correo con cartas en las que reclamáis como las yonquis que sois que vuelva de una vez a dejaros la pantalla perdida de lipstick y glitter. Lo peor, no puedo con vosotras. Porque que sepáis que una diva también tiene derecho a tener problemas personales, a pasar por baches, a sufrir malos tragos en silencio... a golpear a mi secretaria con un teléfono. Lo normal, vaya.
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En todo caso, como me debo a vosotras (de deberme nada: ya será más bien al revés, que sois unas chungas que ni pagáis por leer el blog ni nada), pues eso, que como me debo a vosotras, aquí me tenéis comentando un poco lo que ha dado de sí el mes de septiembre. Que tampoco se crea usted que ha dado tanto, señora, pero bueno, ya sabéis a lo que me refiero.

LOS MTV VIDEO MUSIC AWARDS HAN ESTADO RARUNOS

"And by rarunos I mean más sosos que una acelga hervida". No, pero en serio, rarunos también han sido un rato. Porque este año la ceremonia ha hecho que Orlando (no el tomate, so burras: una de las novelas que escribió Nicolasa Kidman en Las horas antes de la escena del submarinismo), pues eso, que ha hecho que Orlando sea un soserío. Porque si en la novela de la Woolf nos encontrábamos con un hombre que cambiaba de sexo de forma inesperada a lo largo de los siglos, ahora nos encontramos con dos cambios de sexo inesperados en una sola noche. Follow this you bitches! que diría Cher(ilyn Sarkisian). El primero viene a ser la demostración definitiva de que Justin Bieber es no solo una joven bellísima, sino que tal y como comentaba Abel Arana, también usa el mismo tono de gloss que Monica Bellucci. Yo ya dije en mi Facebook que no deja de enternecerme lo mucho que están haciendo la Bieber y su novia (la no menos hermosa Selena Gómez) por la visibilidad lésbica. Y para muestra, un botón (obsérvese la compLicidad entre eLLas, con ele de The L Word):

Por regla general, Lady Gaga es una chunga. Pero es que de esta guisa se plantó en la gala, encarnando a su alter ego, el más chungo todavía Jo Calderone:

Yo estoy convencido de que la Gaga creía que había inventado un personaje sexy y provocativo, como muy rollo jovencito marginal italoamericano y neorrealista. Algo así, muy denso. Muy pesao. Muy Gaga. Pero los que hemos visto alguna vez Callejeros entendimos al vuelo que aquel tiaco con pinta de sucio y que fumaba como un carretero (y que como un camionero hablaba...) tenía más que ver con algo mucho menos glamouroso de lo que ella creía. El momento cumbre llegó cuando intentó que Britney Spears le diera un piquito, para así salir a la mañana siguiente en todos los periódicos cual aprendiz de Esther, y la otra, lógicamente asqueada ante aquel hombrecillo renegrido y chungo, se partió de la risa y "le negó su boca". Obvio.

SCARLETT JOHANSSON ES UNA CHONI

Si se tuviera que hacer un remake americano de Yo soy la Juani, evidentemente ya tenemos título: Yo soy la Scarlett. De otro modo, no se explica la siguiente foto maravillosa que se ha filtrado en Internet y que nos hace pedir a gritos que alguien convierta a la Johansson con carácter urgente en tronista de Mujeres y hombres y viceversa:

Como podemos apreciar, la coprotagonista de The Spirit no solo tiene un culazo de escándalo internacional, ideal todo él al completo para bailar reggaeton, sino que también tiene infinitamente (indiscriminadamente, diría yo) más estilo que cualquier otra poligonera al uso. Obsérvese ese aura como celestial que envuelve la candid, así como la expresión de profunda languidez de la modelo. Viene a ser como una choni dieciochesca, ¿no? Maravillosamente rococó. Por supuesto, las parodias no se han hecho esperar en la red. Y tenemos desde algunas no demasiado inspiradas, como la de Berto Romero...

... hasta otras que es que son ARTE en estado puro.

RIHANNA, CENSURADA POR ANDAR EN BIQUINI

Y con semejante panorama es cuando uno no se explica lo siguiente: ¿cómo es posible que un rancio irlandés le prohíba a la cointérprete de Hate that I love you que ruede un videoclip en sus tierras... por el mero hecho de que sale en biquini en el videoclip? ¡Acabáramos! Aún si fuera en triquini lo entendería (que tampoco, porque no es plan)... pero vamos, que está visto que ahora tocará rodar vídeos con escafandra. ¡Cuánto daño han hecho las JMJ2011! Lo mismo este señor debería haber contactado con Scarlett Johansson, porque ya sabemos cómo se las gasta esa, que ni usa biquini ni usa nada. Aunque oye, tampoco es que Rihanna sea lo que se dice calva en esto del erotismo de andar por casa...

NACE LA EDITORIAL STONEWALL

Pues eso, que ya estáis visitando su página web, porque aunque la editorial lleve una corta andadura, llegan pisando fuerte y con la sana intención de llenar cierto hueco dentro de la narrativa con tintes LGTB (sabéis que odio esta expresión, pero para que nos entendamos...). El invento ha sido una iniciativa de mi amigo Diego Manuel Béjar, con la inestimable ayuda de mi no menos amiga (más si cabe, de hecho) Libertad Morán. Como algunos ya sabréis, ambos eran el alma mater y bicéfala del extinto y no lo bastante llorado Bar Lío. Durante las próximas semanas, en todo caso, hablaré más a fondo de alguno que otro de los libros publicados... y quizá haya alguna sorpresilla más al respecto, que me hace mucha ilusión pero de la que no puedo hablar de momento.

BELÉN ESTEBAN SE SEPARA DE FRAN... OTRA VEZ

Pues eso: fieles a su cita veraniega anual, la princesa del populacho y su consorte se separan otra vez y dan exclusivas. Bueno, o a lo mejor al final no se separan. Ya veremos...

Y hablando de princesas (pero de las de verdad), me despido con esta instantánea absolutamente deliciosa que he encontrado por la red. Eso es arte y lo demás es petipuá.

De izquierda a derecha: Sarah (princesa de los goblins), Ludo y Diana (princesa de Gales).

Realeza de la buena por los cuatro costados, oiga.

IGNOTUS 2011: MIS CANDIDATURAS PERSONALES.

2011-09-09T08:49:00.000-07:00

Como todos deberíais saber, esta misma semana se ha abierto la etapa de precandidaturas a los Premios Ignotus 2011. Para aquellas almas de cántaro que aún no sepan qué son estos premios (ya os vale, si es así...), diré que vienen a ser los equivalentes españoles del Premio Hugo estadounidense, es decir, un galardón literario que se creó en 1991 y que cada año otorga la Pórtico/AEFCT para reconocer lo más destacable publicado durante el año anterior por autores españoles dentro de los géneros de fantasía, ciencia ficción y terror. Hay diversas categorías, desde "Mejor novela" hasta "Mejor sitio web" y los resultados se dan a conocer normalmente en la HispaCon del año correspondiente (este año se celebra el 12 y 13 de noviembre en Mislata). Hasta ahora, servidor veía estos premios más bien desde fuera, pero parece ser que este año me toca contemplar la posibilidad de intentar verlos desde dentro... y es que ya sabéis que desde 2010 he estado publicando diversas obras que se circunscriben a estos géneros (en concreto, al terror). Así pues, con la sana intención de refrescar la memoria, voy a usar esta entrada para proponer mis propias candidaturas, las más "resultonas" de entre las obras que publiqué en 2010, para que los votantes las puedan tener en consideración.

MEJOR ANTOLOGÍA:

Propongo Abominatio, la antología de nanorrelatos auspiciada por Santiago Eximeno y publicada por Ediciones Efímeras. Ya sabéis: 140 pequeñas bombas de relojería con muy mala uva y con un sabor marcadamente macabro. Como comento en el prólogo, "pequeñas historias, a veces meras anécdotas, marcadas por lo macabro y lo fantástico. A veces os inquietarán, otras os arrancarán una sonrisa helada, y otras, con suerte, tal vez os hagan reflexionar. A veces os perturbarán con desenlaces inesperados y otras, en cambio, os invitarán a que imaginéis el final. Os toparéis con cruces de géneros, revisiones de mitos y leyendas, miradas sombrías a lugares comunes de nuestro día a día, subversiones maliciosas de cuentos de hadas, mucho humor negro, e incluso, por qué no, alguna crítica envenenada a la vida moderna y sus circunstancias".

MEJOR CUENTO:

Aquí tengo tres propuestas. La primera es "Schlitze", relato finalista del III Premio Cryptshow Festival de Relato de Terror, Fantasía y Ciencia Ficción, recogido en la antología Cryptonomikon 3. El inolvidable actor del filme La parada de los monstruos sirve como excusa para contar una escalofriante historia de terror futurista con tres ingredientes esenciales: magia, crueldad... y celos.

El segundo candidato es "El Chingón", microrrelato con el que participé en Hatajo perverso, la primera antología de micros dedicados a Halloween elaborada por la editorial 23 Escalones y Nocte. ¿Qué ofrece de distinto esta historia? Supongo que ser el único micro que toma como base no la noche de muertos americana, ni tampoco la española... sino la mejicana, con cierta oscura tradición y un personaje no menos oscuro: El Chingón.

Y por fin, la última candidata es mi relato corto "Una habitación sin reflejos", recogido en la antología de cuentos de fantasmas Taberna espectral, a cargo de 23 Escalones y Nocte. Dado lo poco que me interesan los cuentos de este subgénero, intenté imaginar una historia de fantasmas que me pudiera interesar como lector. El resultado fue este relato en el que una madre y una hija, por culpa de una particular maldición que solo ellas sufren en silencio, se ven enfrentadas a un tipo muy concreto de alma en pena. Y hasta aquí puedo leer.

MEJOR SITIO WEB:

Por supuesto, aquí tengo que mencionar mi otro blog, Walpurgisnacht. Sé que se trata de un blog de corta andadura (tan solo 78 entradas desde su creación en 2010), pero la variedad y el mimo con el que se trata cada entrada creo que son garantía: entrevistas a autores, críticas de libros y películas, monográficos, noticias, rankings... Un lujo, oiga.

Y ya para finalizar, y para que no se me tache de narcisista, mencionaré algunas otras obras ajenas que me parecen más que nominables. En el apartado de novela, no puedo dejar de mencionar esa alucinante y alucinada Necróparis de Fernando Cámara (NGC Ficción!) o Mujer abrazada a un cuervo de Ismael Martínez Biurrun (Salto de Página). Como antología, me fascinan ¿Quién es el cruciforme? de Santiago Eximeno (Saco de Huesos) y, por supuesto, la impagable Aquelarre (Salto de Página). En cuanto a la mejor ilustración, confieso que tengo auténtica debilidad por la de Felideus para Fragmentos de burbuja (NGC Ficción!). Y eso es todo por hoy, amigos y amigas. ¡Suerte a todos!

CRÍTICA DE "LA PIEL QUE HABITO"

2011-09-02T09:32:00.001-07:00

Para un fan almodovariano de pro como yo nada hay tan estimulante como acudir al preestreno de su última película en los Cines Yelmo y que, tras un retraso de diez minutos, aparezcan en la sala el propio Pedro Almodóvar, Elena Anaya y Antonio Banderas. Como comentaba hoy en Facebook, eso no tiene precio. En cualquier caso, si me obligaran a quedarme con algo de lo que se dijo en aquella presentación inolvidable, sin duda sería, por un lado, con la recomendación de Pedro de que dejáramos que la película reposara en nuestras cabezas toda la noche antes de hablar de ella a alguien más, y por otro, con la de Banderas de que dejáramos una puerta abierta a la gente que, como Pedro, se atreve a romper códigos y a abrir caminos no preestablecidos. Dos consejos sin duda muy valiosos a la hora de enfrentarse a este film inclasificable, hipnótico, y que a título personal considero todo un salto al vacío por parte de su creador.

Creo no exagerar cuando digo que quizá termine por ser uno de mis almodóvar favoritos, pues de hecho La piel que habito es seguramente la película más valiente que he visto en mucho tiempo (y lo digo en un año en el que hemos visto joyas como Cisne negro). Con esto quiero decir que toma algunas elecciones casi suicidas desde el punto de vista narrativo, pero que sin embargo son las que convierten esta película en la experiencia casi onírica que es. Por desgracia, hace meses leí una nota de prensa en la que comentaban de qué iba el nuevo proyecto del director manchego y ayer constaté que, en tan solo una línea (que mira que hay que tener mala uva…), aquella nota había destripado todas las sorpresas de la película. No es mi intención repetir la misma metedura de pata en esta crítica, no os preocupéis. En cualquier caso, confieso que aun sabiendo los engranajes de la historia, la disfruté muchísimo. Es más, creo que se trata de una de esas películas que ganan con sucesivos visionados. Dadas las varias capas y texturas que subyacen en la narración, por supuesto no es la misma La piel que habito la que ves la primera vez que la que ves la segunda. Y yo, qué queréis que os diga, valoro mucho ese tipo de historias.

En el terreno que nos interesa a nosotros, que a fin de cuentas es el fantaterror, podemos decir que La piel que habito parte de una premisa perfectamente reconocible por todos: la clásica historia del mad doctor, que ha tenido precedentes tan ilustres como, sí, el Frankenstein o el moderno Prometeo de Mary Shelley. Sin embargo, Almodóvar sabe llevarla a su propio terreno y nos acaba ofreciendo algo más, una película que encaja a la perfección en su filmografía pero, al mismo tiempo, constituye una rara avis en toda regla. Hablar del género al que pertenece es una tarea tan ardua como inútil, pero podemos decir que hay un poco de melodrama, un poco de terror, un poco de ciencia ficción, un poco de noir, e incluso un poco de cuento de hadas (por la red he leído una referencia al cuento de Rapunzel que no me parece muy desencaminada). Una combinación a priori explosiva, pero que yo creo que funciona bien (y hablo de primera mano, pues ya con mi novela Cuerpos descosidos sabéis que mezclé la mayoría de estos elementos… y creo que no de forma desafortunada). En cualquier caso, me parece atrevido afirmar que La piel que habito es un film de género. Si acaso, se esfuerza por encontrar su propio género particular, aunque tampoco creo que lo busque con excesivo empeño o de forma muy consciente. Quizá sea eso lo que la convierte en una propuesta tan estimulante, es decir, su renuncia a todo tipo de asideros, su apelación a una experiencia más sensorial y visceral que cerebral. Así pues, yo creo que lo más importante a la hora de disfrutar de este último almodóvar es entrar en el cine con la mente abierta, predispuesto, sin reservas ni éticas ni morales ni sociales (que son precisamente las que se echan abajo en esta historia perturbadora y enloquecida que, como muy bien apuntaba Banderas, rompe códigos y abre caminos).

No sabéis la rabia que me da no poder hablar con más libertad de las claves, los temas y los resortes que vertebran esta película bellísima aun dentro de su imperfección (pues no es perfecta, aunque incluso esa cualidad forme parte de su belleza), pero lo cierto es que no conviene si no la habéis visto. Tan solo diré que es una reflexión pesadillesca e hiperbólica, oscura y en última instancia luminosa, sobre temas tan complejos como la identidad, la masculinidad, la feminidad, la pérdida y la venganza. Creo que en esos cinco conceptos queda encerrada la esencia de esta película inclasificable… y con eso creo que queda claro que no se trata de una película para todo el mundo. Hay que tener muchas tripas y mucha predisposición para disfrutar y valorar todos los recovecos de La piel que habito. Para los demás, siempre quedarán las risas involuntarias que supuestamente despierta la película (y que admito que yo no vi en ninguna parte… si acaso, en la escena final, aunque me pareció tan valiente por parte de Pedro abordarla de forma abierta que no sé si el que se está riendo es él (de los que ríen, se entiende)).

Lo mejor: La valentía con la que todos abordan una historia tan difícil en todos los sentidos. Los actores en general (hasta Banderas está espléndido), con especial mención a ese monstruo maravilloso llamado Elena Anaya. La banda sonora de Alberto Iglesias, que es algo como de otro mundo. La sobriedad y delicadeza con las que Pedro articula un argumento a priori grotesco y la elegancia con la que cuenta una historia de terror sin mostrar toda la sangre derramada ni los momentos más atroces (en eso, aunque quede mal que yo lo diga, también tiene mucho que ver con mi novela Cuerpos descosidos). Y por último, sí, ese personaje absolutamente antológico que es Vera (la escena del rasgamiento de vestidos es de quitarse el sombrero: no se puede explicar más con menos).

Lo peor: Que los que no hayan entendido nada digan que es una mala película. Que Pedro se obceque en usar rotulitos para indicar el paso del tiempo, cuando yo creo que justo en esta película eran bastante innecesarios. Alguna interpretación aislada (de Blanca Suárez esperaba más) y lo desaprovechado que está un actorazo como Eduard Fernández. Que a alguna gente del público le siga entrando la risa floja con las mismas cosas que cuando iba al parvulario.

Pequeña instantánea que sacamos ayer en el preestreno.

ARAMIS FUSTER: EL "FANTASTIQUE" EN LA TELEBASURA

2011-08-16T06:00:00.000-07:00

Pocas veces hemos hablado de ella aquí, pero la bruja catalana Aramis Fuster es uno de los personajes más electrizantes de la telebasura española. Pocas poseen su espíritu del espectáculo y aún menos son capaces de desplegarlo como ella sabe. La que se autodefine como "la máxima autoridad en materia de ocultismo a nivel mundial" es siempre una caja de sorpresas, un polvorín trash que haría las delicias de John Waters en su película más delirante (y no son pocas, como todos sabemos...). Y es que Aramis no solo ataca los estilismos más bestias con esas pelucas imposibles y esos vestidos que serían excesivos incluso para Alaska, sino que sabe combinar esoterismo, erotismo y "horterismo" con un desparpajo al alcance de muy pocas estrellas (quizá Miss Sánchez en su etapa "Desconocida" o Roser cuando cantaba "El secreto" sean las que están más cerca del universo "fusteriano").

En todo caso, lo que convierte a Aramis en la gran reina madre de esta tendencia es la maestría con la que, además, aporta unas gotitas de soap opera, esa buena ración de dramatismo y ese sentido del espectáculo bigger than life que tanto se echa de menos hoy en día. Todavía recuerdo a Maria José Campanario declarando en la Audiencia Provincial de Cádiz, cuando permitió que aquel discurso maravilloso digno de la escena más cutre de Dinastía quedara empañado por la ausencia de un atuendo de escándalo internacional y un peinado de varias plantas de altura (todos sabemos que optó por un aspecto de rancia que daba mucha pena). Sin embargo, esto nunca le pasará a Aramis, ya que en su día no solo fue a los juzgados vestida con unas mallas estampadas de serpiente, fular, gafazas de sol y sombrero de ala ancha, sino que perpetró un delicioso intento de desmayo que nunca nos cansaremos de ver, y que ya tuvo sus ensayos generales en su propia casa algunas semanas antes. El caso es que, después de semanas de sopor veraniego insoportable, cuando nos tenían hartos ya con tanta Rosa Benito, tanto Víctor Sandoval y tanta otra chusma... ayer la sacerdotisa catalana regresó a Telecinco. Y trajo con ella un soplo de aire fresco.

El tema arrancó de forma inmejorable con un irresistible vídeo introductorio en el que, a pie de piscina, la exconcursante de Hotel Glam aparecía vestida de Heidi, tan autoconsciente como siempre de su generoso sentido del espectáculo (no solo lloró y llamó "asesinos" y "malnacidos" a sus propios hijos, que parece ser que la tienen algo abandonada y se avergüenzan de su fondo de armario, sino que acto seguido cambió de idea y dijo que en el fondo los quería porque "son mis bebés, mis niños chicos"). Por fin, la mujer que hace vudú con un pepino entró en el plató gloriosamente embutida en un exquisito vestido amarillo que realzaba sus curvas y con un peinado muy "bruja Avería". Tras comentar que una de sus compañeras de Hotel Glam le propuso bailar reggaeton en la cama, Paz Padilla le preguntó si le gustaba la carne con tomate, a lo que ella respondió con un rotundo: "No. A mí me gustan los negros". Excelsa. Después (o antes, no recuerdo), uno de los colaboradores la acusó de que se le veía el hilillo del támpax sobresalir por debajo del tanga que llevaba para broncearse en la cama de rayos UVA de Hotel Glam. Aramis lo desmintió tajantemente y adujo que ese hilillo era de la tira rota del tanga... pero, en cualquier caso, mantuvo que esa regla que recuperó mágicamente en el reality la sigue teniendo a una media de tres veces por mes. Grande.

La aparición de Aramis se saldó con unas cuantas perlas (ensangrentadas) más que lo llenaron todo de vida e inspiración: que si está en la presidencia de una asociación secreta con sede central en Nueva York, que si tiene un espejo mágico gracias al cual puede "ir donde y con quien yo quiera"... Pero el cúlmen de su actuación se alcanzó cando declaró ante el estupefacto equipo de Sálvame que Aida Nízar está poseída por un ente diabólico y que requiere con urgencia un exorcismo en condiciones. Tócate el fandango.

La nueva Regan MacNeil en biquini.

Con los acordes inmortales de El exorcista como hilo musical, Aramis dijo que el ente diabólico que posee a Aida no es Satanás ni Belcebú ni ningún otro demonio de la nobleza infernal (aunque, paradójicamente, luego sí los mencionó cuando hizo su simulacro de exorcismo live con la fotografía superior) y que el demonio no siempre está actuando a través de ella (suponemos que a veces duerme o ve el programa de Eva Arguiñano, quién sabe). En todo caso, para ella los síntomas de posesión son clarísimos y solo hay un modo de evitar que el demonio acabe con la vida de Aida: sometiéndola a un exorcismo de toma pan y moja (al cual espero que se preste, por supuesto... y que lo emitan en Sálvame Deluxe o algo).

Después de perpetrar un intenso simulacro de exorcismo con una foto de Aida siendo sexy en biquini, la mujer del vestido amarillo invitó a la presunta poseída a que, si estaba viendo la tele, se pusiera enseguida en contacto con algun exorcista para librarse del inquilino que se ve que tiene viviendo en el riñón sin pagarle el alquiler. Colofón: la presidenta de la asociación secreta con sede en Nueva York nos regaló unos exquisitos momentos musicales cuando hizo un llamamiento a sus hijos cantando una canción de Joan Manuel Serrat (una decisión arriesgada por su parte, pero que sin duda aporta eso que solo la Fuster sabe aportar a la tele). Queremos más. ¡Ya!

Aramis. Bruja. Demonóloga. Sex-symbol.

EL VERANO YA LLEGÓ, YA LLEGÓ, YA LLEGÓ...

2011-07-31T09:52:00.000-07:00

Y la fiesta "comensó", "comensó", "comensó". ¡Oh, el verano! Esa época del año que solo se vive como Dios manda si todo lo dices usando diminutivos. Porque no es lo mismo el verano que el veranito, ojo, eso lo sabe todo el mundo. Me explico: en el verano que yo vivo en mis "cannes", el aire es irrespirable, hace un calorazo de mil demonios, de esos de casi cuarenta grados a las tres de la tarde que no te dejan vivir y que sirven de coartada a pirómanos y constructores con pocos escrúpulos para prender fuego a lo que nos queda de bosque. Sin embargo, el veranito de la tele es otra cosa. En ese, hace calorcito y hace esa cosa misteriosa que ellos llaman "buen tiempo". Veranito de ir a la playita y disfrutar del calorcito tomándote tu cervecita y tu ensaladita bajo la sombrillita enmedio de una "multitudcita" de gentucita. Veranito guay, del que vive la gente del programa "Ola-Ola". Veranito con su deliciosa banda sonora de chanclas rebotando perezosamente en el suelo al caminar... ¡ay, música para mis oídos! De todos modos, la verdad es que en el verano del mundo pop también pasan cosas apasionantes. Y de algunas de ellas vamos a hablar hoy, en este "breves de julio" como la copa de un pino.

AMY NOS DEJA

Con todo el dolor de nuestro corazón, el pasado fin de semana nos sacudió la terrible noticia: el cadáver de Amy Winehouse fue encontrado en su casa de Londres. Sin vida, claro (que mira que sois burras...). Una gran pérdida para la música, sin duda. Y lo dice alguien que se compró sus dos álbumes cuando ella aún estaba en vida (no como otras, que seguro que ahora se los bajan ilegalmente para hacerse las guays). El caso es que yo estoy viendo que de pronto en todos los medios la sacan monísima, hecha una señora, con una meditadísima selección de imágenes que la convierten en una English Rose que ni Vanessa Redgrave. Menuda panda de falsos, con todo lo que se han despiporrado de ella y sus excesos cuando aún se podía drogar. Por suerte, su madre tiene todos los coconuts que les faltan a los demás y lo ha dicho bien claro: que esto era solo cuestión de tiempo y que a ella la noticia no le ha pillado por sorpresa. Pues sí, hija, estoy contigo, aunque es una auténtica pena. Por eso me despido con la foto que hubiera puesto en cualquier otro momento, de seguir Amy con vida. Ella capta su auténtica esencia, por chunga y disturbing que sea. Ahora es el momento de llorarla, reconocer el gran talento que tenía y que su casa discográfica comience sacar recopilatorios, conciertos y material inédito para forrarse. Y es que ya se sabe: lo mejor que le puede pasar a una discográfica es que sus artistas se mueran jóvenes.

MISS SÁNCHEZ SIGUE TENIENDO MUCHO VALOR

Y de una artista físicamente muerta a una artísticamente ídem: la gran Miss Sánchez. Como todos sabemos, ningún artista serio saca singles en España durante el verano. Eso se deja para Georgie Dann, King África, Malena Gracia y demás friquis y castas de reyes de la canción del verano... ¡Raza! Sin embargo, después de tocar fondo con su disco de colaboraciones De par en par, parece ser que la intérprete de "Everlasting (Para siempre)" ha decidido unirse a la familia y seguir rascando con la uña por debajo del limo, a ver qué hay. Si hay que ser justos, lo cierto es que la canción en sí no es un espanto infumable. Al menos, bajo mi punto de vista. Es decir, que en realidad se trata de la típica canción "chumba-chumba-jariguay" que hace una diva rubia teñida para gustar a Abel Arana y que luego él la llame "temazo" en su blog y no la compare con Mónica Naranjo. La típica canción machacona que se lleva ahora para ganarse el beneplácito de mariquitas y colindantes, sin sustancia ninguna pero con mucho ruido para que parezca algo. Muy Lady Gaga todo, vaya. Pero es que, me váis a perdonar, es verla con ese título tan Ciccone, ese aspecto tan Hard Candy, ese patrocinio de Bacardí, ese rapero que se ha comprado en los Chinos... y vamos, se te cae el alma a los pies. Así, sin más.

CULTURA VERANIEGA: "¡MÓJATE!"

Si ha habido lo que se dice un descubrimiento catódico este verano, ese es "¡Mójate!", el maravilloso programa de culos y tetas que nos ameniza las noches de Cuatro a las 21:30 de la noche. Un programa pionero, ingenioso, rebosante de vitalidad y triquinis, que consigue lo imposible: aunar lo mejor de "Callejeros", "Mujeres y hombres y viceversa" y la piscina de tu barrio. Presentado por Marbelys y Rafa, dos de los profesores de "Fama Revolution", la mecánica del programa consiste en lo siguiente: los exprofesores de baile se pasean por las playas de media España y hacen como que buscan gente con ritmo para participar en una especie de concurso de baile sexy sobre una piscina. Pero, en realidad, no hacen eso: en realidad, lo único que hacen es hacer una especie de "Callejeros" versión -2.0, básicamente encaminado a "chungarse" de la gente que no va al gimnasio... o de la gente de más de cuarenta años que no va al gimnasio. La segunda parte del programa ya es el concurso en sí: en una piscina rodeada de extras macizos y siliconas varias, Rafa y Marbelys escogen cada uno a tres personas que formen su equipo de bailarines. Los que estén más buenos y más zorras parezcan cuando bailen sobre los trampolines las canciones de Lady Gaga (o la de manos-arriba-esto-es-un-atraco), sobreviven para competir entre ellos. Los que no, caen a la piscina, ponen morritos y colocan los pulgares hacia abajo. Todo muy fascinante.

Una concursante de "¡Mójate!" dándolo todo

TELECINCO

Lo de esta cadena es ya espeluznante. Pensaba dedicarles un post entero, pero es que ya paso. Hace poco comentaba que Telecinco ha pasado de ser una gran empresa privada a ser una gran empresa familiar. Y es que en esta máquina de tomar el pelo y amasar dinero, parece ser que todo gira en torno a varias familias: los Mohedano y colindantes, los Janeiro y colindantes (and by colindantes I mean Belén Esteban), la Pantoja y el hijo... Entre todos ellos, cortan el bacalao. No se habla de otra cosa en esa cadena ~~de water~~. En realidad, la cosa es como para quitarse el sombrero: Telecinco ha encontrado la fórmula para acumular el máximo dinero posible con el mínimo esfuerzo necesario. Y la fórmula es de lo más sencilla: reciclaje. Se trata de hacer programas-concursos con gentuza ("Gran Hermano"), luego llevar a esa gentuza de paseo por diversos platós ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos"...), acabar dejando que esa gentuza acabe de colaboradora en algún programa ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos", "Mujeres y hombres y viceversa"...), luego sacar otro programa-concurso para volver a meter a esa gentuza ("Supervivientes")... y después, de nuevo, ronda por los platós ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos"...) hasta el siguiente programa-concurso (probablemente, una nueva edición de "Gran Hermano", "El reencuentro" o lo que se tercie). Una máquina perfectamente engrasada, a cuyos maquinistas se les acabaría el chollo si la gente viera el descaro con que le están tomando el pelo, pero que de momento, y de forma inexplicable, sigue funcionando (y los años que le quedan, por lo visto...). Creatividad: cero. Inteligencia: menos cincuenta. Astucia: diez. Cuando la supuesta historia de amor-desamor entre Pipi Estrada y Miriam Sánchez ya no da más de sí, no pasa nada, porque aquí llega la de Víctor Sandoval y Nacho Polo para darnos nuestra ración de Pimpinella. ¿Que la épica de mujer hecha a sí misma, felizmente casada y princesa del pueblo rollo Belén Esteban presenta signos de agotamiento (y más después de esos 300 000 eurazos que parece ser que debe a Hacienda, tras lo cual a una se le cae el victimismo y la humildad "de la calle" a los pies)? Pues no pasa nada, porque nos sacamos de la manga a Rosa Benito, flamante ganadora-por-mis-cojones de "Supervivientes", y la convertimos en la nueva superwoman, reina madre del pueblo. Suma y sigue. Y la máquina del millón de Telecinco sigue haciendo números (ya se sabe: a mayor número de televidentes por programa, más cara les sale la publicidad a los anunciantes y, cuanto más cara, con más anuncios bombardean al ¿sufrido? ¿zombificado? telespectador), de modo que al final acaban sirviendo el único menú que una mayoría de los televidentes españoles está dispuesta a admitir y degustar: MIERDA PURA.

Y hablando de mierda pura... El tema Jorge Javier Vázquez es un caso aparte, desde luego. A día de hoy, se ha convertido en el presentador perfecto para la cadena, casi como si de forma especial lo hubieran diseñado en un laboratorio para la ocasión. Absolutamente carente del menor tacto y sutileza, pero a la vez lo bastante sibilino como para creer que engaña al público (al que, por cierto, ni él ni la cadena para la que trabaja tienen el menor respeto) con sus pobres fingimientos de sensibilidad, el señor Vázquez se ha convertido en el gran titiritero de la cadena, un personaje descaradamente manipulador, populista y falto de los requisitos más elementales de profesionalidad... ¡y que, para colmo, se jacta de ello! Yo no sé si la audiencia se le ha subido a la cabeza, o tal vez es el premio Ondas lo que se le ha subido... pero cuando hace poco dijo que ya iba siendo hora de que le dieran otro, a mí personalmente se me puso la carne de gallina. Qué poco se acuerda de los abucheos que recibió de sus propios compañeros (periodistas de verdad, y no exconcursantes de "Gran Hermano" o ex de toreros metidas a colaboradoras) cuando le dieron el Ondas. Qué poco se acuerda de que incluso el propio presentador de la gala se negó en redondo a estar en el escenario cuando se lo dieron. Qué poco se acuerda...

Por suerte, no todo en el verano pop español es aridez y mal gusto. De hecho, en estos momentos estoy descubriendo un pedazo de serie como es Crematorio, protagonizada por Pepe Sancho. Una delicia sobre la corrupción y la burbuja inmobiliaria en España, con unos guiones de quitarse el sombrero, unos personajes de olé y unos actores espléndidamente escogidos. Una serie nacional que, por fin, está al nivel de la mejor ficción televisiva que se está haciendo en estos momentos en Estados Unidos. Es más: ¡Una serie española sin niños repelentes, ni abuelas adorables, ni adolescentes enseñando el pecho constantemente! Inaudito. Muy recomendable, en serio.

CHOLLAZO: LA EDITORIAL NGC FICCIÓN! TIRA LA CASA POR LA VENTANA

2011-06-27T08:45:00.000-07:00

Como algunos ya sabéis (y los que no, os lo cuento ahora, porque las hay muy desubicadas), este año he publicado una novela maravillosa titulada Cuerpos Descosidos. Os podría decir de qué va el libro (que no es por darme el pisto, pero está teniendo muy buena recepción), pero la verdad es que, para eso, podéis ir directamente al enlace de la editorial, o bien al blog oficial de la novela. Pues bien, los que aún no hayáis adquirido esta novela imprescindible de ser lucida en toda estantería que se precie de no ser una mamarrachada, podéis hacerlo cómoda, rápida y baratamente a través de la librería online de la propia editorial. Y es que, desde la misma semana pasada, hacer compras en la librería online de NGC Ficción! os supone tanto la ausencia total de gastos de envío como un descuento del 5% sobre las compras que hagáis. A mí me parece un chollazo, no sé a vosotros. Pero claro, como sé que muchos sois unas desconfiadas, que no os va eso de comprar por comprar, ni siquiera aunque sea a un amigo blogger, y menos aún si no habéis leído nada del libro en cuestión, os digo que NGC Ficción! se ha currado un libro en descarga digital gratuita, en el que podéis leer un capítulo de todos y cada uno de los libros que componen el catálogo editorial. Entre ellos, naturalmente, mi Cuerpos Descosidos. Podéis descargarlo (de forma digital y gratuita, repito) pinchando en la imagen inferior:

En fin, que yo no sé a qué estáis esperando para zambulliros en las novelas que oferta esta editorial tan diferente. Por cierto, si os tengo que recomendar algunas, serían no solo la mía (Cuerpos Descosidos), sino también NecróParis de Fernando Cámara. Dos novelas de terror muy distintas, que os sorprenderán y os zarandearán (y falta que os hace, mamarrachas, que no hacéis más que ver chorradas en la tele).

Ya para acabar, como sé que algunos todavía tenéis espíritu de aldeana dieciochesca, y esto de las compras por Internet os da miedo y pavor y creéis que saldrá un poltergeist de la pantalla para robaros el número de tarjeta y también el alma, os diré que las compras en la librería online de NGC Ficción! son súper fiables y súper fáciles. No tenéis excusa.

FIESTAS DE CHUECA 2011: PAN, CIRCO... Y BOOGIE BOOGIE

2011-06-21T04:42:00.000-07:00

Supongo que, a estas alturas, ya estamos todos un poco al corriente de lo que está ocurriendo con las fiestas de Chueca de este año: la negativa del Ayuntamiento de Madrid a que se celebren conciertos o se pongan barras en el barrio (usando como razonamiento, por un lado, una denuncia por contaminación sonora puesta por un grupo de vecinos del barrio, y por otro, la legislación vigente, pues hay una residencia de ancianos a menos de 150 metros de la plaza), el malestar más o menos generalizado de la comunidad gay (que desembocó en algún que otro acto bastante vergonzante, aunque por suerte aislado), el toma y daca consiguiente entre el ayuntamiento y los organizadores del evento, etc. Vamos, que la idea es poco más o menos dejar la Plaza de Chueca tal y como la vemos en la imagen inferior.

Con lo que ha llovido, no voy a manifestar de nuevo mi opinión sobre la conveniencia o no de que exista un día del "orgullo" gay, pues ya en su día me manifesté largo y tendido sobre el tema, pero sí diré que la medida de mover la fiesta a otro sitio que no fuera la plaza de Chueca no me parecía desacertada del todo. Ojo: no por los motivos que esgrime el ayuntamiento, que me parecen de traca valenciana (y luego veremos por qué), sino por otros bien distintos. Y es que he estado ya algunas veces en las fiestas del barrio y, sinceramente, siempre se me ha quedado la angustiosa sensación de que, si un día se cayera en el infortunio de que ocurriera alguna desgracia en la plaza, la cosa podía acabar en catástrofe por culpa de la estrechez de las calles que en ella desembocan, la marea de gente y la imposibilidad material de que una simple ambulancia se pudiera abrir paso hasta la plaza. En ese sentido puramente logístico y preventivo, considero que no es tan descabellado mover la fiesta a otro sitio, la verdad. Sin embargo, no olvidemos quiénes han estado moviendo cielo y tierra para que "las fiestas de los maricones y las bolleras esas" salgan del barrio...

... y, a este respecto, no olvidemos que Ana Botella, la Concejala de Medio Ambiente por Madrid, lleva años tratando de sacar las fiestas del centro de la capital, por oscuros motivos que más o menos todos podemos sospechar, y más si recordamos su apasionante filosofía de las ecuaciones frutales. Sin embargo, lo cierto es que el Ayuntamiento de Madrid quería cubrirse bien las espaldas con este tema, y si la denuncia de esa comunidad enigmática de vecinos y comerciantes de Chueca no era suficiente (al fin y al cabo, no hay que subestimar el hecho de que, si por ruidos y desórdenes fuera, habría que abortar fiestas como las de San Isidro, los San Fermines o las Fallas de Valencia, por qué no), los paladines del orden y la justicia se acogen también al hecho de que hay una residencia de ancianos a menos de 150 metros de la famosa plaza. Este segundo argumento también se cae un poco por su propio peso si recordamos que la victoria política precisamente del PP madrileño en las pasadas elecciones del 22 de mayo se celebró con su señor escenario con DJ y todo hasta pasada la medianoche en la Calle Génova, a escasos ¡50 metros! de... una residencia de ancianos. Los niveles de sinvergonzonería alcanzados con esta última excusa son, por tanto, épicos. Si a todo ello añadimos que la propia directora de la residencia de Chueca ha escrito una carta a los medios diciendo que las fiestas de Chueca nunca les han molestado ni a ella, ni a los internos, ni a los residentes, pues literalmente "Aquí no se oye nada. Si quieren quitar el escenario de la plaza de Chueca, que lo hagan, pero que no nos usen como excusa"... pues qué quieres que te diga, yo creo que la operación de acoso y derribo del ayuntamiento se cae por su propio peso, convertida en una epopeya de cruzados medievales. Y las razones, las auténticas razones de sacar las fiestas del barrio, florecen como un buen montón de mierda. Claro que un puñado de argumentos desmontados no va a achantar a los paladines de la justicia y el orden, y como ellos siguen en sus trece de salvar a los que ni quieren ni consideran que necesitan ser salvados, pues parece ser que han llegado a una solución. ¿Y cuál es esa solución? Ni "pa" ti ni "pa" mi.

Conciertos silenciosos, señores. Tal y como ha contado el secretario general de AEGAL, Juan Carlos Alonso, a Europa Press, los conciertos podrán celebrarse por fin en la plaza de Chueca gracias a "una nueva fórmula para el futuro": entregar a los asistentes a los conciertos un equipo de cascos parecido a los de las audio-guías para que se puedan seguir las actuaciones musicales. Se trata de una fórmula ya empleada en el Festival Internacional de Benicàssim (FIB): se instala un escenario cerrado con metacrilato y la música será retransmitida por una emisora de radio hasta los oídos de los asistentes a través de sus teléfonos móviles, entre otros medios. En el caso del FIB, está claro que las no precisamente baratas entradas cubren los costes de este derroche de tecnología del futuro. En el caso de las fiestas de Chueca... ¿quién cubre el coste? Se aceptan conjeturas. Por supuesto, me parece una soberana tontería y un modo no tanto de que el ayuntamiento satisfaga a todo el mundo como de que dé la impresión de que ha dado su brazo a torcer. A torcer lo justo y necesario, claro, para evitar una de las posibilidades que, según los mentideros de Internet, se había estado barajando: que se cancelara el Orgullo Gay.

Porque no perdamos jamás esto de vista: al Ayuntamiento de Madrid, Ana Botella incluida, no le interesa que desaparezca el Orgullo Gay. Ahora menos que nunca. No en vano, el evento deja en la capital una auténtica pasta gansa durante los cinco días de su celebración... y eso, quieras que no, nos viene fenomenal a todos. Del mismo modo que, durante décadas, a todos nos ha venido bien que los gays y lesbianas sean ciudadanos de segunda... pero ciudadanos, al fin y al cabo, con sus obligaciones y sus impuestos (aunque sin sus derechos). De algún modo, pues, tras la voluntad de sacar las fiestas de Chueca observo yo una cierta continuidad de esta actitud que durante tanto tiempo campó a sus anchas en todo el territorio: NO OS QUEREMOS A VOSOTROS, PERO SÍ A VUESTRO DINERO. Ante tal tesitura, sí, lo reconoco, creo que la mejor medida posible sería la que ya estáis pensando: que este año el orgullo no se celebrara en absoluto. Que nadie fuera a Madrid esa semana. Que los que hemos celebrado otros años, este no gastáramos ni un céntimo. Cuando el Ayuntamiento viera que los ingresos que habían previsto para estas fechas se han materializado en nada, es posible que empezaran a pensar lo que parece ser que siguen sin tener muy claro: con nosotros no se juega.

PIVONES RELLENITAS: LA HUMANIDAD DE LAS CELEBRITIES

2011-06-15T04:04:00.000-07:00

Si hay algo que de verdad no puedo soportar en el showbusinnes, aparte de ~~a Lady Gaga~~ esa especie de hambre que tienen algunas desesperadas por estar en el "candelabro" las 24 horas del día, son las famosas que siempre están estupendas. A ver, yo eso se lo puedo perdonar a gente como Greta Garbo (porque ella tenía lo que su propio apellido indica y no se podía esperar menos) o a Lauren Bacall (que todos sabemos que se alimentaba de nicotina). Sin embargo, no me parece de recibo que en estos tiempos que corren, en que las estrellas ya no son lo que deberían ser, una esté estupenda a todas horas. Por lo tanto, me parece maravilloso que Nicolasa Kidman aparezca en unos premios con la cara mal embadurnada de polvos cosméticos, que a Tara Reid se le escape una teta recién operada en la alfombra roja de un evento o que todas las jóvenes estrellas descubiertas por la Disney acaben siendo yonquis, aspirantes a porn-stars aficionadas o ambas cosas. En semejantes jardínes, obviamente no me queda otra que reservar un rincón especial de mi ~~corazón~~ hígado (o de lo que queda de él) a esas uncensored celebrities que van más allá de todo esto y consiguen hacer de su calidad humana toda una seña de identidad. Me refiero a esas famosas que, capaces de romper el yugo del físico y la estética, se convierten todas ellas ~~en unas gordas~~ en unas mujeres de formas rotundas (cuando no "musculosas", como diría una de ellas en concreto). Adoro ver que las famosas (y los famosos, porque no hay que olvidar que Alejandro Sanz, por ejemplo, es uno de esos casos de ser humano que engorda cuando come) cogen cartucheras cuando dejan de comer apio. Es algo que me maravilla hasta puntos indecibles: saber que comparto con ellas la tendencia a rasgar pantalones después de haber bajado la guardia. En ese sentido, me aterran sobremanera esas famosas delgadísimas "como una sífilis" que basan su alimentación en beber agua y comerse los genes de su abuela. No me parece normal. Es como de libro de Stephen King. Así pues, hoy voy a hacer un pequeño homenaje a algunas de mis gorditas favoritas del mundo del petardeo. No es un ranquing, pues lo cierto es que me costaría decidirme por una de ellas... De alguna forma, es un poco como cuando obligas a un padre a elegir a su hijo favorito (este ejemplo no se aplica a Joan Crawford, como ya sabemos). Así que allá vamos...

Christina Aguilucha es uno de los casos recientes más deliciosos (por no decir suculentos) de acercamiento al público a través de su calidad humana. Ya en su visita a España para promocionar Burlesque dije que sospechaba que la compositora de Desnúdate se había comido a Teté Delgado. Pues bien, la sospecha se ha convertido en realidad. De hecho, creo que también se ha comido todas las copias de Bionic que no consiguió vender (y son muchas, muchísimas, como todos sabemos). ¿Qué más podemos decir? Pues que el divorcio y el fracaso le sientan maravillosamente a Chris. Estoy deseoso por escuchar lo que puede ser su próximo disco. Todo puede ocurrir.

Penélope Cruz nunca ha sido gorda lo que se dice gorda... pero sí tiene sangre latina (al menos, más latina que Kirsten Dunst, vaya), lo cual ya la predispone en cierta forma a coger kilitos de más. Es algo que va en nuestros genes. La mujer latina es culona, caderona y tetona, eso es asíN. Muy Raimunda. Lo contrario es mero empecinamiento de una. De modo que, cuando vimos a Pe tomando el sol (de hecho, tomándoselo todo entero ella sola, a juzgar por la foto superior), yo no me acabé de sorprender ante esas redondeces maravillosas, la verdad. Sé que la chica se debe de cuidar muy mucho de bajar la guardia... pero cuando la baja, pasa lo que pasa. Bien por Pe: no es un androide construído en la NASA.

Otra que nos roba el corazón y el sueño es Jessica Simpson. La intérprete de Rejoyce: The Christmas Album era una rubia explosiva... hasta que se convirtió en una rubia a punto de explotar. La prensa se faltó mucho con ella por esto, la verdad, y la pobre Jess casi se vuelve loca del coño por su culpa. Afortunadamente, retomó el norte con un reality, cuyo objetivo era viajar por el mundo y demostrar que ~~había mujeres más feas y gordas que ella~~ la belleza femenina es subjetiva, pero siempre es belleza. Ahora no sé si sigue en fase de expansión o ya ha encontrado su belleza interior y todo eso.

El caso de Beyoncita Polo es un poco como el de Pe: nunca ha estado gorda lo que se dice gorda, pero tiene sangre afroamericana... y ya se sabe que las afroamericanas son como las latinas de Estados Unidos: tetonas, culonas y caderonas. Es decir, que si comen, engordan. Así de simple. Lo más natural del mundo. Las raras son esas que dicen que, por mucho que coman, no engordan. ¡Pero cómo va a ser eso posible! El caso es que la chotuna bailarina de Paco Paco Paco (por cierto, qué canción y qué video más malo ha sacado últimamente... a ver si alguien se anima y lo arregla haciendo un montaje con una canción de Lolita o algo), como vemos en la imagen superior, aumenta cuatro tallas en cuando se pasa de la acelga a los rellenitos de leche del Hacendado. Muy humano todo.

Yo, qué queréis que os diga, a Britney le tengo un cariño especial, porque de todas es la que más se parece a Teté Delgado. Si no, atiende a esa sonrisa avasalladora de gordita feliz de serlo. Su dieta rica en alitas rebozadas y nuggets (por todos es conocida la pasión de esta gourmet por la gastronomía del McDonald's), combinada con una bipolaridad que déjatela estar, hace de ella una de las celebrities más ~~desquiciadas~~ auténticas de lo que llevamos de siglo XXI. Ahora ha adelgazado mucho, desde luego, pero sigue manteniendo ese físico como de estar al borde del abismo que tiene toda famosa humana que se precie. La adoramos.

Antes he dicho que no era capaz de elegir una favorita. Pues bien, mentía: seguramente, si tuviera que decantarme por alguna para salvar mi vida en una prueba de Saw, lo más seguro es que fuera por Mariah Carey. ¿Y por qué? Pues muy sencillo: porque ella es la gran matriarca, la auténtica pionera, la que más juego nos ha sabido dar. Desde el arte con que se sabe rodear de los coros y bailarinas más gordas posibles para verse ella más delgada hasta esa forma exquisita de justificarse diciendo que no está rellenita sino "musculosa", todo en Mariah es digno de admiración. Para rematar, queda patente que ella está muy de acuerdo con Javier Gurruchaga en aquello de que "ellos las prefieren muy gordas" y, en consecuencia, hace unos posados secsis en la playa que déjatelos estar (obsérvense las fotos superiores). Mariah es como tú o como yo. Y orgullosa de serlo.

No, chiquis, Shakira no está gorda, ni creo que lo haya estado nunca. De hecho, le veo un aspecto sanísimo, que ni cae en la gordura ni en la delgadez extrema. Está "al dente", vaya. Sin embargo, quería subrayar que veo en ella a una gordita que está luchando por salir. Podríamos afirmar que viene a ser una rellenita atrapada en el cuerpo de un pivón... y a ello, desde luego, ayudan mucho esos genes latinos que tiene, con esas caderas que ansían adquirir más personalidad y ese culo que está pidiendo a gritos un plan de expansión. Quizás me esté adelantando a los hechos, pero mi olfato para estas cosas me indica que, el día que la churri de Piqué deje de comer ~~nabo~~ verduritas y se pase de verdad a comer tigres y tocinitos de cielo y lo que se tercie, va a dar miedo. Además, tenemos que reconocer que va en buen camino, pues, probablemente, después de Mariah Carey no hay famosa más ordinaria que ella. ¡A por ellos, Shakira!

En fin, y eso es todo por hoy. Las famosas más humanas a través de su tonelaje. Ya si eso, dejamos para próximas entradas a las famosas más humanas gracias a su barba, obviamente... También ellas merecen un sitio en nuestro corazoncito.

DE MODAS INVOLUNTARIAS

2011-06-13T08:59:00.000-07:00

¿Os acordáis de aquellos vaqueros que rompíais con premeditación y alevosía porque los Backstreet Boys los llevaban rotos? Pues mira, una cosa le digo, señora: más vale que se pongan de moda otra vez...

... y bien prontito (a ser posible, esta misma semana)...

Porque una cosa es que te los rompas tú con todas las de la ley... y otra bien distinta es que los agarres con toda candidez e inocencia, te los enfundes como una morcilla y hagan: "¡Raaaaaaaaaaaaaaaas!"

Y eso, sinceramente, no es moda: eso, lo que es, es una putada como la copa de un sicomoro.

"ALASKA Y MARIO": ¡VIVA LA TELE(IR)REALIDAD!

2011-06-12T04:01:00.000-07:00

Lo confieso: así como en el tema cine es otra cosa, no soy un gran consumidor de televisión española. Me la sudan bastante las visicitudes de ~~Paquirrín~~ Kiko Rivera & Co. en el Caribe (o donde coño estén) y me la suda quién alcanza mayores vibratos en los programas de Telecinco en general. Jorge Javier Vázquez me parece una sanguijuela, Pablo Motos se está cargando él solito el único programa que es capaz de traernos entrevistas con potencial, demasiados presentadores me parecen una broma de mal gusto con bastante menos gracia de la que ellos se creen y... bueno, de Sálvame quizás salvo (valga la redundancia) a Lydia Lozano porque me hace gracia y, por alguna razón misteriosa, le tengo cierto cariño. Los concursos, así a grandes rasgos, me provocan rechazo (de hecho, creo que no ha vuelto a existir nada como el Un, Dos, Tres... y no es nostalgia). La mejor representación humorística estaba en La hora chanante/Muchachada Nui... y creo que Museo Conocut no está a la altura. Considero que la ficción televisiva española nos da muy de vez en cuando excelentes productos como La princesa de Eboli o la serie Películas para no dormir, pero la mayoría de ocasiones o bien se queda más bien en una buena factura a la que faltan demasiadas otras cosas (Alakrana), o bien en buenas intenciones mal resueltas (Piratas) o bien en churros del tamaño de un clavicordio (prácticamente cualquier serie que viene a repetir el esquema de Los Serrano, y que son la gran mayoría, independientemente de que sus protas tengan superpoderes o sobrevivan en un barco en altamar: personajes de absolutamente todas las edades, chulos enseñando el culo, churris en sujes... y suma y sigue). Es por eso que, en tamaño panorama de aridez, es una sorpresa encontrar precisamente en la MTV España (que es otra cadena ~~del water~~ que déjatela estar... por muy petarda que, en el fondo, sea) la mejor propuesta televisiva actual: el "reality-show" Alaska y Mario.

Cuando en la alfombra roja de los MTV European Awards salió Mario Vaquerizo diciendo que estaba muy ilusionado con su reality porque, "hoy en día, si no tienes un reality, no eres nadie", asentó las bases de lo que iba a ser el programa protagonizado al alimón con su esposa Alaska (o La Olvi, como la llaman en el programa): una petardada de tomo y lomo, más artificial que el poliéster, pero en el fondo bastante auténtica, en la que asistimos al día a día de la que para mí es la pareja más apasionante del panorama pop español, con su andadura hacia el áltar como telón de fondo (pues ese es el cúlmen del programa, se supone: su segunda boda; y es que recordemos que la primera ya tuvo lugar hace años en Las Vegas, inmejorable escenario por ser tan postizo como ellos dos). Sin embargo, lo interesante del programa es que tanto Alaska como Mario (pero, sobre todo, este segundo) han sabido entender al 100% las enseñanzas de otros que los han precedido en esto de la telerrealidad-celebrity (el nombre de Ozzy Osbourne suena con fuerza), a saber, que lo que hay que hacer en estos casos no es mostrarte tal y como eres en la intimidad, sino tal y como se supone que es el personaje que has hecho de ti mismo en la intimidad. De este modo, al Mario "real" lo vemos en atisbos muy dosificados, mientras que el que impera es el Mario "irreal", jeta, algo tunante y un poco loca. Obsérvese que lo de "real" versus "irreal" lo pongo voluntariamente con unas comillas como una casa porque, llegados a este punto, ¿quién dice que el Mario que dosifica sus amaneramientos frente a su padre es más "real" que el Mario que no se entera de la misa a la media gracias a su perfectamente asumida personalidad de rubia tonta? ¿Quién dice que el Mario que ejerce de agente de prensa es más "real" que el que se muerde lo carrillos para marcar pómulo en las fotos o el que multiplica por ochocientos mil cuatrocientos uno sus limitaciones con el inglés? A este respecto, tengo que reconocer que, bajo mi punto de vista, el gran descubrimiento del programa es, sin la menor sombra de duda, Mario. Sí, de acuerdo, Alaska es una tía interesante, con la que seguro que puedes hablar de cientos de cosas... pero, como carne de reality, como personaje catódico, creo que Mario le gana la mano de todas todas (por otro lado, tampoco dudo que, si tuviera que aguantarlo durante más de dos horas seguidas en mi vida real, lo más seguro es que me diera una subida de leche... una cosa no quita la otra). Es divertidísimo ir detectando los pequeños detalles que hacen de Mario ese pedazo de petarda, ese gran personaje que crea en el programa: cómo no hace distinciones a la hora de decir "cariño" (lo puede decir a su pareja, a una amiga, a su padre, a una cajera de El Corte Inglés, a una del McDonald's, a su dietista... o a su cirujano plástico), las excusas a cual más exagerada y obvia que se inventa a la hora de disculpar su tendencia a consumir cerveza de forma constante (supuestamente, claro, aquí todo es supuestamente), cómo va a comprarle un regalo a "La Olvi" y lo que acaba es comprándose él varias cazadoras por una auténtica pasta gansa, el modo con que deposita como si tal cosa unas bolsas de Burger King encima de la barra del McDonald's (!) para hacer un pedido... En fin, una delicia detrás de otra.

Otra cosa maravillosa es la poca o ninguna vergüenza con la que estos dos se contradicen y concilian elementos irreconciliables (la escena en la que muestran nada menos que a Carmen Lomana la foto de Andreíta Janeiro que les regaló Belén Esteban... ¡vamos, eso no tiene precio!). Es por esto que, ya puestos, me encantaría ver cómo celebran una cena con amigos supuestamente irreconciliables como Rafa Spunky o Topacio Fresh y... no sé, ¿tal vez Jiménez Losantos? ¿No sería una auténtica delicia ver algo similar, ya que se muestran tan supuestamente rompedores? De verdad que me gustaría verlo. En cualquier caso, lo que hay es lo que hay... y lo que hay son grandes momentos de surrealismo en estado puro, sobre todo en sus conversaciones con otros miembros de Las Nancys Rubias. Y, más en concreto, aquellas que involucran a "La Favor". La famosa disertación sobre la energía atómica y la electricidad me parece un momento de surrealismo costumbrista como no había visto desde la escena de Hola, estás sola? en que la Trini (Candela Peña) debatía la existencia o no de palmeras en Málaga. Y otro maravilloso momento muy WTF con La Favor es cuando se ponen a hablar de lo extremadamente ordinaria que es Mariah Carey y si eso la hace grande o no la hace grande...

Que, por cierto, anda que no les gusta a estos lo de criticar por criticar (o "comentar", como dice mi amiga Marian). Porque, con franqueza, no sé yo en qué se basaban exactamente cuando decían que Mariah Carey es ordinaria, hombre por favor...

En fin, que un "show" de lo más recomendable. Lo más "almodovariano" de lo que llevamos de año. Y al que, por cierto, no veo la hora de que editen en un pack lujosísimo en DVD, para ver a Alaska, Mario y troupe (esa América inolvidable, más Alaska que su propia hija Alaska) una y otra y otra y otra y otra vez...

Los protas del reality saliendo de la boda civil. ¿Qué os parecen los respectivos vestidos?

BREVES (O NO TANTO) DE JUNIO

2011-06-07T03:03:00.000-07:00

LA CRISIS DE LO ~~CUARENTA~~ CINCUENTA

Algún día, alguien debería hacer un ensayo sobre la atracción fatal que experimenta España hacia las comedias y cómo, por ende, casi cualquier obra de teatro, por dramática que sea, se pervierte hasta hacer de ella una comedia con la que echarse unas buenas risas. No es el caso del Hamlet de Tomaz Pandur, desde luego, pues lo que aquella tenía de comedia, ya lo tenía el original, ni más ni menos. Y, por supuesto, tampoco es el caso de La gran depresión de Dunia Ayaso y Félix Sabroso... aunque esta es porque, ya de salida, desde el libreto mismo, no busca otra cosa que hacerte reir. Y quizás esa sea la gran pega que servidor le encontró: el gran empeño que pone en arrancar carcajadas, a costa incluso de hacerlo con menos ingenio del que se anunciaba en el folleto que entregaban a la entrada. Porque, sí, amigas, La gran depresión es una obra que no está mal para pasar el rato, eso es verdad, pero ya. De hecho, he de decir que tampoco es la gran obra ultrafemenina, requeteurbana y megapetarda que semejante cocktail de talentos nos prometía. No es Woody Allen, ni es Almodóvar, ni es tantos otros grandes referentes. Pero es que ni siquiera es muy Dunia y Félix tampoco. A decir verdad, el libreto de los autores de Perdona bonita pero Lucas me quería a mí no me parece a mí, bonita, que acabe de alcanzar más que en dos o tres ocasiones la gracia y el salero que nos prometían (y eso que el material de base no está mal: dos grandes fracasadas unidas por su amistad interrumpida y un intento de suicidio frustrado)... Así que a uno le da la sensación de que tales carencias se prefieren suplir con esas dos pedazo-de-~~actrices~~-iconos almodovarianos que son Loles León y Bibiana Fernández. En el caso de la primera, sigo defendiendo que nunca ha estado mejor que haciendo de la perfecta recepcionista con alma de funcionaria en Mujeres al borde de un ataque de nervios (bueno, quizás en Átame!); y en la obra que nos ocupa, de hecho, la vi demasiado obvia, casi rayana en el linamorganismo, como demasiado "entregada" y muy pendiente del público y de los guiños que les hacía. A algunos les parecerá bien; a mí, personalmente, ese exceso varietesco me impedía creerme la obra. De manera que, con Loles "descartada", creo que la gran sorpresa ha sido Bibiana. Y es que, pensándolo bien, juraría que a la intérprete de Call me Lady Champagne nunca la he visto hacer comedia lo que se dice comedia. Tanto en sus colaboraciones con Almodóvar como en las de Albacete & Menkes, sus papeles siempre han sido más serios, a veces incluso dramáticos. De modo que, al menos a mí, en esta obra me ha descubierto una vis cómica y auto-crítica que desconocía que tuviera, como una especie de encarnación patria de Patsy Stone (la sombra de Absolutely Fabulous es alargada), quizás un tanto más sosa que la inglesa, pero sin duda muchísimo más operada (de hecho, cada vez que sonreía, temí sinceramente que la cara fuese a salir disparada contra el público y dejarlo todo perdido de sangre). Veredicto: vale para pasar el rato sin grandes exigencias y comprobar la buena química que tienen estas dos... pero tampoco te creas tú que te va a matar de risa ni a cambiarte la vida ni nada por el estilo.

CON "P" DE CAMELA

Es definitivo: los piratas están de moda. Nos lo dejó bien claro Pilar Rubio con su ~~apasionante~~ ~~interpretación~~ trabajo en Piratas ~~del Caribe~~, la serie de la cadena de Belén Esteban. Poco tiempo después, y sin duda aprovechándose descaradamente del exitazo de la susodicha serie, regresó la (¿ex?)cuñada de Eva Longoria con la cuarta entrega de las aventuras de Miss Jack Sparrow (donde, dicho sea de paso, al final estaba infinitamente menos Raimunda e indiscriminadamente menos Maria Elena de lo que el trailer nos anticipaba... sniff). Pues bien, ahora es el grupo español favorito de Alaska el que se une a la corriente y nos deleita con esta portadaza puramente exploit, que tanto está dando que hablar porque se parece ligeramente a la primera de la saga Disney (hay que ver lo malpensadas que son algunas...). Para ser francos, aún no he escuchado el nuevo disco de los inolvidables compositores de Más la quiero yo, pero lo que está claro es que su portada invita a enrolarse en su barco "cuando zarpa el amor".

ZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Pues ya está: ya hemos escuchado el Born this way de Lady Gárgaras. El disco que iba a cambiar la Historia de la Humanidad por siempre jamás. El disco que iba a batir todos los récords habidos y por haber. Y, en cierto modo, lo ha conseguido: en su primera semana a la venta, factura una auténtica barbaridad (y no me extraña, ricura, porque vendiéndolo por Amazon a menos de 1 dólar en su versión digital, hasta los de Fórmula Abierta se convierten en superventas mundiales). A mí lo que me queda claro con la última operación de acoso y derribo mediático de la Germanotta es una cosa: no será una gran artista, pero esta lo que es, es más lista que el hambre. Porque lo de los discos a 0,99 centavos-que-me-lo-quitan-de-las-manos-paya (y que ni en el top manta, señora) no ha trascendido en los medios, claro, lo que ha trascendido es que ha vendido discos como churros. En fin... Por otro lado, y haciendo honor a la verdad, he de decir que he escuchado el disco un par de veces y, aunque ciertamente no es un horror intragable, la única canción del mismo que ha sobrevivido en mi iPod es la magnífica Electric Chapel. A parte de eso, lo que yo he visto es mucho chumba chumba, mucha auto-referencia, poca inspiración y mucha ultra-producción para maquillar la falta de inspiración. Definitivamente, creo que esta señora ha comenzado a aburrirme. Pero aburrirme de verdad. Y lo sé porque, si bien antes, cuando zapeaba, me detenía automáticamente, como hipnotizado, en los canales donde echaban algún vídeo de la sujeta... el otro día, en cambio, pasé de puntillas por uno donde echaban el coñacísimo Judas y no vi ni diez segundos del mismo. Es lo que hay.

COMIENZA EL DÍA CON MUCHA MARCHA, COLEGUIS

De modo que, en lo que a música se refiere, no sé yo si lo que mejor me viene a mí ahora en estos momentos es una mamarracha como la neoyorquina. Así que igual va y me quedo con el regreso de la incombustible Leticia Sabater. Y es que la actriz co-protagonista de Las 13 rosas parece querer volver a los medios, esta vez recuperando su faceta musical, que tan buenos resultados le dio con álbumes ya míticos como Los niños somos el mundo o el más adulto Tu vecina favorita. Ahora, sin embargo, va más allá y hace un cover de otra gran artista como es Laura Pausi (quien, como sabéis, ya en su día hizo un cover de un tema inédito de Esther: Like a Flower). De este modo, el círculo se cierra, y si la Pausini rindió pleitesía a la Ciccone, ahora es Leti quien rinde pleitesía a la Pausini. ¿Llegará el día en que alguien, quizás Roser o incluso Rebeca Pous del Toro, rinda pleitesía a su vez a Leti con un cover del Leti Rap? ¿No sería maravilloso? Aynsss... Mientras tanto, disfrutemos con la actuación en "La Noria" de la nueva reina del pop español:

SIGNATURE DE LIVRES

2011-06-03T04:40:00.000-07:00

Estimadas Cerdas, os comunico que este fin de semana voy a hacer doblete en la Feria del Libro de Madrid en el Parque del Retiro:

El sábado 4 de junio, de 18:00 a 20:00, firmaré ejemplares de mis novelas con Odisea Editorial (Caseta 266): El Tercer Deseo y Todas las Maldiciones del Mundo.

El domingo 5 de junio, de 18:30 a 20:30, estaré en la caseta de Estudio En Escarlata Libreria (Caseta 87), por supuesto firmando Cuerpos Descosidos (NGC Ngc Ficción) junto al incombustible Fernando Cámara.

Obviamente, no espero que, si no leéis ni medio libro en todo el año, ahora vayáis a hacer una excepción y leer los míos. Pero vamos, que eso no me preocupa. No quiero que leáis mis libros: lo que quiero es que los compréis y los recomendéis encarecidamente a todo quisqui. Con eso, me doy por satisfecho. ¡Así que os espero!

DEMOCRACIA... ¿REAL? LAS OREJAS DEL LOBO.

2011-05-19T03:58:00.000-07:00

Ya sabéis que este blog no es muy dado a hablar de política, pero creo que la situación política que está atravesando el país (con esas elecciones del domingo ahí a punto de caramelo) bien merece una excepción. Y con ella quiero contribuir. Así pues, para empezar a divagar, tomo prestada esta captura superior que hizo recientemente mi amiga Lulú de la espeluznante publicidad que decora un tramo de la Gran Vía. En ella, vemos a una sonriente Esperanza Aguirre, actual presidenta de la Comunidad de Madrid, con un slogan que aquí no se distingue, pero que reza algo así como: "Toda España espera un cambio. Comenzamos el 22M." Es una publicidad con la que me enfrento todas las tardes, de camino al curso que estoy haciendo, en la mayoría de paradas de metro... y que me pone los pelos de punta todas las veces. Ya no por la manipulación en sí misma, sino por el descaro con que la ejerce. Y es que, si de publicidad hablamos, no es de recibo que una ya presidenta desde hace varios años intente rascar votos diciendo poco menos que España pide a gritos un cambio y que, si la votan, ese cambio llegará. Estooo... ¿perdona? ¿No se supone que la gente ya te dio tu oportunidad en su día para que obraras ese cambio? Así que, si no lo has obrado y necesitas que te voten para obrarlo ahora, ¿qué se supone que has estado haciendo durante tu mandato? Sin embargo, bajo mi punto de vista, lo preocupante del asunto no son todos los interrogantes sin respuesta que abre esta pancarta, sino el tremendo descaro y la desidia con que lo hace, casi como si se riera de nosotros. Porque yo no sé cómo lo veréis pero, tal y como están las cosas, ese slogan ya no es que no debería haber sido impreso, sino que no debería haber sido sugerido siquiera (y mucho menos aprobado).

Por lo que respecta a la otra gran fuerza política del país (PSOE, partido al que confieso que siempre he votado... y no siempre por fuertes convicciones, sino simplemente para que no ganaran los otros), admito que ni me he fijado en sus pancartas publicitarias, pero lo más probable es que sean igual de descaradas y sonrojantes. No me cabe duda, vamos. Pero es que la cosa esta del descaro gratuito no queda ahí: ¿alguien se ha parado a pensar en el dineral que se habrán gastado estos partidos en publicidad, con la que nos está cayendo? O sin necesidad de limitarnos a nuestro país: ¿no es irónico que el presidente Obama, último premio Nobel de la Paz, se jacte de haber (supuestamente) ejecutado sin juicios ni hostias al terrorista Osama Bin Laden? ¿O que tenga en su gabinete de consejeros económicos a algunos de los principales responsables de la crisis económica mundial? Y suma y sigue...

En este contexto surge DRY (Democracia Real Ya), un movimiento ideológico (que no político, al menos de momento) absolutamente heterogéneo, pero cuyo principal objetivo es denunciar esta situación injusta por la que pasa nuestro país y dejar claro que somos muchos los que estamos hartos de que este sistema político bipartidista nos tome por el pito del sereno con tal de favorecer no intereses comunes, sino privados, y todos ellos con la acumulación más o menos agresiva de capital por bandera. Para esto, DRY propone que en las elecciones del próximo domingo 22 mayo todos vayamos a votar... pero que no votemos a esos dos principales partidos (PP y PSOE) que siempre se reparten las mayores porciones del pastel para no dejarnos ni con las migas, independientemente del empobrecimiento y la desprotección a los que sus malas gestiones nos están llevando a muchos. Lo curioso es que, al principio, ambos partidos no dieron demasiado crédito a este malestar más o menos generalizado, llegando a decir en algunos medios que las manifestaciones de varios miles de personas que se están sucediendo en diversas capitales durante lo que llevamos de semana no pasaban de algunos cientos de personas con demasiado tiempo libre. Hoy, sin embargo, parece ser que han empezado a verle las orejas al lobo, pues las opiniones empiezan a ser otras: el periodista de derechas César Vidal, por ejemplo, en lo que yo entiendo como un acto desesperado por evitar que los manifestantes sigan engrosando simpatizantes, ha llegado a echar mano del siempre resultón miedo e insinuar que DRY tiene vínculos con ETA... ¡ahí es nada! Además, parece ser que hay intención de disolver la manifestación madrileña en Puerta del Sol, que está absolutamente colapsada (y eso que se trataba de un centenar de personas, según ellos...).

Siempre que veo la película V de Vendetta, no puedo evitar emocionarme al llegar a este fotograma que véis aquí arriba. En él, 0bservamos cómo un número nada desdeñable de ciudadanos se une de forma pacífica para recomponer los sueños, derechos y libertades que un grupo bastante menor (por comparación) de instituciones caducas y políticos corruptos/incompetetes han estado sofocando en aras de intereses propios. Se trata, simplemente, de gente cansada de vivir con miedo, ahogada, con una bota sobre la cabeza, y que, por tanto, se une para dar fin a tal situación. Os confieso que, tras esto que está ocurriendo, no puedo evitar sentirme tan emocionado como con la secuencia final de esa película, con la que observo más de un paralelismo. Y me emociono doblemente al haberme quejado durante tanto tiempo de que vivimos en un país acomodaticio, donde nos adaptamos a cualquier situación, por perjudicial e injusta que sea, con tal de no mover un dedo por cambiarla... y cuando nos quejamos, es apoyados en la barra de un bar, en el mejor de los casos. Siempre he admirado a los franceses por la facilidad que tienen para quejarse no con la boca chica y una cerveza en la mano, sino a lo grande... con compromiso... juntos. Y eso es lo que creo yo que está ocurriendo. No sólo las plazas de las capitales están llenas de gente harta de esta precariedad buscada: también las redes sociales, los blogs, la red. Y a ello quiero unirme yo con este post, que espero que no caiga en saco roto. No somos cien, somos muchísimos más. Lo queráis o no lo queráis.

También me emociona observar que yo estaba equivocado. Que no todo está perdido. Que algunas de las viñetas del genial Miguel Brieva (como la que véis aquí arriba) no se han cumplido por completo. Que el todovale y el panycirco no se han asentado hasta los extremos que yo creía. Que no han conseguido sobornarnos del todo. Que, tal y como se ve en primera línea de algunas manifestaciones, sigue habiendo gente que tiene claro que hay cosas más importantes que Belén Esteban y el fútbol.

Y a pesar de que, tal y como dice mi compañero de Nocte Julián Sánchez, citando a Manuel Alcántara, "Muchas personas no se fatigan de ser engañadas", me alivia enormemente que mucha otra sí se fatigue de ello. Y que lo demuestre.

En fin, que no sé vosotros, pero yo lo tengo claro: hasta los huevos. Y una cosa os digo: un cambio no se produce quedándose en casa el día de votaciones, ni votando en blanco, ni dando voto nulo (las tres opciones no hacen más que beneficiar a los de siempre y, si no me creéis, leed esto)... ni, por supuestísimo, votando a los dos grandes que no han sabido/querido sacarnos de esta. Un cambio se produce yendo a votar, sí, pero a otros. Me llamaréis soñador, pero quiero pensar que no siempre es mejor malo conocido que bueno por conocer.
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EUROVISION 2011: RECUENTO PERSONAL, CHIQUIS

2011-05-15T06:24:00.000-07:00

La foto superior no sé si tiene algo que ver con Eurovision, pero, buscando las fotos para el post, ha aparecido en el buscador de Google, así que como sé que a la peña les va un trozo de carne más que a los malos de Holocausto Caníbal un grupo de documentalistas, que venís como moscas en cuanto olisqueáis un pecho peludo, pues la cuelgo y tan amigas.

En fin, que, un año más, hemos tenido el festival en cuestión. Y creo que, este año más que ningún otro de los recientes, ha vuelto a ser un festival de música. Nada (o casi) de canciones profundamente horteras camufladas bajo un regimiento de chulos clonados de camisa abierta hasta el ombligo, pilinguis con manicura francesa y extensiones o payasos con una guitarrita de juguete (a pesar de Portugal, que presentaba a una troupe que parecía recién caída del extinto programa "La parodia nacional"). Lo que sí sigue habiendo es cierta querencia por los fuegos artificiales, pero hay que reconocer que, en general, se ha apostado por una puesta en escena más sobria y (¡por fin!) una media mayor de lo habitual en lo que a canciones resultonas más allá del discotequerío marica ya tan manido se refiere. Por ejemplo, hay que aplaudir que Dana Internacional no llegara a la final por una canción tan sosa, obvia y barata como la que defendía (y un Gaultier tan poco Gaultier, dicho sea de paso... de hecho, a mí me suena incluso haberlo visto por "El Corte Chino"). Aún así, la ganadora ha resultado ser la apuesta de Azerbaiyán, una balada bastante Kylie interpretada por la hermana bastarda de Brittany Murphy y un azerbayanero que tiene pinta de haber bailado en su cuarto las coreografías de Baby one more time como pocas. Ah, y también teníamos a los gemelos irlandeses, que son una propuesta hecha con escuadra y cartabón para triunfar entre los fans más teen de Robyn: chumba-chumba, pelo en caída libre y mariconismo de moderna con granos en la cara. Pero vamos, al final gustó más la presencia Minogue...

A mí, así a título personal, no me gustó demasiado ni la una ni la otra. A ver, sí, no me sonaban a rayos y truenos y centellas, quiero decir que se dejaban oír bien, pero también he de decir que no me hacían "escuchar el latido de mi corazón" (al fin y al cabo, el lema de la charlotá en cuestión). Sea como fuere, aquí os dejo mi valoración de los highlights de la noche. Porque sí.

LA MÁS OBVIA

What about my dreams era la mariconada que presentaba Hungría. Tan evidente en forma, fondo e intenciones que confieso me dio un poco de vergüenza ajena, la verdad. Pretendía sonar a moderna y marchosa, pero se le veía tanto el plumero que a mí me pareció bastante más aburrida y anquilosada que otros medios tiempos, baladas y piezas operísticas que fueron desfilando durante la noche. Para colmo, la cantante se llama Kati Wolf. Tócate el fandango.

LA MÁS PETARDA

Armenia tuvo el cuajo de presentar una cosilla que se llamaba Boom Boom. Estúpida hasta la extenuación, llega a su máximo apogeo en ese estribillo de juzgado de guardia que avergonzaría a la mismísima Lady Gaga (y mira que ella tiene saque...). Supone el máximo exponente de aquello en lo que Eurovisión se ha convertido en este siglo: canciones pésimas disimuladas básicamente con una producción que no suena tan mal, cantantes jóvenes y guapos, un cuerpo de baile chotuno y una puesta en escena resultona pero, en el fondo, hortera.

EL "GUILTY PLEASURE"
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La primera vez que escuché Watch my dance, la apuesta griega, me dije a mí mismo: "Las trompetas del Apocalipsis son esto." Un rapero cantando en inglés hasta llegar a un estribillo en el que el ganador del X-Factor desgrana unos versos en el idioma de Nana Mouskori. Tremebundo, se mire por donde se mire. Pero después de escuchar las apuestas zafias que iban quedándose en el camino, y sumándolas a las zafias y genéricas que llegaron a la final, uno la escucha otra vez y dice: "Pues mira, al menos tiene una entidad propia. Da algo distinto. No es previsible." En definitiva, que me gusta. Lo digo con la boca chica, pero me gusta. ¿Pasa algo? Ah, creía...

CLASIFICADAS "CUM LAUDE"

No sé la expectación (o no) que suscitó el regreso de Italia al festival, pero considero que volvieron por todo lo alto. Al menos, cualitativamente hablando. Se dejaron de chorradas, modas, y postizos ideados para hacer encajar su propuesta en lo que se supone que hay que presentar para ganar el festival y, por el contrario, llevaron uno de los mejores temas de la noche: Madness of Love, de Raphael Gualazzi, un temazo jazz de lo mejor concebido y ejecutado. Sin fuego, bailarines despechugados, bases discotequeras ni trucos de feria. Sólo buena música. Elegante, con carácter, con clase, sin agendas ocultas ni a la vista de todos. Lo dicho: buena música.

El país que inspiró A Serbian Film fue otro de los que optó por la buena música con Nina y su Caroban. Sí, tenía más "truqui" que Italia, porque jugaba con esa estética almodovariana, hiper-colorida, pop a morir... pero vamos, que la forma no sepultaba ni enmascaraba el fondo (como suele ocurrir), sino que sólo lo complementaba. Un tema retro, muy 60s, un poco La Casa Azul serbia (o la Pizzicato Five serbia, que tanto monta...). Para mí, no tenía bastante encanto como para ganar (otro año, ganadora fija, desde luego), pero merece una mención de honor.

TOP 3 DE GANADORAS

NÚMERO 3

Estonia presentó Rockefeller Street, un tema que, en principio, aporta lo que se presupone que hay que aportar a Eurovision: canción pop animada e intrascendente, algo marica, con su cantante monísima y joven, su cuerpo de baile resultón... pero, sin embargo, la verdad es que la canción sonaba muy bien, era pegadiza en el mejor sentido de la palabra, no tenía un desarrollo previsible, y, en definitiva, contaba con una entidad propia (en parte, gracias a Getter Jaani, esa especie de Katy Perry estona que aportaba lo suyo a la hora de dar carácter a la canción).

NÚMERO 2

La historia de la muerte del cantante que iba a representar a Islandia y la consiguiente toma de responsabilidad por parte de sus amigos era quizás demasiado llamativa como para hacer que ganaran el festival. Y sin embargo, Coming Home de Sjonni's Friends me parece la segunda mejor canción de este año. Ya sólo en sus primeros quince segundos exhibe más calidad que muchas otras candidatas en sus tres minutos y pico. Una pieza pop de lo más honesta, luminosa, bien compuesta e interpretada. Aquí no hay ni trampa ni cartón: calidad y punto, sin medias tintas. Dan ganas de empezar el día escuchándola.

EL NÚMERO 1

Está bien, lo reconozco: Love and rewind, de Dino Merlin, comienza en sus primeros diez segundos con unos Woooowoooooo en plan llamada sexual de los indios amazónicos que sólo auguran lo peor de lo peor. Y sin embargo, la apuesta de Bosnia & Herzegovina se toma tan sólo unas décimas de segundo en deshacer el entuerto, arrancando con lo que no tarda en revelarse como un temazo como la copa de un pino, y que, durante su primer medio minuto, en cierto modo a mí me recordó un poco a Simon & Garfunkel. Sonaba a canción antigua, sí, pero también a canción de las que no envejecen. Para cuando la llamada amazónica vuelve en el estribillo, los wooooowooooo parecen perfectamente integrados en la canción, casi se diría que indispensables. Ya digo que la competencia era más dura que otros años, pero, en general, creo que esta canción era la más redonda de todas. Además, el efecto que tuvo en mí fue muy similar al que ya tuvo Patricia Kaas y su Et s'il fallait le faire hace unos años: de pronto, me dije "¿Pero qué es esto? Ah, claro, esto es de lo que va lo de la música..." Como nota anecdótica, quisiera añadir que cierta web especializada le concedió nada menos que un cero como una patata en sus valoraciones previas. Sólo diré que me parece vergonzoso que una web supuestamente especializada en música se atreva a publicar semejante metedura de pata.

¿Y en cuanto a España? Pues en nuestra línea: sin llegar a apostar fuerte... Qué digo "fuerte": sin llegar a apostar siquiera. He de decir, eso sí, que Que me quiten lo bailao no me parece tan rematadamente mala como todo el mundo dice. Pero sí me parece una canción bastante mediocre y que, por tanto, la pobre Lucía Pérez ya hizo bastante con defender lo difícilmente defendible. No sé si es que España está desesperada por ganar y por eso presenta lo que se supone que se espera de nosotros... o, simplemente, que pasa de ganar y por eso presenta lo que presenta. Por lo que a mí respecta, me encantaría que algún año se dejaran de chorradas y presentaran un temazo como la copa de un pino. Un temazo que, en algún lugar de Europa, dejara con la boca abierta a alguien. Como me ha pasado a mí con la canción de Dino Merlin o la de Raphael Gualazzi. Como me pasó con la de Patricia Kaas. Aunque no ganaron. Aunque no ganásemos. FINE.

ESCENAS PARA RECORDAR

2011-04-28T02:28:00.001-07:00

Pues veréis, resulta que el Sr.Nocivo, que debe de tenerme mucha manía (porque, de otro modo, no se explica esto), me ofrece amablemente que me una a un simpático meme de estos que te ponen en un compromiso de padre y muy señora mía: escoger una serie de escenas favoritas de tu historia personal del cine de acuerdo con unas coordenadas que el simpático meme te marca. Nada más y nada menos. Que digo yo que le envían esto a Britney y, con lo bipolar que es ella, la tenemos repensándose el post de aquí a Semana Santa del año que viene. En fin, pero el caso es que me he puesto y esto es lo que ha salido. Seguro que mañana, cuando me ponga a pensar en otras pelis, me arrepiento de la mitad, pero bueno, es lo que hay. Ojo, que algún que otro spoiler se escapa por ahí.

ESCENA MÁS GRACIOSA

Siempre he tenido debilidad por esta escena de Hola, estás sola? en la que la Trini (Candela Peña) tiene un encuentro matutino con Olaf, el churri ruso de su amiga La Niña, al que tienen viviendo en casa con ellas y que no tiene ni papa de español. El caso es que la Trini, haciendo gala de esa naturalidad y frescura suyas, mantiene una conversación con él que es que más llena de localismos y giros coloquiales no podría estar... lo cual, por supuesto, en principio no es lo mejor a la hora de comunicarse con alguien que no habla tu idioma. Pese a ello, y contra todo pronóstico, se hace entender divinamente. Y es que hay que ver cómo es la Trini...

ESCENA MÁS TRISTE

A mí es que, así en líneas generales, Los puentes de Madison me mata vivo. El film de Clint Eastwood ha batido en mí todos los records de lágrimas por metro cuadrado de celuloide. Parezco la Fontana di Trevi. Pero si me tengo que quedar con una escena, me quedo con esta maravilla, en la que la buena de Francesca (Meryl Streep), en el coche con su marido, ve la oportunidad de oro para abandonar de forma inmediata su vida doméstica e ir en pos de aquella que supuestamente la va a hacer feliz. Un impulso breve, materializado en su mano bajando temorosamente la manecilla de la puerta de su lado... pero que acaba desapareciendo, ante el peso de la rutina y la vida doméstica. El triunfo de aquellos que más la necesitan sobre aquello que más necesita ella. Ver a Francesca incapaz de contener el llanto, mientras su marido no puede comprender qué es lo que le ocurre, es muy heavy.

ESCENA MÁS ALEGRE

Creo que esta decisión ha sido la más fácil de todas las que proponía el meme: el número musical "La vie bohème" de la película Rent. Una auténtica celebración de la vida, la alegría, la creación, la inspiración, el gozo de lo marginal... Para colmo, todo el número se desarrolla sobre la larga mesa de un bar en la que un nutrido grupo de amigos se ha reunido para cenar. ¿Acaso había un sitio más adecuado para escenificar tal número? Como plus, aquí no pasa como en Mamma Mia! u otros musicales recientes: es decir, que aquí sí te crees que los actores son amigos y que de verdad lo están pasando bien. Contagiosa.

ESCENA MÁS AGRIDULCE

Si hay una película a la que yo aplicaría el calificativo "agridulce", esa es American Beauty (mi peli favorita, por otro lado). Y si hay una escena del film en la que ese sentir se percibe de forma más palpable, yo creo que es el encuentro final entre Lester (Kevin Spacey) y Angela (Mena Suvari), la mejor amiga de su hija. Un encuentro íntimo tras un desencuentro aún más "íntimo". Ambos solos en la cocina de él, por fin sin máscaras, disfrutando de una relación casi paterno-filial de la que ninguno de los dos goza en su propia vida: él, a causa de una hija que le odia; ella, a causa de un padre ausente. Comparten impresiones y, gracias a las palabras de Angela, Lester logra conocer por fin a su hija. Es algo que le hace muy feliz, aunque ese conocimiento le haya llegado de forma transversal. Una felicidad que, por desgracia, no le durará mucho... pero sí lo suficiente como para morir feliz.

ESCENA MÁS RARA

Me quedo con ese apartamento misterioso de INLAND EMPIRE, ubicado quién sabe dónde y habitado por unos sombríos conejos de cuerpos antropomórficos, que mantienen conversaciones inconexas y arrancan las risas enlatadas de un público invisible, como si estuvieran protagonizando una desconcertante y bastante perturbadora comedia de situación.

ESCENA MÁS PERTURBADORA

Aquí tampoco he tenido demasiadas dudas: la primera ocasión en que la protagonista de Dans ma peau alquila una habitación, se encierra sola y, sin ojos que la juzguen, da rienda suelta a su enfermiza pasión por su propio cuerpo malherido, haciéndose heridas, chupando la sangre, mordisqueando la piel y observando embelesada sus extremidades llenas de cortes.

ESCENA CON MÁS SUSPENSE

Hay que tener la mala leche de Hitchcock para desarrollar La soga, una película entera en un ático neoyorquino donde, por pura diversión, un par de amantes celebran una fiesta poniendo como mesa para el bufet libre una caja que oculta el cuerpo de un hombre al que han ahogado justo antes de la fiesta. La llegada de un profesor especialmente perspicaz no hace más que complicarles las cosas... y nosotros, que de algún modo inexplicable e inconsciente nos hemos puesto de parte de los asesinos, estamos toda la película con el cuerpo tenso por si los descubren.

ESCENA MÁS ATERRADORA

Aquí no lo he tenido nada fácil. Pero, si me pongo visceral, he de decantarme por el brutal asesinato de Tina en la primera Pesadilla en Elm Street. Con esta escena, escalofriante no sólo por lo sangriento, sino porque la pobre chica es mangoneada como si fuera un pelele y el elemento paranormal es sorprendentemente realista, Wes Craven echó la casa por la ventana y nos ofreció tal vez el asesinato más bestia de toda la saga... y uno de los más bestias del cine de terror en general. Espeluznante aún casi veinte años después.

ESCENA MÁS ROMÁNTICA

El momento en el que el Conde Almásy (Ralph Fiennes) y Katherine (Kristin Scott Thomas) se quedan aislados dentro del jeep debido a una tormenta de arena en medio del desierto es de una exquisitez total. Supone, de algún modo, su primer momento de intimidad, el primer acercamiento de dos personas que se atraen pero no han ido más allá... y la situación no podría ser más propicia para ello, dado que el aislamiento es lo que tiene. Él le habla de los vientos del desierto, ella acaba reclinando la cabeza sobre su hombro. Y en el exterior, la tormenta no arrecia. El paciente inglés.

Y otra película que se me antoja particularmente romántica, aunque a muchos sólo les parezca de tetas y culos, es Habitación en Roma. La escena que me llega de forma especial es esa en la que las dos protagonistas están en el cuarto de baño, después de ducharse y hacer el amor, y se ayudan mútuamente a secarse y ponerse los albornoces. Preciosa. También tiene su miga aquella en la que, tras su desmayo, Alba (Elena Anaya) sonríe al ver reflejadas en las lágrimas de Natasha (Natasha Yarovenko) que sí le importa más de lo que quiere reconocer.

MEJOR DIÁLOGO

Hard Candy entera es un enorme duelo dialéctico lleno de giros y observaciones inteligentes, que no sólo hacen avanzar la trama, sino que enriquecen a sus personajes principales... y a nosotros.

MEJOR ESCENA SIN DIÁLOGO

Tanto Fantasía como Fantasía 2000 tienen varios puñados de pasajes preciosos e inolvidables, en los que todo diálogo queda supeditado a la música y el movimiento. De la primera, tal vez me quedo con el primer episodio enteramente apoyado en la música de "El cascanueces": las hadas del rocío, el baile de las setas, el de las flores... De la segunda, me quedo sin duda con el prodigioso episodio de la gran ciudad.

Y como con eso no tengo bastante, otra gran escena sin diálogo es toda la conversión definitiva de Nina (Natalie Portman) en el cisne negro al final de la película de Darren Aronofsky. Memorable.

MEJOR ESCENA DE PELEA

He estado tentado de poner alguna de Kill Bill, pero es que la de los dos magos en la primera entrega de El señor de los anillos me pareció tan sorprendentemente física, tan salvaje y tan sin concesiones, que me rindo a sus encantos. Fans.

MEJOR ESCENA MUSICAL

El número en el que Willie desgrana el "Anything Goes" al principio de Indiana Jones y el templo maldito siempre me ha resultado hipnótico, lo confieso.

MEJOR ESCENA DE BAILE

Me he cuidado muy mucho de encasquetaros el baile del cisne negro, que conste, así que a los pies de este precioso baile de estrangis entre nuestra femme fatale favorita y el barón forrado en Sonrisas y lágrimas. Quizás no sea la mejor escena de baile ever, pero es tan grácil, tan coordinada y hay tanta química entre ellos, que a ver quién es el chulo que se resiste.

MEJOR DISCURSO

Martin (Hache), claro. El momento en el que Dante (Eusebio Poncela), en plena representación teatral, interrumpe la obra y, asqueado, se dirige al público asistente para reprocharles su bajeza moral y profunda hipocresía, así como que se niega a seguir siendo "su bufón", me parece una de las cumbres del cine hablado en español. No sólo es la maestría del discurso escrito, sino la convicción de Poncela al darle vida. Espectacular.

MEJOR COMIENZO

Siempre he tenido una debilidad especial por el arranque del Drácula de Coppola. En general, toda la película me parece de una gran belleza, pero este comienzo con los acordes alucinantes de la banda sonora de Wojciech Kilar, en el que se nos muestra la caída en desgracia de Vlad el Empalador (Gary Oldman) es sencillamente hipnótico.

MEJOR MUERTE

Aquí podríamos meter tantas que no acabaríamos nunca. Así que atajo. Para mí, es especialmente memorable el suicidio de Richard (Ed Harris), el amigo de Clarissa (Meryl Streep) en Las horas. Es algo que ves venir, pero que aún así impacta. Creo que transmite muy bien la intensidad de un momento inevitable.

Y, por supuesto, el fallecimiento del creador (Vincent Price) en Eduardo Manostijeras. Ese primer plano sostenido, en el que vemos cómo la expresión del señor Price se va deformando ante la conciencia de su muerte inminente es puro arte.

MEJOR CLÍMAX

Por no repetirme, no pongo todo el de American Beauty, y me decanto por el de Réquiem por un sueño. En concreto, por cuando el "sueño" se acaba para todos los personajes y estos pierden todo contacto con sus aspiraciones. La despersonalización convertida en la peor pesadilla imaginable... y redondeada por la fabulosa banda sonora de Clint Mansell.

MEJOR FINAL

Otra elección difícil. Propongo el final de En compañía de lobos, cuando toda una manada de lobos abandona el subconsciente de Rosaleen y se abre paso hasta la vigilia.

Y como timei-B, sugiero el desenlace de Brokeback Mountain, cuando Enis del Mar (Heath Ledger) nos muestra que guarda el recuerdo de su amado en un sitio más físico y material que su alma.

LA ESCENA QUE JAMÁS DEBIÓ SER FILMADA

Pertenece a Como Dios. La "protagoniza" Steve Carell. Y es tan inenarrable que sólo puede verse, pinchando en la imagen inferior os lleva al enlace de Youtube. A mí, como espectador, me pareció muy embarazosa.

MEJOR ESCENA EVER

Y ya para rematar, el colmo: THE WINNER IN THE WIN, nada menos. Así que, como hasta ahora, me dejo llevar por criterios totalmente personales y discutibles: el diálogo entre Nicole Kidman y Tom Cruise en Eyes Wide Shut, puestos hasta las cejas de porro y soltándose las verdades... sobre todo, ella, que con una simple confesión logra hacer tambalearse los cimientos de la vida de él. Nicolasa está que se sale. Tomás sólo puede esconder el rabo entre las piernas.

Y otra escena, que también podría haber incluído perfectamente en la sección "Mejor escena sin diálogos" o "Mejor Clímax" o "Mejor final" o... es el final de Las amistades peligrosas. En concreto, desde que la Condesa de Merteuil (Glen Close) llega a la ópera y le toca irse sin ganas de volver, hasta ese lento fundido en negro en el que la vemos desmaquillarse poco a poco. Brutal. Irrepetible.

Nota del Blogger: Este meme puede repetirlo a voluntad quien le salga del chirri. Gracias.

REINA'S TRAVELO RACE

2011-04-19T00:33:00.000-07:00

Recordaréis que hace la friolera de dos añazos como dos soles os hablé de "RuPaul'S Drag Race", un electrizante reality-show nacido en el país de Leo Bardem Cruz y que, presentado por la superestrella drag RuPaul, consistía en buscar nada menos que a la America's Next Drag Superstar. Que se dice pronto. Como ya sabéis, se trata de un programa (o "ssssshooooow", como diría nuestra estrella más internacional Miss Sánchez, así con muchas esssshessss paulinarubescas) ágil, divertido, rebosante de dramas humanos y aderezado con modelones, postizos y pestañones varios. Todo más drag que Cher dirigiendo un club de burlesque en Los Ángeles. O que Sara Montiel en un vídeo de Fangoria, que para el caso viene a ser lo mismo.

Pues bien, ahora los compatriotas de María Lapiedra hemos decidido que vamos a hacer nuestra versión cañí: "Reinas de la Noche".

Así a simple vista, no pinta mal, ¿a que no? Quiero decir que las concursantas no se ven extraordinaria e irremisiblemente mal. Quizás ese paraje tropical y esas antorchas hawaianas nos lleven a deducir que ha de tratarse de algo así como "Supervivientes Drag" o "La Isla de las Travestis", eso sí. Pero nada que ver. Como se nos comenta en el dossier de prensa, de hecho, "Reinas de la Noche es un programa innovador en la televisión española por internet. En el programa ocho Drag Queens convivirán en un loft donde recibirán clases y ensayarán un espectáculo para llevar a una gala en directo con público." Menos mal que han señalado que es innovador EN LA TELEVISIÓN ESPAÑOLA POR INTERNET, lo cual demuestra que han tenido más vergüenza que los americanos con su versión "original" de "Gente de Primera". Bueno, pero a lo que vamos: que apenas llevamos un párrafo de dossier de prensa cuando ya vemos que empiezan a emerger las palabras clave que indican que estamos hablando de televisión propiamente española: gala, directo, público... Y lo rematan más tarde con otra gran expresión clave: "resúmenes semanales". Todo muy "tu pantalla amiga". Galas de, presuntamente, ochocientas mil cuatrocientas una horas, con todo tipo de replays de los "grandes" momentos de la semana, haciendo imposible que el espectador se entretenga... ¡Qué épicos somos en España, de verdad! Cuánto nos queda por aprender de la capacidad de síntesis y el arte de postproducción que tienen los yanquis para los realities televisivos, que jamás de los jamases duran más de una hora.

Otra cosilla es que el programa está presentado por una drag con un nombre tan rompedor como es... Reina.

Una cosa en verdad os digo, hermanos: a mí me parecería entre un poco y muy fuerte que una travesti con semejante pinta de Divine recién levantada juzgase si soy o no válida como Spain's Next Drag Superstar (vamos, porque no me dirás tú que no dan unas ganas locas de imprecarle que "pelucas Virna no favorecer Chochoni: son mejores las de esparto"). Pero bueno, ahora entiendo lo duro que debió de ser para los concursantes ingleses de "The X Factor" que Dannii Minogue juzgase si tenían o no talento para la música. Son cosas que pasan y hay que asumirlas con la mejor clase posible.

Más cosillas que se mencionan en el dossier: "Las galas se realizarán y grabarán en directo, con público, en la sala Shangai de Madrid a partir del 10 de abril. Cada 15 días se irán sucediendo las expulsiones hasta encontrar a la Reina de la Noche, que se alzará como ganadora el 12 de junio 2011 con un crucero de La Demence Cruise como premio." Y aquí es donde yo creo que ya habéis empezado a preguntar: ¿y quiénes son las aguerridas concursantas? Pues las sospechosas habituales que aquí abajo comparecen.

Una cosa os digo, chiquis: viendo lo que aspira al título de Reina de la Noche, me queda claro que, salvo en honrosas excepciones, nuestra varietesca concepción de lo que es el arte del drag es, como mínimo, radicalmente opuesta a la americana. Y es que dudo mucho que ninguna de las que aquí han quedado como concursantes llegara siquiera a ser pre-pre-seleccionada en el antes mencionado "RuPaul's Drag Race". Ni de coña, vamos. Entre que alguna parece traída a rastras de la calle Montera y a otras parece que les haya caído la peluca desde un octavo piso... pues no sé qué quiere que le diga, señora. Claro que, con semejante presentadora, como para ponernos exigentes con las concursantes. Porque, a ver, me vas a comparar a Reina con esta diossa que véis aquí abajo:

RuPaul, grande y negra como la vida misma. Tan drag que yo creo que Mónica Naranjo se acojonaría a su lado. Esto sí es una superstar como la copa de un sicomoro. Aunque, como ya he anticipado, si nos vamos a las concursantes americanas, tampoco te creas tú que las españolas tienen mucho que rascar...

Hasta la más chunga entre las chungas en el país de las tortitas y la salsa de arce tiene otro savoir faire, otro espíritu, otro estilo...

¿Os imagináis a alguna de nuestras travelardas catódicas consiguiendo un efecto transformista tan breathtaking como el de aquí abajo? Pero si es que dan ganas de invitarla al Día de Acción de Gracias en casa de tía Mary Lou...

Por cierto, me tiene apasionado el look sensacional que luce RuPaul en la imagen inferior. Dudo que Reina consiguiera algo así ni por accidente:

En fin, que muy fuerte todo. Muy triste. No me extraña que Elsa Pataky haya emigrado a los Estados Unidos. Pero bueno, mantengamos la esperanza, porque yo creo que hay cosillas en las que sí nos podemos poner a la altura de los americanos: los chulazafatos, concretamente. En lo que a eso se refiere, sí podemos dar el pego. ¡Esperanza, hermanas!

También es verdad que el lenguaje de nuestras aspirantes a reina drag sin duda será muchísimo más colorful que el de las yanquis. Porque la lengua de Cervantes está llena de posibilidades en ese sentido, eso es verdad. Y cuanto más andaluzas, mejor.

Nota Bene: Podéis ir siguiendo el programa "Reinas de la Noche" en la web Estanochegay.com.
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TOP-10: LOS BIOPICS DE NUESTRAS VIDAS

2011-04-08T03:40:00.000-07:00

Queridas amigas, hoy vamos a hablar de esas personajas que nos han marcado con sus vivencias y que, de algún modo, nos sirven de inspiración día a día. Sí, chiquis: hoy hablaremos de Historia. Y en concreto, de Historia en el cine. Pero no de cualquiera, ojo. Porque las hay muy sinvergonzonas, que se creen que una peli histórica tiene que tener una ambientación de cagarse por las patas, una fidelidad a los hechos reales que ni Petete y, en líneas generales, cierta voluntad de ser larga y aburrida. Y mira, no. Porque una cosa le digo, señora: uno puede disfrutar con un biopic histórico, ¿sabe? Indiscriminadamente. ¿Cómo? Pues mira, cuanto más falso sea el biopic, mejor. Además, es obligatorio que los protas se parezcan sólo lo justo y necesario a los personajes que representan (sobra decir que es deseable que sean mucho más guapos y sexys, claro que sí, eso se da por hecho). Así que, en este afán docente que me ha pegado de pronto (porque servidor también tiene esos días en que se siente muy seño), he decidido que voy a elaborar un top-10 con los biopics históricos que más siento que dispaaaaran enmedio de mi aaaaalma. Faltan muchos, como la Mata-Hari de Greta Garbo, el Alejandro Magno de Colin Farrell (ñam), el Espartaco de Kirk Douglas (o la serie televisiva, mismamente, que ya la gana por goleada sólo por su exhibición galopante de ostras y caracoles... you know) o esa maravillosa La princesa de Éboli de Belén Rueda. Pero mira, es que ya se me hubiera disparado a top-20 o top-30. Y no era plan, ¿sabes? De modo que he seleccionado las que, a mi juicio, son más ultracerdas. Como se suele decir: no están todas las que son... pero son todas las que están. Fine.

No me quiero ni imaginar la de bromas que seguramente se gastaron a costa de su apellido las zorras que debió de tener por compañeras de oficina la protagonista real de este maravilloso (tele)film. Un personaje de órdago, de esos de mujeres guerreras de gran carácter, muy sexys y muy "italianas", en plan madre trabajadora con niño en brazos y mamellas a punto de reventar por encima del top. La Raimunda americana, vaya. Si David tuviera moño, labios en rojo locomotora y minifalda, y Goliat fuese una multinacional con muy malas ideas... lo que nosotros tendríamos sería este peliculón. Obviamente, Julia Roberts se llevó el Oscar. Nada que objetar.

¿Había mejor forma de narrar la vida de la ex-primera dama de Argentina que con un videoclip de la Ambición Peluda de nada menos que dos horazas de duración? Cuando los argentinos se le echaron a la yugular, Esther manifestó que había retratado a Evita Perón con todo el respeto y admiración que le inspiraba: en concreto, como una zorra arribista que asciende en el poder a golpe de polvorones. A parte de taparse el hueco de los dientes con una funda, hay que reconocer que la Ciccone imprime mucha fuerza a su interpretación, como constatamos en esos brazos con las venas marcadas al acarrear unas maletas o esas venas hinchadas en el cuello mientras desgrana Don't cry for me Argentina. Un must.

Tuvo que llegar Disney para que conociéramos la verdadera historia de Pocahontas: una princesa india que tiene un buen revolcón, pero que no puede desfilar en la Pasarela Cibeles porque no conoce el Viejo Continente. De todos modos, no tengo claro que hubiera estado interesada en desfilar, porque lo suyo es más de ser socia de Greenpeace, hablar como una loca con los árboles y animalitos y corretear cantando temotos. Por tanto, es muy probable que Pocahontas se drogara, pero el caso es que no nos lo aclaran en ningún momento. También se enamora de un churri rubio como el trigo, pero los dos son muy independientes y no hay final feliz. Tendremos que esperar a Wall-E para que Disney se atreva en serio con el amor interracial.

Ojo: la película de Vicente Aranda no es incompatible para nada con la Carmen la de Ronda que encarnó Sara Montiel. También en esta última se entiende que Carmen, haya existido o no, sólo puede ser en la pantalla aún más multisexy de lo que la imaginamos, y con mucho carácter. Muy Erin Crockobitch, vaya. Lo que pasa es que la de Paz Vega es una puesta al día fantástica, como más femme fatale que nunca, más bellaca, mejor maquillada y con peores ideas, enseñando tetitas y chirri cuando hace falta (y cuando no). Y al galán de Leonardo Sbaraglia se le ve la pilila. O sea, que todo son ventajas. De los mejores biopics que se han parido en España. Cine negro con bandoleros y gitanas. Genial.

Y hablando de cine negro, ¿cómo no mencionar la torturada vida de esa femme fatale con piel de "novicia rebelde" (me encanta el título venezolano) a la que encarnó Julie Andrews? Podría explayarme muchísimo más, pero como en su día ya lo hice largo y, sobre todo, tendido (por no decir tumbado), pues os dejo el enlace para que leáis mi disertación, que no tiene desperdicio. Además, detesto repetirme... no como otras.

Muchos se hubieran decantado por La Pasión según Mel Gibson, o incluso por Jesucristo Superstar, que también es muy pop, pero yo me quedo con la vertiente punkarra del asunto: la de Martin Scorsese. Nunca antes María Magdalena había enseñado el culo con tanta generosidad. Nunca antes Jesucristo había estado tan fibrado ni había ofrecido su carne y su sangre de forma tan... en fin, tan literal. Nunca antes Judas había sido de forma tan impepinable el bueno de la película (!!), ni Dios tan hijoputa (bueno, esto no es del todo cierto: en el Antiguo Testamento era más mafioso que Angela Channing). Si no la habéis visto, ya os estáis haciendo con ella para Semana Santa. Con Dios, hermanas.

El título español mola más: Las hermanas Bolena. Capta mejor la vertiente bitchy del asunto, ¿no? A mi juicio, una peli histórica ejemplar: falsea los hechos históricos descaradamente para convertirlos en una soap opera, hace que los personajes nos parezcan más sexies y modernos (las tetas de Scarlett lucen sensacionales, pero es que Enrique VIII está como para hacerle ya no ese hijo que buscaba desesperadamente para sucederlo en el trono sino unos cuantos hijos más por si acaso, y Natalie Portman sigue demostrando que es la actriz más guapa del panorama actual)... moreover, no aburre en ningún momento y convierte a Ana Bolena en una femme fatale de padre y muy señora mía. Recomendadísima, es una cerdada de peli.

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Estas pelis no engañan a nadie, ya lo dicen bien claro al principio: "Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana..." O sea, que si fue hace mucho tiempo, estamos hablando de cine histórico. Lo de otra galaxia es circunstancial. ¿Y el biopic de quién es? Pues de Anakin Skywalker, obviamente. Durante nada menos que seis películas (que se dice pronto) vemos su metamorfosis de niño abofeteable a Darth Vader, su alter ego, la más mamarracha del universo conocido, con un atuendo negro de escándalo intergaláctico que lo convierte en la Lady Gaga de "La Estrella de la Muerte" (no me dirás que el nombre de la estación espacial no es mariquita, piénsalo bien). También conocemos su romance con Natalie Portman, personaja igual de extrema y friki que él, y que como no podría ser de otro modo, se salda sacando el black swan que hay en Anakin y llevándolo al lado oscuro de la Fuerza. Cómo son estas aspirantes a divas del ballet...

Tuvimos que esperar a que llegara la maravillosa Sofia Coppola para gozar en todo su apogeo lo que siglos de mala uva machista no nos dejaron ver: Maria Antonieta no era mala, sólo una adolescente que quería pasarla rebien y a la que el trono se la soplaba, realmente. Así la vemos en la peli en cuestión: una mociquilla a la que le gusta la moda, las Converse, ser mariliendre ocasional, escuchar a Siouxsie and the Banshees, ir a raves dieciochescas, enamorarse de maromos misteriosos, aplaudir en la ópera, criticar con las amigas a las que se lo han buscado a pulso... y que no la decapiten, claro. Porque si hay alguien republicana, lo que se dice republicana, esa es la pobre Maria Antonieta.

Número 1 indiscutible del ranking: CLEOPATRA. No puedo ponerlo de otro modo sino en mayúsculas. Elefantiásica, exagerada, extrema ultra-mega-producción que casi arruina a medio Hollywood y casi mata a Liz Taylor. Por suerte, el proyecto no se fue a pique, y hoy lo tenemos para nuestro disfrute forever and ever. La historia de la reina de Egipto y amante de Marco Antonio, mujer poderosa y hermosísima, con mucho carácter... pero algo menos terrenal que Erin Brockovich, vamos, que no es rollo mamma italiana sexy y working girl con niño en brazos. La Cleo que encarna Liz es más distante, más divina en el sentido literal de la palabra, con un maquillaje y unos pelazos de fábula que ellos solitos ya nos explican con todo detalle lo que fueron los 60. Si queréis aprender algo sobre esa década prodigiosa, no os molestéis en leer ningún libro: estudiad los maquillajes, los peinados, las estéticas de Liz en CLEOPATRA. Ahí están todas las respuestas a los grandes enigmas de la Humanidad.